Доброго дня, пациент! Сегодня продолжаю тему ошибок в отношениях, в частности тех, что допускают женщины. Первую часть вы можете прочитать здесь.
Как и в прошлом тексте сразу сделаю сноску, чтобы предвосхитить комментарии от представительниц прекрасного пола:
этот текст – не претензия в сторону женщин, не попытка принизить или выставить их виноватыми в чем-либо. Я придерживаюсь мнения о том, что в разрыве отношений нет «невиновных», ответственность за охранение гармонии лежит на каждом из партнеров, поэтому, если люди расстаются – виноваты оба.
Тема текста продиктована исключительно статистикой: к сожалению, многие женщины не понимают, что «делают мозги» мужчине. Работает это, безусловно, и в обратную сторону и, если вы проявите интерес, я с удовольствием напишу о том, какими поступками мужчины выводят женщин из себя.
А теперь к теме
Навязывание
Довольно распространенная в отношениях проблема - навязывание своего мнения партнеру. Часто это происходит безосновательно и, что важно, без каких-либо аргументов. Все упирается в "Мне кажется" или "Я думаю, что лучше будет так".
О чем я говорю? Разберем на типичном примере:
Женщина решает, что ей нужно похудеть и садится на диету. Из дома при этом напрочь пропадают продукты с высоким содержанием углеводов, мясные продукты, а также разного рода "вредные" закуски, а также сахар - теперь чай содержит в себе только воду и чайный лист. Женщина готовит овощи на пару, не добавляя соль, перец и ест это в прикуску со злаковыми хлебцами. Ее все устраивает. Но есть загвоздка. Под свою диету она, ровным счетом, подминает и партнера. "Так правильно, так полезно", - говорит она ему. Но что, если мужчина не хочет питаться так. Если у него, например, быстрый метаболизм и он генетически не предрасположен к полноте. Зачем ему садиться на эту диету?
Это случай из моей практики. На самом деле, подобных случаев было много: диеты, походы в спортзалы, пробежки по утрам или вечерам и тд. Было даже, что женщина пыталась заставить мужа пойти с ней в школу сомелье, при том, что человек не пьет алкоголь.
Но не только на "активности" распространяется это навязывание. Это может быть что угодно, начиная от цвета обоев для комнаты и заканчивая маркой телевизора.
Как решить?
Научиться разговаривать. Когда есть конфликт (а все эти навязывания, безусловна, приводят только к нему), нужно решать его с помощью дипломатии, то есть, приходить к единому мнению без угнетения той или иной стороны. Вступать в диалог - просто.
Скажем, ситуация с диетой. Вас на самом деле может задевать проблема питания - вашего и мужчины. В таком случае вам необходимо обговорить с партнером, рассказать о всех подводных камнях плохого питания (если вы подготовились, конечно) и вводить это постепенно. Спросить, готов ли человек пойти на компромисс. Если да - от чего готов отказаться в первую очередь. Если нет - разобраться с причинами.
Намеки
Это, если говорить откровенно, не одна проблема, а целый комплекс. Под емким "намеки" я подразумеваю недомолвки, недосказанности в духе "делай, что хочешь".
Как вы все, наверное, знаете, мужчина - существо рациональное, прямолинейное и размеренное. Спонтанности и неясности вносят в его баланс дисгармонию. Мужчина - моно-функционален, в решении задачи пользуется алгоритмом: поделить общую цель на подцели, решает их одну за другой. Это рационально.
Женщина куда более "многозадачна", она может рассуждать о нескольких вещах одновременно, выполнять несколько задач сразу.
Конкретно про намеки:
Вы оставляете на видном месте, допустим, кухонном столе, свои почти закончившиеся духи. Что в этот момент думает женщина: "Ну вот, посмотри, они на исходе, мне нужны новые." Что подумает мужчина, увидев парфюм на столе: "Странно, что духи делают на кухонном столе, надо поставить на место". Почему? Потому что это рационально: косметике не место на кухне.
Дальше появляются обиды: "Он не понимает, чего я хочу". Такие претензии я слышал неисчислимое количество раз. Здесь женщина видит проблему именно в партнере, потому что ровняет по себе - "Я бы давно уже поняла".
Вы любите, когда я проговариваю историю, на которой базирую тезисы. Могу сказать, что, как и в случае с предыдущим пунктом, примеров было много. Но, справедливости ради, хочу отметить, что ни разу я не работал с пациентом, в отношениях которого именно намеки со стороны супруги были основной проблемой. Нет. Эта проблема всегда была дополнением.
Мне вспоминается случай, когда женщина, моя клиентка, пыталась намекнуть мужу на отпуск заграницей. Делала она это таким образом: в их доме появился большой календарь с изображением наподобие этого:
Далее, когда муж, естественно, ничего не понял, она начала раскладывать по дому разного рода брошюры от турагентов. Это, конечно, не помогло. Тогда она поменяла фотографию на рабочем столе (компьютера) на подобную той, что я оставил выше. Также она специально искала фильмы о путешествиях, записывала их на ТВ-приставку (в ряде таких, типа apple TV, есть функция записи), включала фоном.
В общем, это все она рассказала на первом нашем сеансе, после чего я предложил ей другую тактику: разговор напрямую. Она отказывалась, мотивируя это тем, что "я хочу, чтобы он сам предложил".
В чем здесь проблема?
Да в том, что человек подменяет понятия. Представьте, что мужчина бы понял намек и предложил отпуск. Разве это его желание? Нет. Это решение, продиктованное желанием супруги. Вот так плавно и пересекаются первый пункт нашего разговора и второй, перетекая друг в друга.
Как решить?
Я не устану повторять, что в отношениях ключом к разрешению любого конфликта является разговор. Смотрите сами: претензия "он меня не понимает" может иметь разную степень объективности. В случае, если вы "намекнули", претензия необъективна, потому что любая позиция должна подкрепляться аргументом, а намек им не является. В случае, если вы подошли и сказали о своем желании партнеру в лицо, он согласился, а после - забыл, претензия объективна. Потому что состоялся контакт в ходе которого информация от вас напрямую была дана другому человеку. Отпираться здесь бессмысленно.
Делитесь своим мнением и, если вам интересно – подписывайтесь на мой канал. До встречи!