Привет всем..Сегодня очень важная тема – дети и запреты. Это полемика среди многих – многих родителей – запрещать, не запрещать? А как сделать так, чтобы ребенок все понял, что такое правильно, что неправильно? Что такое хорошо, а что такое плохо? Как не вырастить ребенка, у которого вообще не будет никаких границ, да? Как не допустить вседозволенности? И родители по этому поводу часто спорят друг с другом, делятся опытом. Вопрос даже не в этом. Вопрос в том, работает глобально это или не работает. Потому что бывают такие семьи, где родители запрещают все время. Иногда я сажусь и считаю – в одну минуту, какое количество запретов получил ребенок. Иногда 40 бывает в минуту. Представляете? А таких запретов в течение дня огромное количество. И дети все равно не слушаются. Или у них так и не сформировано, что такое хорошо, и что такое плохо. Или они все время нарушают какие-то границы, которые родители выставляют для них со своей точки зрения. Поэтому сегодняшнее видео больше о том, какие правильно выставлять запреты, и для чего они нужны. Вот об этом будем больше говорить. И так. Глобально, глобально есть только два запрета, которые будут актуальны всю жизнь, сколько бы ни было лет вашему ребенку, месяцев вашему ребенку. И они будут работать в два направления – по отношению к вашему ребенку, и по отношению его к другим людям, которые есть в его жизни. Запрет №1. Это запрет, который касается жизни и здоровья. Если, например, какая-то ситуация угрожает жизни и здоровью вашего ребенка, однозначно - нет. Мы не строим полемики, мы его не уговариваем, мы четко говорим – нет, и делаем все, что приводит к его безопасности. Ну, например, бесполезно говорить – не беги на дорогу! Потому что это может привести к опасности для его жизни и его здоровья. Поэтому в этот момент мы просто берем ребенка за руку и не даем возможности выбежать на дорогу. Когда на плите что-то горячее, я, конечно, сейчас утрирую, но, тем не менее, не надо кричать из другой комнаты – там горячо, не ходи туда! Нужно быть очень быстрой, стать перед этой кастрюлькой – нет, конечно. Как бы ему интересно не было. Ну, мало ли, не то движение, ожоги. Зачем? Что-то, что может привести к тому, что навредит жизни и здоровью вашего ребенка, однозначно подлежит запрету с вашей стороны. Как бы вас ребенок не просил. Когда-то у нас была история в моей практике, когда ребенок упал с двухэтажной кровати. Ему было три с половиной года. Второй этаж был кроватью его старшего брата. И, когда мы разговаривали с родителями, как он вообще там оказался, мама сказала – ну, он же очень хотел, он очень просился. Я говорю – и? Ну вот, я ему туда разрешила подняться. А дальше – она просто отошла на 2 метра, а он подбрасывал игрушку. Когда он подбрасывал игрушку, игрушка упала вниз, и ребенок, не задумываясь, в этом возрасте навернул просто вниз за своей игрушкой. И были достаточно серьезные повреждения. Слава Богу, все обошлось, и это, впоследствии не отразилось на жизни и здоровье ребенка. Но могло. Потому что достаточно сильная травма была. Вот такие вот моменты - он меня очень просил, не должны работать в вашей жизни. Вы должны трезво оценивать, что можно, что нельзя. Если что-то угрожает жизни и здоровью вашего ребенка – нет! Как этот запрет действует в сторону других людей. Часто маленькие дети замахиваются на взрослых, или кусают их, или бьют их. И это тот момент, когда нужно просто перехватить руки ребенка, сказать – нет! Потому что это может угрожать сейчас жизни или здоровью вас или кого-то другого, другого ребенка. Замахнуться на собаку может маленький ребенок, да. Ему как бы игра, но вам же не игра. Вы же понимаете последствия. Поэтому все, что может со стороны вашего ребенка угрожать жизни и здоровью кого-либо вокруг, однозначно – нет! Как бы вас ни просил ребенок. И сколько бы лет ни было человеку, этот запрет всегда будет работать в его пользу. Он распространяется на годовалых детей, пятилетних, тринадцатилетних, двадцатилетних. Он спасет им жизнь, и жизни других людей тоже будут в безопасности, которые рядом с вашим ребенком находятся. Второй запрет это все, что касается унижения человеческой чести или достоинства. Остановите ребенка, если он в чью-либо сторону является вот тем человеком, который как бы покушается на честь и достоинство других людей. Остановите его, когда он обзывает кого-то. Объясните, что – нет. Что я не позволю тебе так делать. Я тебя уведу, унесу, отведу этого другого человека. Но это неправильно, я не дам тебе