Бизнес-юмор: анекдоты, цитаты, трюки.
Юмор СНГ
Блеф брательника (с психа спросу нет)
Двоюродный брат рассказал историю, как в 2000-е торговал.
Началось с аварии. Зимой гнал, с дорожной развязки унесло в кювет по гололёду. Машина – жутко всмятку, и деталей снимать нечего. После реанимации никого не узнавал, через год себя вспомнил и резко пошёл на поправку. Короче, забрали родичи из больнички "голого и босого", молодые дети и мать без работы, а жить надо. Пошёл на базар, присмотрелся, прислушался, и возник авантюрный план.
Дома пару сараюх, между ними труба - это замаскированная коптильня. Мороженную селёдку через две страны транзитом (чтобы без НДС) стали ему возить. А на базаре тогда за весы и местовое плати и всё, без постоянного № места или павильона. Менты ко всем придирались, и "доили", заменив рекетиров 1990-х. На то время главным ментом в городе стал азер, во все районы назначил земляков, и те собирали ему "дань". Так вот, мой брат чтоб рыбой торговать с дочкой, сыном, и не платить ментам, удумал такое. Зашёл в горотдел, у секретарши узнал имя-отчество районного завотделом МВД, да и поехал на базар.
«Я, - говорит, - себе думаю, ну псих я, вот справка. Год как лежал, неделю как выписался. Так?»
Подходят менты, начинают пристебаться за рыбу. А брат, уверенно в глаза им глядя:
- Мне Ашот Альфарович лично здесь торговать разрешил!
У ментов сразу заминка.
- Ну ладно, проверим...
А сами и не проверяют, неудобно как-то с таким вопросом к начальнику лезть. Так вот где-то год и торговал, поднялся.
В чем разница между вором-любителем и профессиональным вором?
Вор-любитель говорит: «Отдай мне все свои деньги!»
Профессиональный вор говорит: «Входите, добро пожаловать!»
Бизнес анекдоты
Бизнес в лесу
Собрались как-то волк, заяц и глухарь бизнес свой начать.
Сели думать, что ж за дело организовать, чтобы прибыль потекла.
Волк:
— А давайте заячью ферму откроем. Будем огромных зайцев откармливать, чтоб как кенгуру вырастали, а потом на убой продавать. Хороший рынок сбыта я обеспечу: волки, лисы, медведи...
Заяц возмутился:
— Плохое ты дело задумал. Зайцы прожорливые, всю прибыль на корм будем тратить и в минусе останемся.
Волк:
— Ну давайте тогда птицефабрику разведем. Будем глухарей разводить, откармливать, чтоб как страусы вырастали. Потом яйца и туши на убой продавать. Хороший рынок сбыта я обеспечу: волки, лисы, медведи...
Глухарь возмутился:
Да ты что, глухари абы что не едят, будешь весь день им червей копать, зерно собирать. Никакой прибыли не захочется.
Волк расстроился:
— Ну а вы, что предложите тогда?
Заяц и Глухарь:
— Надо фабрику по пошиву шуб организовать. Из лисьего, волчьего и медвежьего меха. Никого откармливать не надо, просто капканы расставим, а мех сам поймается.
Волк крепко задумался:
— Идея отличная, но где мы возьмем хороший рынок сбыта, мой боюсь не поймет...
Заяц и Глухарь, незаметно подкрадываясь и окружая волка:
— Волк да ты не беспокойся, шубе не о рынке сбыта придется волноваться. Ты главное от моли держись подальше…
PS: В бизнесе только так. Не успел сожрать, пустят на шубу.
Подозрение в растрате
Встретил знакомого экономиста.
Я: Слыхал, у тебя проблемы в офисе?
Э: Да! Директор подозревает бухгалтера в растрате.
Я: Откуда у него такие выводы?
Э: Аудитор нашёл учетную запись, помеченную «Счета к получению».
Шаг навстречу - ты! «Нет, ты!»
Недавно я получил каталог от незнакомой компании. Не желая быть обманутым, отправил им письмо: «Сейчас подстав и мошенничества столько, не знаю, кому доверять. Пришлите образец товара, если он годный, я отправлю вам чек».
Через неделю получил письмо той компании: «У нас та же проблема, что и у вас. Отправьте нам чек. Если он окажется годный, мы отправим вам товар».
Пильщик камня
Слыхали о древнем египтянине, который начал успешный бизнес в каменоломне?
Оказывается, он и есть – родоначальник пирамид и автор концепции сетевого маркетинга.
Что такое два и два?
Крупный предприниматель опрашивал претендентов на должность управляющего дивизионом. Он предложил каждому тест, чтобы выявить наиболее подходящую кандидатуру. Он спросил каждого заявителя: «Сколько будет два и два?»
