И жили они долго и счастливо, когда поженились...
Детские сказки стоит именно на этом и заканчивать, чтобы романтический флёр не спугнуть с юных сердец, а взрослые с этого места начинать.
И хорошо бы даже не сказки, а реальные жизненные истории людей о том, как брак или любовные отношения трансформировали их: развили, украсили, наполнили или...опустошили и изуродовали.
Вариантов окончания сказок на самом деле четыре: долго и счастливо, долго и несчастливо, недолго и несчастливо, недолго, но счастливо. Сказка, конечно, выбирает хэппи-энд.
А об остальных вариантах умалчивает, потому что исход покажет только сама жизнь (причем, со слов самих супругов) ибо то, что представлено на суд публике не всегда бывает правдивым.
У нас есть такая мания дурацкая - соответствовать социальным ожиданиям. Семья на людях обязана изображать счастье, мало ли что дома творится.
Мы ж не для себя, для людей живём...(утрирую).
Порой надо кричать: караул! помогите! погибаем! Но ведь "у всех свои проблемы, так что нечего тут, понимаешь, шоу устраивать. Все так живут, не драматизируйте. Уступать надо друг другу. Вот раньше такого не было. Ты о детях подумала? И т.д. и т.п."
Нам проще выучить и затвердить свою беспомощность, чем помощь искать, о ней просить, да ещё и защищаться при необходимости от близких, но совсем НЕ АДЕКВАТНЫХ людей.
Что бы Вы ответили на вопрос о том, какие отношения Вы предпочитаете?
Кто-то возмутится, конечно, счастливые, какие же еще предпочитать. Это так, с одной стороны, все хотят и ищут счастья, но с другой, никто толком не знает, что под соусом этого счастья ждет.
Поэтому любые сильные эмоции принимает за наконец свалившуюся на голову долгожданную любовь всей жизни.
Знаете, есть такая словесная манипуляция - двойные послания.
Родители говорят ребенку: мы тебя ругаем, наказываем, обзываем, обесцениваем, потому что...ты нам не безразличен, потому что...мы тебя любим. Конечно, они делают это вовсе не из любви, а потому что по-другому воспитывать не умеют, не знают, как, не представляют последствий своего воздействия. И даже не со зла порой (просто так запрограммированы они были). Да и дело все не в этом.
Главное то, что в мозге четко записывается связь: когда человек любит или проявляет небезразличие, он вполне может позволить себе кричать, бить, унижать, игнорировать, оскорблять (это же во благо), а потом продолжать общаться как ни в чем не бывало.
Бывают родители, с алкогольной, наркотической, игровой зависимостью, плюющие на детей и при этом признающиеся им в любви. Итог: когда любят, могут проявлять безразличие, напиваться, принимать наркотики, играть сутками в игры, не решать проблемы.
Ну, справедливости ради, скажем, что есть и благополучные родители и дети со здоровым стилем взаимодействия. Они отвечают за ребенка, оберегают его, вовремя удовлетворяют насущные потребности, помогают развиваться его личности с учетом его интересов и способностей, дарят ему положительные эмоции. Все это они делают, потому что любят его. И тогда в мозге устанавливается правильная связь о том, что такое любовь.
Так вот, если мы просто вышли из своей детской семьи и пошли во взрослую жизнь, бессознательно предпочитать (а практически - ощущать влюбленность), мы будем именно тех людей, которые с нами ведут себя также, как в детстве родители. Мнимая влюбленность будет основана на эмоциональных качелях, а вовсе не на нормальной симпатии к хорошему человеку. От таких гормональных адреналиново-эндорфиновых всплесков психика врубает серьезные защиты.
Например, диссоциацию с травматической ситуацией: у человека такое впечатление, что все это не его жизнь, а кино о нем, он испытывает сильнейшие эмоции, но боль, которую несет ситуация, моральную, физическую, психологическую как бы нивелирует или вовсе не замечает.
Со стороны люди смотрят и думают, а как вообще можно так жить. Но человек, к сожалению, привыкает ко всему.
