Личная история зависимого которому удалось справиться со смертельным заболеванием с помощью сообщества Анонимные Наркоманы.
Пьяное детство
Дело было в Сибири. В подростковом возрасте я был бунтарём. Я слушал группу КИНО, Би-2, СПЛИН и прочий русский рок. С компанией “друзей” мы вели довольно хулиганский образ жизни: отбирали мобильные телефоны и деньги у тех, кто слабее, одевались в спортивные костюмы, и вливали в себя десятки литров алкоголя: сначала это были пятилитровые бутылки пива, потом мы перешли на разбавленный спирт (это было в разы дешевле). Мы презирали ментов, неформалов, но больше всего среди пацанов презирались НАРКОМАНЫ. Их били целыми рейдами : мы приходили в подвалы где они кололись и старались нанести максимум увечий всем, кто там оказывался.
В школу я почти не ходил, поэтому почти не удивился, когда меня единственного из всей параллели оставили на второй год в девятом классе за не посещаемость. Я думал у меня не было проблем, это директор идиот, и вообще все в этой школе “кретины”. “Жизни не видели” – так я думал про одноклассников. Раньше я учился хорошо, но в итоге дальше девятого класса я так и не продвинулся. Тогда-же меня чуть не посадили за разбой, но мне повезло, и не было даже условного срока.
После того как после очередной пьяной прогулки мне проломили череп и переломали несколько костей на руке. Лёжа в больнице, я задумался: наверное, пора что-то менять. Мне повезло, что я остался жив.
Потом я прекратил общение с пацанами, и устроился на первую нормальную работу, продавцом мобильных телефонов. Три последующих года я менял работы, города, и один день был похож на другой : день в торговом зале, вечер с тремя бутылками пива, а выходные я не любил : я чувствовал себя одиноким и обиженным на весь мир. Но при этом по продажам я всегда был почему-то на первых местах.
Жизнь удалась
Потом мне снова повезло, и меня пригласили в Москву на интересную офисную должность, в организации в которой я работал. В Москве, конечно был, другой мир. Тут деньги валялись на дороге, не надо было никого грабить, чтобы их добыть. Столько возможностей для развития! Красивые парки, развитая инфраструктура. Обзавёлся семьёй, росли материальные блага : у меня было несколько машин, репутация предпринимателя, свой успешный, прибыльный бизнес. Дорос до высокой руководящей должности на основной работе. Многие мои знакомые завидовали моей жизни, и напрямую говорили об этом. Они говорили “У тебя всё есть, ты красавчик!”, а я этим упивался. Но счастливым я себя почему-то не чувствовал. Я тогда и представить не мог, что что-то может пойти не так. Я считал, что я лучше всех. Что я - умнее всех. Всё было прекрасно : я гордился своим сыном, занимал деньги в долг, иногда даже не беспокоясь о том, что мне не вернут, мог себе позволить всё, что хотел.
Наркотики – ЭВРИКА!
И вот настал день, когда моя жена (теперь уже бывшая), предложила с ней вместо бутылки моего любимого виски сделать пару дорог амфетамина. Я хорошо помню : я очень сильно разозлился на неё за это, но через 20 минут разговора о том что “раз в год можно отдохнуть, я так уже делала”, я сломался. И вот я уже еду на пассажирском сидении в “режиме бога” : дышать стало легче, настроение такое замечательное, какого не было никогда, я чувствовал себя как никогда хорошо, не было усталости после суточной тусовки, я считал что мой мозг работает ”на 200 %”. Я размышлял о том, что я ошибался, что оказывается, наркотики бывают “невредными”, и что раньше я был идиотом, когда обходил вещества стороной. Я перестал страдать, я был счастлив.
Постепенно вместо алкоголя “по пятницам” мне стало хотеться вещества. И вот уже я инициатор этого самого “нормально отдохнуть”, сначала раз в полгода, потом раз в месяц. “Да в принципе можно и по пятницам вместо пива, у меня же есть в воскресенье отсыпной” – думал я. Мои мысли и желания тоже изменились : я стал желать вещей мне не свойственных, которые раньше вызывали у меня отвращение. Нет, ориентацию я не поменял, но то, что стало происходить в моей семье – стало её разрушать. Вместо примерной с виду семьи, где есть достаток, и конфликты отсутствуют как таковые, эта семья превратилась во что-то чёрное и грязное. Я стал пробовать другие вещества. И самое странное в этом то, что мне всё это нравилось.
Когда я стал использовать наркотики для того чтобы жить, а не отдыхать я не помню. И до поры до времени всё было классно: я делал большие успехи на основной работе, всё успевал, был очень деятелен, да и в целом мозг работал “хорошо”. От жены я стал скрывать, что долблю не только по выходным. В жизни стали появляться люди, с которыми я употреблял, и я считал что мы – избранные, а все остальные – третий сорт. Я думал, что проблемы в семье – временны. На работе же всё хорошо…. как оказалось, “пока хорошо”.
