Сколько себя помню, я всегда очень любила плавать. При чем не важно где- река, море, ванна. Плавать научилась даже не знаю когда и как. Иногда кажется, что я плавала сразу, как родилась.
До 7 лет я моря не видела. Зато потом, на протяжении всей жизни ездила туда с завидным постоянством.
Было мне лет 8. Родители достали путевки в пансионат в Судаке. Тогда ещё ни о каких евроремонтах и речи не было. Всё советское. Простое. Комната: 3 кровати, 3 тумбочки, стол. Туалет и душ на этаже. Но разве это важно? Когда пансионат у самой воды. Фрукты, солнце, море, куча детей.
В Судаке вся пляжная линия изрезана волнорезами. Пляжи довольно короткие и не особо широкие. Но места хватало. Отдыхающие лежали порой плотненько. Хотя я то, конечно, не лежала. А докупавшись до фиолетовых губ, завернутая отцом в полотенце, всё равно ползла к воде-собирать ракушки (понятно, что это был лишь предлог).
В один из дней был шторм. Хороший такой. Тем более для восьмилетней меня это казалось просто стихией. Помню как завороженно смотрела на эти зелёные волны, высоко летящие. И падающие с грохотом. Народу на пляже поубавилось. А я просилась в воду- ну хоть ножки помочить. В конце концов меня отпустили, с условием дальше чем по колено не заходить. Конечно-конечно!
Первые 5 минут так и было. Потом я забрела по "это самое". Потом по пояс. Как я оказалась в воде по горло я не поняла. Это миг. Секунда. Помню только как ускользали из под ног камешки дна. Как я пыталась грести, но ничего не получалось. Волной меня тащило в глубину.
В какой то момент сзади неожиданно накрыло волной. Вода попала в нос и рот. Я выплыла. Видела как удаляется пляж. Видела, что скоро конец волнореза. Но крикнуть сил не было. Все силы уходили только на то, чтобы держаться на воде. Чтобы выныривать из под очередной волны. Я помню свои мысли в тот момент: "надо закричать". Но я успевала только набрать воздуха и опять погружалась, накрытая волной. Силы кончались. О смерти, конечно, я не думала. Совсем. И вынырнув очередной раз я всё же заорала. Не помню что, вроде что-то типа: "тону, спасите".
Видели как в фильмах когда люди тонут, идут ко дну и смотрят в верх. Как видят через толщу воды свет. Всё так и есть. Я смотрела вверх, уходя ко дну. А ещё для меня было открытием, что внизу море казалось спокойным. Как будто шторм бушевал только на поверхности. Я помню как думала об этом. И о том, что расскажу это маме, когда выплыву. Ноги коснулись большого мохнатого камня, я оттолкнулась от него, гребя из последних сил вверх. Я вынырнула и увидела в далеке пляж и людей стоящих вдоль прибоя. А потом сильная рука обхватила меня поперек тела и увлекла за собой. Пару секунд, и вот я стою на берегу. Щурясь от яркого солнца. Тяжело дышу. Чьи то руки заворачивают меня в полотенце и кладут на подстилку. Меня трясет. Воздуха не хватает. Я начинаю плакать. Совсем не хочу. Но слезы катятся.
Оказалось, что прошло буквально пару минут от того момента, как я зашла в воду. Родители даже представить себе не могли, что за пару минут я окажусь у края волнореза. И всё спрашивали зачем я туда уплыла. Вытащил меня папа. Для взрослого ведь это совсем небольшое расстояние. Только он на миг потерял меня из виду. Наверное как раз тогда, когда я утонула до камня.
После всего случившегося я не начала бояться воды. Как ныряла с пирса в глубину, так и ныряла. Как плавала с папой на перегонки до буйка, так и плавала. Но помню как стоя на волнорезе, смотрела в обсолютно прозрачное утреннее море, ища тот спасительный камень. Большой и мохнатый. А может это был вовсе не камень?