И поскольку детство проходило именно так, и разницы он не видит, для него это совершенно нормальная жизнь, в которой теперь уже страдают и его дети, вбирая в себя страшную программу.
Так выглядят отношения как падение в пропасть. Жертвы созависимости (состояние, возникающее у людей, живущих с психически деструктивными партнерами) и сами деструктивные психически люди живут буквально в режиме выживания. У психически деструктивного человека ад внутри, не имея возможности справиться с которым, он устраивает своему партнеру ад снаружи.
В итоге в семье все страдают, выживают, а не живут, гормональные качели расшатывают здоровье, что приводит к ранней (порой беспричинной) смертности, инвалидизации, долговой яме (при выживании не до карьеры, постановки масштабных целей, развития бизнеса и прочей самореализации, задача чисто биологическая: выжить).
И люди будут ссылаться на что угодно: плохое здоровье, кризис в семье, усталость, неудачу, судьбу, а всему виной больные отношения. Спасение одно - рвать и уходить. Лечить, спасать, нянчить зависимых людей и психопатов БЕСПОЛЕЗНО. Они добивают одних жертв и находят других. Выбирайте, или быть расходным звеном в череде партнеров неблагополучного человека, или уходить в самостоятельное плавание навстречу здоровой жизни и отношениям.
Детская программа - не злой рок навечно, ее просто нужно вытащить наружу со специалистом (психологом, психотерапевтом, психоаналитиком), осознать и создать новый сценарий жизни, благополучный и вложить его в мозг.
А есть отношения как лестница небо, это и есть счастливые, настоящие, добрые, заботливые отношения двух взрослых людей. Они построены не на детских невротических программах, а на осознанно поставленных общих целях, совпадающих ценностных ориентациях, внимании к насущным потребностям друг друга. Строятся и развиваются такие отношения на открытом здоровом спокойном равноправном диалоге. Партнеры стараются по мере сил и возможностей удовлетворять нужды друг друга в любви, привязанности, общении, обеспечении, защите, отдыхе, самореализации. В таких отношениях люди наполняют энергией друг друга, помогают восстановится после тяжелого общения на работе.
Избыток положительных эмоций позволяет растить счастливых и здоровых детей, развивать их интересы, ставить цели, спокойно и планомерно достигать их, увеличивать имущество, доход, выводить жизнь семьи и отношения на новый уровень.
Такая семья является для всех тихой гаванью, где можно отдохнуть, поделиться всем, что накипело, зная, что тебя выслушают, примут, будут любить несмотря ни на что, помогут, защитят, всегда будут рады.
В отношениях, которые похожи на лестницу в небо, людям очень хорошо. Эмоции приходят к ним сначала тихо, ненавязчиво, намеком, а по мере развития отношений и перерастают в настоящие длительные, глубокие, очень значимые чувства, люди становятся поистине одним целым, не теряя при этом своей индивидуальности, а только дополняя и развивая ее за счет синергии. С уважением относятся к личным границам другого, его состоянию, желаниям.
В отношениях, которые похожи на падение в пропасть, людям и особенно детям, очень плохо, люди слиты в один большой невротический или психотический комок и хаотично поглощают энергию друг друга с помощью мягких и жестких манипуляций, вызывая то взлет, то резкое падение эмоционального фона. Люди в таких отношениях истощаются нервно и физически, умственно, проблемы не решаются, долги растут. Пропасть, она и есть пропасть.
Ну так что определились, что у Вас есть в действительности и какие отношения Вы предпочитаете? А какие хотели бы?
Подумайте об этом, помечтайте и, если несложно, напишите на бумаге.
Все перемены к лучшему начинаются с перемены мыслей. Попробуйте. Из любой ситуации есть выход!
А если Ваши отношения счастливые, всеми силами берегите их! Это Ваш мощнейший ресурс в жизни!
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Понравилась статья? Ставьте лайки и подписывайтесь на канал! Я Вам очень рада!
Фото взяты с бесплатных фотостоков.