Первым интервьюируемым был журналист. Его ответ был «Двадцать два».
Вторым оказался инженер. Он вытащил штангельциркуль и показал, что ответ будет между 3.999 и 4.001.
Следующим вошёл адвокат. Он заявил, что в деле Дженкинс против Брауна два и два оказались четырьмя.
Последний заявитель был бухгалтером. Предприниматель спросил его: «Сколько будет два и два?» Бухгалтер, прежде чем ответить, вскочил, пошёл закрыть дверь. Затем наклонился и тихо спросил: "А сколько вам нужно?"
Бухгалтер получил работу.
Как подстраховаться от ложных тревог?
Деревня решила купить новую пожарную машину, собрались посовещаться совет собрался, как быть со старой. Пожилой мужчина, встал и говорит: «Надо оставить старый грузовик. Мы можем использовать его для всех ложных тревог!»
Как избавиться от неприятной работы?
«Этот маленький компьютер, - сказал продавец, - сделает для вас половину вашей работы». Изучая машину, вице-президент компании задумчиво сказал: «Хорошо. Я возьму два».
«Вторая половина работы, - подумал продавец, - это та головная боль, которую на тебя перекладывает президент, за что он, кстати, тебе, дураку, и деньги платит».
Баталии, основанные на географической тупости
Оглупляющие реформы ЕГЭ-образования местами идут раньше и дальше нашего. Так, в Аргентине уже забыли глобус, вместо академии наук – академия танго, газеты и учебники верстают в США. Примерно так во всей Латинской Америке, Африке, многих других странах. Но, вслед за эффектом домино срабатывает эффект зеркала: в начавших заваруху Штатах тоже начинают тупеть.
Итак, янки против ойкумены (окружающего их глобализированного мира):
1 раунд. На юге Аргентины нашли нефть и газ. Как заставить экспортировать это добро в США, если в стране сильны атиштатовские настроения? Через своих людей предложили закон, согласно которому Аргентина транзитом соседей экспортирует нефть и газ в... ЕС!!! Парламент проголосовал, газеты закон опубликовали, по трубам зашипело и забулькало на север аж до США.
Счёт 1:0 в пользу янки
2 раунд. В Парагвае к власти пришли антиштатовские лидеры. Они решили начхать на интеллектуальную собственность, монополизированную США, и дали добро на то, чтоб собирать дешёвую электронику, игнорируя штатовские патенты. Узнав об этом, США поспешили срочно пригнать 2-й военно-морской флот к берегам непокорных. Только вдруг нечаянно оказалось, что к морю выходит Уругвай, а Парагвай "запрятался" в глубине континента.
Счёт 1:1
3 раунд. Парагвайский сюжет повторился с Беларусью. Тогдашняя госсекретарь Кондолиза Райс, возмущённая речами бацьки Лукашенко, поторопилась с угрозами пригнать военно-морской флот к берегам Беларуси, не проконсультировавшись с географической картой. Чуть позже за кучу тупых косяков таки поплатилась карьерой.
Счёт 2:1 в пользу ойкумены.
Деловой юмор США в цитатах
О корпорации, Амброз Бирс
Корпорация: гениальное устройство для получения прибыли без индивидуальной ответственности.
О практичности «теорий заговора», Эндрю Янг
Нет ничего противозаконного, если сотня бизнесменов решит это сделать, и это справедливо для любой точки мира.
О пассивном спросе, Боб Хоуп
Банк - это место, которое будет давать вам деньги, если вы сможете доказать, что вам это не нужно.
Об уклонении от налогов, Дэйв Барри
По словам Ральфа Нейдера, крупный бизнес никогда не платит ни копейки налогов. Он представляет крупную потребительскую организацию, которая никогда не платит и никеля в качестве налогов.
О зависти, Эрл Уилсон
Успех - это просто вопрос удачи. Спроси любую неудачу.
О преодолении семейных невзгод, Джон Крусель
За каждым успешным мужчиной скрывается по-настоящему изумленная бывшая теща.
О коммерческой тайне, Карл Маркс
Если человек поймает рыбу, разве ты сможешь продать ему этот товар. Научив человека ловить рыбу, вы испортите прекрасную возможность для бизнеса.
О застенчивости в бизнесе, Милтон Берл
Бухгалтер компании застенчив и уходит в отставку. Он стесняется четверти миллиона долларов. Вот почему он уходит в отставку.
Об информатизации предпринимательства, Митч Рэтлифф
Компьютер позволяет больше и быстрее совершать ошибки, чем любое изобретение в истории человечества, за исключением, возможно, пистолетов и текилы.