возможности покушаться на честь и достоинство других. Научите, пожалуйста, своего, что, если ты находишься в месте, где кто-то обзывает тебя, уйди, пожалуйста. Не оставайся там, не разрешай себе быть там, где люди не уважают твою честь и достоинство. Это прямо, может быть, выглядит концептуально, но очень хорошо работает в школе. Часто разговариваю с подростками. Он говорит – вот, он меня обидел, я на него обиделся. Я говорю – и что, ты там продолжал стоять? Говорит – да. Я говорю – почему не ушел? Ответ – а что, можно было? Можно было, и нужно было просто уйти туда, где тебя не трогают. Но не разрешать, чтобы кто-то вмешивался в твое состояние, и как бы уменьшал ощущение твоей чести и достоинства в жизни. Ну вот, глобально их два. Очень многие ваши действия, или действия людей вокруг, будут подлежать этому запрету. Мы даже не замечаем каждый день, как мы встреваем на территорию наших детей, публично можем их унизить, не задумываясь. Мы говорим в присутствии наших детей в третьем лице. И, когда дети подрастают, они говорят – я же здесь, не говори обо мне. Мы все равно о них говорим. Вот, это неправильно. Это не есть хорошо. Это нарушение чувства собственного достоинства человека, который находится рядом. Не важно, сколько ему лет. Это простой пример, но он об этом. Поэтому, прежде, чем что-либо направить в сторону своего ребенка, подумайте 10 раз, не будет ли это угрозой его чести и достоинству. Недавно наблюдаю, как очень маленький ребенок моей подруги, год с небольшим. И люди бесцеремонно подбегают с другой стороны, хватают его за щечки, целуют, там. Стоять вообще, что происходит? Вы вообще спросили, хочет ли ребенок, чтобы вы его трогали, обнимали и дергали за щечки? Это выглядит умилительно, но это совсем не умилительно. И это, я бы сказала, до основания разрушает границы этого человека. С каким бы намереньем к нему кто-то не бежал, причем здесь желание другого человека к ощущениям и желаниям вашего ребенка? И вот из таких вещей состоят очень многие жизненные устои, я бы сказала. Два основных запрета. Жизнь и здоровье, вот все, что может навредить ребенку – нет! Честь и достоинство. И это всегда должно работать в обе стороны. Все остальное можно, так или иначе, уладить. Розетки можно закрыть. Это такая банальная тема, по которой до сих пор споры идут. Так закройте их, чтоб он не пытался вставить туда какие-то предметы, и не было для него опасно. У меня, знаете, есть такой запрет из серии моих личных там «тараканов в голове». На моей кровати прыгать нельзя. Все мои дети знают, что вот во всем доме выбери любую кровать, и прыгай, если тебе хочется, а на моей нельзя. Ну, это мой личный таракан. И, когда запретов не так много, дети спокойно переживают и то количество, которое появляется личными тараканами в вашей голове. Есть какие-то вещи, которые, собственно говоря, лишние. Мы часто говорим лишние запреты. Мы выросли в культуре, когда нам многое запрещали. И мы, не подумав, запрещаем нашим детям очень многие вещи. Например, ребенок от года до трех, пытается на площадке детской поползти по какой-то лестнице вверх. Родители говорят – не лезь, упадешь. Вместо того, чтобы – не лезь, упадешь, нужно стать близко к нему и научить его правильно, твердо держаться, крепко руками. Переставлять, фиксировать, потом поднимать ноги. И точно так же спускаться. И тогда вы делаете одно огромное дело. Вы не сказали того, что не надо было сказать. Запрет не был произнесен, но вы научили ребенка заботиться о своей жизни и здоровье. Потому что, если он умеет четко фиксироваться, и знает правила подъема и спуска, вы гарантируете его здоровье. А если вы просто кричите – нет! Так он полезет тогда, когда вы отвернетесь. Если он не будет уметь этого делать, вероятность того, что он упадет, будет высокая. У наших детей иммунитет на нас, родителей, с рождения. И, чтобы вот они нас слышали, и слышали запреты, в нужные моменты, в нужное время, сократите их, пожалуйста. И говорите только тогда, когда это того стоит. В остальное время постарайтесь обеспечить безопасность, интересное времяпровождения, свободу передвижения своего ребенка, не важно, сколько ему лет. Свободу принятия решений тоже нужно обеспечить. Тогда в нем хорошо сбалансируется, что такое хорошо и что такое плохо. Ну, я бы сказала, нужно быть примером контекста по жизни, где правила нужно соблюдать – правила дорожного движения, правила сожительства с другими людьми, правила культуры поведения. Наши дети впитывают это, хотим мы или