Как же так вышло, что у меня трое детей, и у них разные отцы, и ни с одним из них я не живу? Я постоянно задаю себе этот вопрос. Потому что та точка жизни, к которой я причалила, для меня неожиданна. Каждый день я заново осознаю ситуацию, в которой я теперь.
Мне было все понятно, когда я расходилась с мужем, отцом второго сына. Я сама была инициатором развода, потому что с самого начала понимала, что мы друг другу чужие. Но с самого начала не доверяла себе настолько, чтобы руководствоваться этим своим пониманием, внутренним голосом, который я прекрасно слышала.
Три года замужества хватило мне для того, чтобы понять, что есть «я», с которой нельзя не считаться. Оказавшись не на своем месте, я просто начинаю болеть. За этот опыт я благодарна бывшему мужу. Только после этих отношений, в которые я влезла с ним, чужим мне человеком, я начала немного знакомиться с собой.
Не знаю, что отвлекало меня от себя настолько, что я не осознала уже тогда, что мне можно, а что нельзя с собой проделывать. Да и с другими. Им тоже приходится не сладко. Мужчинам, с которыми я так поступила. Моему папе, старшая дочь которого в двадцать семь лет принесла в подоле ребенка. Первого внука. Любимого внука. Моей маме, которая обескураженная лояльным и доброжелательным поведением отца на мой счет, и следуя за ним, поддерживала меня со всей искренностью своего щедрого и сильного сердца. Детям, моим двум сыновьям и дочери, которые растут в неполной семье. Друзьям, с которыми я не дружу. Братьям, у которых старшая сестра застряла в подростковом периоде. Сестре. Между нами пятнадцать лет, но кто из нас более самостоятельная личность?
Видимо что-то отвлекало и отвлекает, раз я до сих пор топчусь, повторяя, репетируя прежние ситуации, словно заучиваю их наизусть. Может быть я пытаюсь таким образом донести до своего спящего сознания один и тот же поступок, за который мне необходимо взять ответственность. Не скидывая это на обстоятельства, на течение собственно жизни.
Потому что это делаю я. Из раза в раз, настаивая на одном и том же. Упертая, как коза. Настаивая на своем. На чем же я настаиваю, может на собственной правоте, ради самой правоты просто?
Почему через семь лет я снова влетела в отношения с мужчиной, которому, как выяснилось, вообще было не до меня. А я до сих пор не пережила то, что происходит.
Буду писать, попытаюсь разобраться в причинах моих настоящих трудностей.
Спасибо, что прочли!
продолжение здесь