Путь на дно
А потом начались проблемы и на работе: я стал принимать решения, которые другим людям были совсем не понятны в виду неадекватности этих самых решений, я разговаривал с коллегами с позиции параноидального бреда (после трёх-четырёх дней без сна под стимуляторами, ещё бы), я переставал быть похожим на себя самого: лицо менялось, мимика, жестикуляция, слова – стали предметом претензий со стороны руководства, не говоря уже о результате работы. Я стал недееспособным запуганным овощем, который слабо понимал, что происходит вокруг, мне мерещились какие-то заговоры против меня, мне казалось, что все вокруг меня – предатели, что все только и ждут удобного случая, чтоб меня подставить. Я начинал свой день с того, что вмазывался, а после работы искал возможность забрать закладку. Стараясь высчитывать время так, чтобы ночью умудриться поспать пару-тройку часов.
Постепенно от меня отвернулись все. С кем дружили семьями и работали годами: мои коллеги, с которыми я работал последние 6 лет.
Я стал закрытым. Стал употреблять совсем один, потому что никому не доверял. Ездил ночами по пустым улицам, в состоянии наркотического опьянения “клал стрелку” спидометра на МКАД-е. Мне везло, я не попадал в ДТП, однако штрафов за превышение я набрал более ста тысяч рублей за три-четыре месяца. Как-то раз я уснул в пробке из-за того что пару дней не спал, а догнаться было нечем, попал в незначительное ДТП, но когда потерпевший увидел в каком я состоянии, он вызвал сотрудников полиции и в итоге меня лишили водительских прав за отказ от освидетельствования. Когда я появлялся дома – всё обычно заканчивалось вызовом сотрудников полиции на дом, из-за скандалов которые там происходили. Меня иногда забирали в отделение в агрессивном состоянии. Но и тут мне везло : я всегда выходил сухим из воды, а на учёт как наркомана меня так и не поставили. С женой мы в итоге разошлись. На работе появлялся редко, потому что даже своей сломанной психикой я понимал, что работать я уже не могу. У меня была хорошая зарплата, и я мог позволить себе прожигать этот период времени в барах и других злачных заведениях, рассказывая каждому встречному как несправедлива жизнь, и все вокруг – предатели. Хвастался всем, кому мог, что я самостоятелен, что я успешный, крутой, при деньгах и хорошей должности в успешной компании. Я считал, что мне всё позволено, и я даже не подозревал тогда что моя жизнь уже на рельсах, конечный путь у которых – дно…
Научится жить с наркотиками
Я уже не мог жить без наркотиков, но уже понимал, что у меня проблемы. Я считал, что у меня была только одна проблема “научится употреблять правильно”. Ведь есть же люди, которые долбят, и всё у них в порядке, десятилетиями сидят на героине, кокаине, метадоне и ничего с ними плохого не происходит. Я думал, что это я не умею употреблять, а они умеют, и мне нужно тоже научиться так жить. Я пробовал ограничивать употребления, считать дозировки, менять вещества, но всё было тщетно. Раз за разом я оказывался в ситуации, когда мне не хотелось жить, я бесцельно бродил по ночным улицам, я пытался покончить с собой, в том числе и передозировкой. Когда я оставался неделями наедине с собой в пустой квартире, мне мерещилось, что кто-то ломает мою дверь, что в квартире установлены камеры в лампочках. А в те редкие моменты, когда я принимал решение выспаться – мне всегда снились кошмары, и я реально ощущал что меня как будто кто-то душит. Я стал верить в сверхъестественные силы и придумывал в голове разные фантастические миры, где я стал жертвой обстоятельств. Каждому человеку в моей, уже прошлой жизни там была отведена своя роль. Если подробнее писать об этом, наверное, можно написать пару романов об альтернативных реальностях или книгу в жанре “фентези” – так я сходил с ума. Я молод, а у меня уже появилась седина, потому что я проживал эти альтернативные миры снова и снова, уходя в долгие наркотические марафоны.
Попытки вытащить себя
Впервые я прочистил себя незадолго до того, как меня уволили с работы. Тогда я резко сорвался в середине дня, когда мои коллеги намекнули на то, что я есть подозрения, что я наркоман и скоро буду списан со счетов. И я уехал в наркологичку, где попросил сделать “что-нибудь” со мной, и вычистить из себя это. Я провёл там два дня. Медсестры удивлялись, что я пришёл туда сам. В течение следующего года я чистился раза два или три. Меня хватило на месяц или два, я не понимал, как жить и радоваться жизни не употребляя наркотики и снова возвращался к употреблению. Капельницы не помогали, они просто выводили вещество из организма, но с головой ничего не сделаешь, я всегда себе рассказывал ту или иную причину, почему мне снова стоит начать : конфликт с человеком, неудача на работе, плохое настроение, просто ответственное событие на котором ну никак нельзя без стимулятора! Это было безумие. Я всегда знал, к чему это в итоге приведёт : истощение, глюки, изоляция от людей, финансовые потери. Но я же упорно старался “научится правильно употреблять”.
