Знакома вам такая фраза по отношению к себе? Вот и меня она терзает, хотя понимаю, что нужно простить себя и отпустить, потому что что выросло, то уже выросло, вчерашний день не переиграешь заново, надо только выводы сделать на будущее.
Ну вот, воскресенье, завтра утром закроется 15 каталог. Какие то рассылки моим представителям уже делать поздно ((( я разогналась как паровоз, но не успела все сделать. Обидно очень. Первые 10 дней 15 кампании я боролась за то чтобы попасть к неврологу, мое состояние после последнего суда меня откровенно напугало. Я потратила чертову прорву времени на то чтобы получить направление и попасть к врачу. На это ушла неделя, работать урывками вперемешку с домашними делами еще ничего, но когда приходится почти на день куда-то ехать, то на работу остается совсем немного и времени и сил, приоритет всегда за тем чтобы детей накормить, потом работа, потом убраться… А тут непредвиденно пришлось заниматься своим здоровьем. Согласитесь, мы, мамочки, занимаемся этим только когда уже никак не отмахнуться уже. А ведь есть правило - сначала кислородную маску себе, так ведь? Иначе некому будет надеть эту маску на вашего ребенка. Потому что вообще ваши дети никому не нужны кроме вас, даже папам их редко нужны, хотя, бывают, конечно, исключения.
Меня тут иногда некоторые комментаторы упрекают, типа, что бы тебе самой не заработать, не фиг типа жаловаться. Ну, во-первых, я просто констатирую факты своей обыденной жизни, просто протоколирую, что и как у меня происходит, денег не прошу, жалости тоже. Советов кстати, тоже особо не прошу, хоть за поддержку благодарна, доброе слово и кошке, как говорится, приятно, но это не самоцель, чтоб меня нахваливали ))) Но а ругать то меня зачем? Не нравится что пишу - проходите мимо, не тратьте свое время. Я понимаю, что мне нужно время чтобы встать на ноги и зарабатывать больше. В Эйвон можно зарабатывать (это не реклама, просто констатация ))), вот только шевелиться нужно, в моем случае сидеть в обнимку с компом сутками, вовремя делать рассылки о новинках, акциях, подарках, помогать разруливать какие-то сложности своим представителям, напоминать им о том что они сами не заметили, а я вижу по своим данным…
В общем, работала я в прошлом году полгода в офисе, про это есть отдельная история и может быть еще что-нибудь напишу, но по факту, после вычета налогов, трат на дорогу и обедов, у меня оставалось меньше, чем получается в моем эйвон, не намного, но меньше. При том что я, работая в эйвон, никуда не мотаюсь, при детях, так сказать, занимаюсь тем что мне нравится, потому что могу в Эйвон работать теми способами которые мне по душе, и временем сама распоряжаюсь, сама планирую. Все надеюсь что суды закончатся и перестанет меня вышибать в плане здоровья и смогу зарабатывать больше. Всех кто будет чморить мой Эйвон – в сад пошлю! ))
В общем, я знаю, что можно было сделать за оследние три недели, и я часть этого сделать не успела, обидно ооочень, но поздняк. Поэтому я себя сейчас заставляю – выдохни! Сейчас пойду, наполню ароматную ванную, утону в пене (блин, так и подмывает сказать, в пене от Эйвон ))) но не важно какая пена, от кого, главное что я сейчас погружу свое умотанное тельце в шуршащую пену, нежную теплую воду, закрою глазки и полежу, согреваясь, а потом скрабиком, масочку на мордашку, на волосы…
Сейчас, когда совесть стала меня мучать, что я не все успела, что могла бы больше, я напомнила себе, как я сидела в Диагностическом центре Моники на Проспекте Мира, под дверью у заведующей неврологическим отделением, как кружилась у меня голова, совершенно распухшая изнутри с правой стороны, как было мне страшно и слезы у меня текли и я не могла их остановить, хотя мне было очень неловко перед всеми теми, кто сидел в очереди и молча на меня поглядывал. Черт знает что они там себе думали на мой счет, но мне так себя было жалко и так страшно было, а еще это чувство беспомощности и брошенности какой-то, потому что никак не могла получить помощь… Всего то чуть больше двух недель назад это было, а кажется что месяц назад. Когда становится легче, так быстро забываешь, как это было плохо и страшно.
А работа… ну вот завтра, с понедельника, с новой компании, нового каталога… Ага, сейчас сяду и горы сверну? А в четверг опять суд, успокоительное начну пить за пару дней до него, чтоб пережить полегче ((( Как же это надоело, одним успокаиваюсь, что должно же это когда-то закончится. В общем, дай мне Бог здоровья, чтоб работать и становиться на ноги.
И да, я не жалуюсь ))
Не жертва я, не жертва ))) просто это такая плата за свободу.
Люблю всех.
Ваша Ия.