Всем привет! С вами ежедневный блог "Коробок со смехом" и мы подготовили для вас аж целых 10 самых смешных анекдотов этой недели! Не будем же тянуть, да посмеемся на славу!
Первый.
Заходит значит как-то мужик в публичный дом. Казалось бы, всё прямо-таки замечательно складывается. Как вдруг внезапно прям за мужиком врываются два мента и всех арестовывать собрались. Вывели они каждого местного обитателя в коридор и спрашивают по очереди:
— Ну-с, граждане, чем здесь занимаемся? - говорит первой.
— Как это чем! Я, вообще-то, простая массажистка!
Менты хихикают и подходят к следующей.
— А ты, что, тоже массажистка?
— Нет! Я делаю здесь педикюр!
Вновь хихикают и спрашивают у другой девушки:
— А на вас, мадам, я так понимаю, маникюр?
— Я обычная уборщица!
Тут мужик не выдерживает, начинает ржать и выдаёт:
— Не, ну вы просто посмотрите! Видать, ночная бабочка тут только я!
Второй.
Спорят сидят Трамп и Путин в кремле. Зашла у них речь как-то о делах ратных. Спорят-спорят, да никак не могут решиться, американский аль русский солдат храбрее. Трамп говорит:
— Владимир Владимирович, нам ли, американцам, не знать, что такое война. Солдат нашей нации всегда идёт вперед, как подобает храбрецу!
Тут Путин ставит точку в споре, иронично произнеся:
— Всегда идут вперёд только дураки! Умный идёт туда, куда ему надо!
Третий.
Сидят как-то в вагоне поезда русский, американец и китаец. Вдруг, заходит к ним в купе старичок, да не простой, а весь такой странный, то ли с головой у него не в порядке, то ли еще чего. Смотрит на них и спрашивает:
— Мужики, такой вопрос... Что вы будете делать, если увидите зелёных человечков?
Тут все трое от неожиданной сложившейся беседы так переглянулись, ну и американец отвечает первым:
— Брошу пить! — говорит.
Тут китаец задумался, да тоже решает ответить:
— Схожу на обследование к психиатру, чего еще делать.
И тут русский рюмку опрокидывает, да выдаёт:
— Как чего еще делать? Дорогу, бл@ть, переходить!
Чётвертый.
Звонит как-то вечером Путину один из чиновников. По голосу слышно - пьян. Кричит он президенту:
— Владимир Владимирович, царь-батюшка, выручайте, тут такое дело...
— Погоди-погоди, ты чем там занимаешься в такое время?
— Я? Еду на УАЗике!
— УАЗике? Стал уважать наш отечественный автопром?
— Нет, Владимир Владимирович, я на заднем сиденье в изолятор еду, выручайте!
Пятый.
Собралась значит как-то раз первая христианская община всем селением, чтобы обсуждать свои проблемы и думать, как их решать. И жаловались они на мужика, говорят:
— На утренних молитвах не видно его ни дня!
— На дневных тоже, никогда не приходил!
— И на бдения ночные не ходит, не молится!
— Так давайте накажем его!
— Смерть язычнику - завопили жители всем селением.
Только староста деревни почему-то примолк, причем, с задумчивым видом. Когда ему наконец дали слово, он сказал:
— Убить мужика можно конечно, но вы лучше мне скажите, кто работать будет, пока мы с вами молимся?