С одной стороны, я совершенно понимаю желание людей, которым ты близок, видеть нас постоянно счастливыми и парящими. Но, с другой стороны, не может человек постоянно находиться в блаженном состоянии. Блаженными за то и прозвали идиотов, что все время у них улыбка на лице. Человек-не идиот неизбежно будет испытывать периоды спадов и моменты слабости. На то мы и живые. И вообще, все эмоции прекрасны. Вопрос только в том, что мы делаем с этими эмоциями, в какой степени мы осознаем наши «поражения» и «падения» — указано в кавычках, потому что условны, — мы просто их привыкли так называть, а, по сути, они всего лишь шаги на пути обучения.
Мои настроения, наподобие, воскресному, — осознанные моменты обучения. Именно в них мы развиваемся и формируемся как наши лучшие версии. Так что, я поспорю с тем, что «приходила какая-то другая девочка». Это я, я и снова я. Без этой девочки не было бы меня такой, какая я есть сейчас. Без тех лет неосознанности и мучений, в которых я сама себя когда-то топила, не было бы той личности, которая — судя по вашим словам — вдохновляет вас.
Без моего субботнего гормонального невроза не было бы воскресных переосознания и переоценки, которые, наложившись на впечатления о миуиной книжке сегодня по утру привели меня к интересному процессу, который происходил со мной в машине по пути на работу… А происходило вот что.
Тут мне нужно сделать маленькое лирическое отступление о моих утрах. Лос-анджелесские июни славятся пасмурностью по утрам. Чем ближе к июлю, тем быстрей солнценеет, но я еду на работу к половине девятого и встаю рано, еще до того, как солнце успевает продраться сквозь ночную серость. Как человек довольно сильно солнцезависимый, не получив по пробуждении свою дозу, я испытываю некоторые сложности сразу осознать причину, ради которой (кроме наслаждения лучами) мне стоило бы вылезать из постели. Дело в том, что едва завидев солнечный свет, я впадаю в нирвану, и все остальное мне, как правило, уже нипочем, если не навешу на себя гормональных настроений. А без солнца нирвана случается редко. Так и в последнее время по утрам в виду отсутствия быстрорастворимой нирваны, я ищу для себя ее замены и порой не нахожу, загружаясь день ото дня вопросом:»А зачем?»
К счастью, в моей жизни полно такого, отчего нирвана все равно пробирается в мое сознание. Например, утренняя дорога до работы. В ней все — от начала до конца — прекрасно. Даже лосанджелесский хайвей 405. Я выхожу вся красивая и душистая с золотой сумочкой от Майкла Корса во дворик с пальмами, сажусь в невероятно удобное кресло моей хондочки, запускаю почти неслышный двигатель и неторопясь, без нервотрепки выкатываюсь на хайвей, который у нас чуть ли не под боком. На работу я еду на юг и вижу, как слева начинает заливать мир волшебным светом солнце. Даже если ему приходится пробиваться сквозь серую пелену, оно невероятно прекрасно блестящими крышами несущихся навстречу машин… Кажется, что весь мир тонет в утреннем солнце, и от этого ощущения вкупе со всеми тактильными радостями, нирвана догоняет меня и разливается по телу одним большим теплым внутренним поцелуем.
И вот сегодня в состоянии этого внутреннего поцелуя я вспомнила свой утренний пост и осознала все еще раз на новом уровне. Я пожурила себя за то, что слишком поторопилась опять заныть по поводу того, что у меня нет, забывая про все то, что у меня есть. И решила, чтобы напоминать себе, каждый день писать по меньшей мере «5 причин для (или почему)» — о том, что в течение дня делало меня счастливой и о том, ради чего можно с радостью просыпаться по утрам. Даже напоминалку в телефон поставила.
Но это еще не все. Когда я взялась писать этот пост, я вдруг подумала, что куда-то промылись все мои bucket lists — списки того, что мне еще хотелось бы сделать (увидеть, испытать) в этой жизни до того как… Я вдруг поняла, что даже когда я писала их, все составляющие, по большей части были тем, что «я думаю» я еще хотела бы сделать (увидеть, испытать) в этой жизни, и что реальный список, наверное, (может, не критически но, все же) отличался бы от того, что я писала раньше. Дело в том, что я никогда не писала этот список реально осознавая, что bucket time придет, и, в самом деле, будет «мучительно больно за бесцельно прожитые годы», но, самое страшное — будет поздно о них горевать…
Поэтому я решила, что напишу реальный список того, что я хочу сделать (увидеть, испытать) какие места посетить, какие ощущения пережить… И нарисовать план осуществления этого списка. Что список, если он лежит мертвой бумажкой в «долгом» ящике?