Топ-10 анекдотов

Топ-10 анекдотов

1. Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом како-то секты.

По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрет следующим.

По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрет тот, кто первым выйдет из кладбища.

Пять часов сидим на могилках, кто-то играет в карты, старички в домино, молодежь чатит в телефонах.

Заказали пиццу и пиво.

Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.

Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.

Один полицейский позвонил пожарником и попросил привезти согревающие покрытия.

Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения или нет, учитывая что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами.

Переживаем хватит ли места для всех....

Буду держать вас в курсе...

2. Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? — Установи и крякни. — Установила и крякнула ниче не работает. — Ты как крякала? — Как уточка...

3. Водитель ГИБДДешнику: — Командир, отпусти. Постовой, листая документы: — Не положено! — Как не положено? А на восьмой странице? — А-а-а, положено, свободен...

4. Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме: — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

5 Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

6. Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!

7. Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

8. Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

9. Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

10. Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

На сегодня друзья, это все, подписывайтесь и ставьте "нравиться", будет больше анекдотов.

Скоро буду выкладывать смешные видео!!