О бизнесменах-трудоголиках, Роберт Фрост
Добросовестно работая по восемь часов в день, вы можете стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Три чаще всего лживые высказывания в мире, Неизвестный
... Чек ещё не дошёл по почте ... Я все равно буду вас уважать ... Я из налоговой службы и я здесь, чтобы помочь вам.
О бюджете, Уильям Фезер
Бюджет говорит нам о том, что мы не можем себе позволить, но не мешает нам его покупать.
О компетенции, Уильям Вордсворт
В современном бизнесе больше всего боятся не мошенника, а честного человека, который не знает, что делает.
Юмор о рекламе
О рекламе, Х. Г. Уэллс
Реклама - легализованная ложь.
Об агрессивной рекламе, Стивен Батлер Ликок
Реклама может быть описана как наука об аресте человеческого интеллекта на достаточно долгое время, с целью дождаться получения выкупа.
Цель любой рекламы – ввод в заблуждение, Вильяльмур Стефанссон
В чем разница между неэтичной и этической рекламой? Неэтичная реклама использует ложь для обмана общественности; Этическая реклама использует правду, чтобы обмануть публику.
С юмором о бизнес-эволюции человека
О самозанятости, Тед Тёрнер
Мой сын теперь "предприниматель". Вот как тебя зовут, когда у тебя нет работы.
О вхождении в офисный планктон, Мартин Буксбаум
Первое, что должен сделать новый сотрудник на работе, это научиться распознавать голос своего босса по телефону.
О начале пути в бизнес, Питер Друкер
Существует огромное количество менеджеров, которые уволились на работу.
О достижении респектабельности (Уилл Роджерс)
Если вы можете построить достаточно большой бизнес, это респектабельно.
О переходе количества в качество, Дж. Пол Гетти
Если вы должны банку 100 долларов, это ваша проблема. Если вы должны банку 100 миллионов долларов, это проблема банка.
Бизнес-анекдоты от русского миллиардера В. Лисина
1. Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема – посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?»
Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!»
Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем!» – «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду – он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!»
Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем!» Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение?»
Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста?» Он говорит: «Почему тракториста?» – «У нас их двое!»
2. Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
– Чем кормишь кур?
– Зерном, – отвечает фермер.
– Ты с ума сошёл, – восклицает сотрудник Россельхознадзора. – У нас же работает программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а ты тратишь зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит санитарный надзор и спрашивает фермера, чем он кормит своих кур.
– Беру в ресторанах отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор возмутился:
– Да такие отходы невозможно проверить, а ты ими кормишь кур, которыми потом питаются люди, – воскликнул чиновник и выписал штраф.
Ещё три месяца пришло. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит – всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
– Ты чем же кур кормишь, – ужасается Росприроднадзор.
– Я здесь ни при чём, – говорит фермер. – Выдаю курам по 100 рублей, а они сами себе еду покупают.
3. Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие – рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла, наконец, весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
- Косой, а в чём бизнес-то?
- Ну, видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!
Трюк: привлечь внимание персонала
Я работаю монтажником, рулетка всегда в кармане. И вот в магазине электроники встречаю знакомую.
- Привет! Как дела?
- О, здравствуй! Да вот зашла с мужем батарейки купить, топчемся-топчемся, а тут ни ценника, ни параметров, а персонал к нам ноль внимания…
- Минуточку!
И тут я широким жестом достаю из кармана рулетку, начинаю мерять диагональ ближайшего монитора. Мигом подлетает менеджер с подобострастной улыбочкой:
- Чем могу вам помочь?
- Растолкуйте насчёт вот этих батареек!
Трюк ответственности Джобса
Всем сотрудникам, назначаемым на должность вице-президента в Apple, Джобс рассказывал одну и ту же короткую историю. Джобс говорил вице-президенту, что, если бы мусор в его офисе не был бы убран, Джобс бы, вполне естественно, начал бы требовать объяснений со стороны уборщика. «Ну, замок на двери был заменён», - справедливо отметил бы уборщик. «А ключ я получить нигде не мог».
Ответ уборщика справедлив. Это разумное оправдание. Уборщик не мог выполнить свою работу, не имея ключа. Будучи уборщиком, ему позволено оправдываться.
«Когда ты работаешь мусорщиком, причины имеют значение», - рассказывал Джобс новоиспечённым вице-президентам. «На каком-то этапе между мусорщиком и генеральным директором причины перестают иметь значение».
«Иными словами, когда работник становится вице-президентом, он должен воспринимать любые оправдания, как ошибку. Вице-президент ответственен за каждую ошибку, которая происходит, вне зависимости от того, что он скажет».
Никто и никогда не делал ничего стоящего в одиночку. Но успешные люди не полагаются в полной мере на других людей. Успешные люди сами предусматривают различные неожиданные обстоятельства.