нет. Соответственно, они нам будут подражать. И, если мы являемся примером, вероятность того, что они возьмут это у нас, высокая. А если вокруг не такие, ну, не знаю, говорим, что правила нужно соблюдать, при этом сами нарушаем. Наши дети это видят. Конечно, они не будут нас слушать. Это очевидно. И здесь Америки никто не открывал, но это простая рабочая в жизни штука и схема. Культура поведения может задаваться не запретами, она может задаваться правилами. Например, прежде, чем взять что-то, нужно спросить, могу ли я это взять. И можно получить ответ – да, или ответ – нет. И как-то надо пережить ответ - нет! Если ребенок маленький, начинает плакать, его нужно унести, отвлечь, но не дать ему. Потому что у нас как, в смысле, он же маленький. Мы начинаем прогибать другого человека, взрослого или чуть постарше нашего – ну дай, ну он же маленький, он же плачет. Зачем же ты его до слез довел? Нарушаем честь и достоинство этого другого человека, которого мы прогибаем ради своего ребенка. Мы выбираем любить вот этого младшего в этот момент больше, чем других. Это неправильно. В семье, где двое детей, трое детей, такое часто наблюдается. Когда в ущерб старшим, в угоду младшему все делается. И вот это все, на самом деле, запрет а-ля честь и достоинство другого человека. Он может – да сказать, может – нет. Но научите спрашивать. И, если сказали - да, научите поблагодарить. Если сказали – нет, переживи. Мир не крутится вокруг тебя. Ты маленькая часть этого мира. Это то, что должны понять дети, пока они растут. Маленькая часть. Научись взаимодействовать с этим миром так, чтобы не разрушать его Часто бывает, подростки нам говорят – не хочу, не буду. Там, не берут шапку с собой зимой, не надевают теплые колготки, возвращаются позже, чем обычно. Здесь простыми запретами не обойдешься. Здесь нужно улучшить отношения с ребенком. Если у вас хорошие отношения с ребенком, то, скорей всего, и холит, любит, и лелеет этого ребенка. Четвертое, запрет ваш какой-то, он легко переживет. И еще вам нужно его хорошо знать. Например, маме может быть холодно, она может думать, что ребенку нужно одеть шапку. Но есть дети, которым не холодно. Вы хорошо должны знать своего ребенка. Есть те, которые с легкостью ходят зимой в осенних куртках, не болеют, и чувствуют себя прекрасно. Если у вас такой ребенок, чего с ним спорить в попытках натянуть на него пуховик. С другой стороны, если есть разумная штука, действительно, там холодно невероятно, вы всегда можете сказать – дорогой или дорогая, значит так, я твоя мама или папа, и я несу ответственность за твою жизнь. Будь добр – быть дома в 10 или мы тебя встречаем вот там-то. Если ты выполняешь это правило, мы легко договариваемся на все твои остальные походы куда-то. Это разумно. Или одеть вот это или вот это, потому что на улице -20 там или -10. И, собственно говоря, будет жарко – снимешь. Но лучше иметь при себе теплую вещь, чем не иметь при себе теплую вещь. И вот, ваша задача – не бодаться с ребенком. Ну, есть какие-то вещи, как вот, случай с ребенком маленьким, мы час с этого места не сойдем, если вы сказали, что будет как-то там – не придешь к этому времени, придешь позже, значит, ты всю следующую неделю никуда не ходишь. Выдержите, пожалуйста, всю следующую неделю, и пусть ребенок никуда не ходит. И пусть это не будет наказанием. Пусть это будет просто продолжением действия ваших слов. Собственно говоря, все просто – не частите с запретами, всегда держите одинаковую линию поведения. И четко определите какие-то границы для себя, что есть безопасность для вас, и что есть честь и достоинство. И двигайтесь в рамках не нарушения и первого, и второго. И все будет хорошо с вами, с вашим ребенком, и с ним дальше в жизни, потому что эти правила позволят ему легко вливаться в социум, не заходить на чужую территорию, быть корректным, не быть там, где его могут обидеть. Не брать на себя того, чего не надо брать. И позволит ему, ну, как бы двигаться по жизни так, чтобы не получать вот этого лишнего со всех сторон, что ему не нужно. Он просто будет идти к своей цели, в своей жизни, в своем ритме, в своем стиле. Легко и свободно. Пишите, пожалуйста, нам в комментариях, как у вас в семье, какие запреты вот прямо нельзя нарушить. Какие можно нарушить. Как часто вы запрещаете что-то своим детям. Как формировали культуру. Делитесь этой статьей со своими друзьями, знакомыми, чтобы это позволило и в их семьях заложить правильную культуру вот этого поведения детей и взаимодействия с детьми.