Попытки жить заново
Итак, меня уволили с работы, на которой я проработал много лет и сделал там карьеру. Прочистив себя очередной капельницей, я стал искать работу. В одной очень хорошей компании, я успешно прошёл собеседование, меня взяли на очень хорошую должность. Но через месяц моя голова снова начала мне рассказывать : мне казалось, что мои коллеги тоже долбят, и я тоже должен быть как они, я должен употреблять наркотики, они придадут мне сил для достижений. Всё повторилось : видя моё состояние мне предложили уйти по собственному желанию. Я решил, что с моим опытом мне вообще не нужна работа, я могу делать деньги сам, как я это делал раньше вне работы.
Я открыл свой небольшой сезонный бизнес, который в принципе окупился и принёс доход, но вот беда: я проторчал весь доход и платить за съёмное жильё уже было нечем. А сезон кончился. И еда в холодильнике заканчивалась, денег уже не оставалось ни на что, дохода не предвиделось.
Дно
В каком положении я оказался? Было всё – стало ничего. Я считал себя умнее, успешнее, круче остальных – а в итоге остался наркоманом, с которым никто не хочет иметь дела. Наркоманом, который иногда приехать домой на съёмную квартиру (за которую скором нечем платить), не может, из-за галлюцинаций и голосов в голове. Доходило до того, что я оказывался в глубоком Подмосковье, с разряженным телефоном, без денег, и непонятно как добирался домой. Спасибо конечно тем водителям маршрутных такси и таксистам, которые жалели и подвозили бесплатно, человека, который был похож на бомжа, с челюстью, которая ходит ходуном и несвязной неадекватной мимикой. Спасибо сотрудникам случайного кафе где-то под Люберцами, которые меня накормили самсой и напоили кофе, когда я не ел ничего 2 дня. И что самое интересное, виноват в этом всём кто или что угодно : люди, судьба, детство, родители, но никак не наркотики.
Та, что в меня поверила
В моей жизни появилась женщина, которая меня за что-то полюбила. Это был единственный человек, который был со мной рядом, после того как жизнь полетела под откос. Наверное, если бы не она, я бы умер от передозировки. Она держала меня за руку, когда я лежал под капельницей. Она была рядом, когда у меня было всё, и поддерживала, когда уже не было ничего. Она отходила на безопасное расстояние, когда я был неадекватен, и возвращалась когда я обещал больше не торчать.
Мы решили пожениться. Я обещал ей, что я завязал. Каждый раз я ей обещал. И не мог сдержать обещание. Я приносил ей очень много страданий.
Она ушла от меня на следующий же день после свадьбы, потому что в день свадьбы я снова был под кайфом. Я был раздавлен. Я был снова женат, я любил эту женщину, однако она со мной не жила. Кроссовки были сгнившие, еда в холодильнике заканчивалась, дохода не было, квартира чужая, и я снова оказался на обочине жизни. Была зима, и было холодно.
Кто-то дал ей номер человека, который знал выход из моей ситуации. Я видел его единственный раз в жизни, когда он приехал поговорить со мной, рассказал мне, что со мной происходит. Сказал, что если я хочу изменить свою жизнь – мне дорога в Анонимные Наркоманы. Я отнёсся к его предложению сходить на группы со скепсисом. Я считал, что ничто не может мне помочь. Я же самый умный.
Анонимные наркоманы
Жена поставила мне условие: либо я иду на группу, либо мы разводимся. Сходила на моё первое собрание со мной. Мне было очень тяжело решиться на этот шаг. В день, когда мы собирались на группу я взял закладку, но каким-то чудом я её не забрал. Просто остановился на половине дороги до адреса, развернулся, и поехал на группу.
Первое моё впечатление - недоверие. Там сидели люди, которые утверждали, что у них были такие же проблемы, как и у меня, а может даже и хлеще, и они теперь воздерживаются от наркотиков уже не первый год. Но у меня не было выбора, я ходил на эти собрания первые три дня через силу, а потом произошло нечто удивительное. Каким-то образом у меня пропала нужда употреблять наркотики. Нет, желание было, но не было уже нужды. Спустя 3 месяца непрерывного хождения на группы пропало и желание. Сейчас мне не хочется ни наркотиков, ни алкоголя.
Только сегодня.
Сейчас я чистый 10 месяцев, я освоил новые профессиональные навыки и новые сферы деятельности. У меня есть заработок, у меня есть еда в холодильнике и любимая жена. За это время я познакомился с множеством людей, завёл много новых знакомств. И может я в материальном плане пока не восстановил то, что потерял за годы употребления, но сегодня я снова похож на человека и я уверен в сегодняшнем дне. За эти 10 месяцев я узнал много о себе, о причинах, почему всё это со мной произошло, и я продолжаю работать над собой, с новым взглядом на жизнь. У меня есть убеждение, что дальше будет только лучше. Моё мышление изменилось, появились новые желания, захотелось путешествовать по миру и делать много хорошего. Скоро уже год, как я остаюсь чистым, и всё это время мне не хочется страдать.
Я не могу написать, что происходит на этих группах. Ведь всё сказанное там – анонимно. Могу лишь сказать, что хрен его знает как, но это – работает.
Я благодарен Анонимным Наркоманам за то, что у меня появился реальный шанс на новую жизнь. Причём совершенно бесплатно.
05.11.2019 г