История вторая
Я думала в первой истории я начала писать о себе. О себе? Там ни слова о себе. Там о других людях. Потому что я всегда откладываю писать о себе. Я думаю, что напишу всё с самого начала, собирая свою жизнь на бумаге воедино. Вспомню последовательно все мелочи, ситуации и буду их описывать по порядку. Но в этой последовательности я увидела откладывание. Я переношу написание важного, о том, что волнует сейчас, что вспомнила - на потом. О своих чувствах потом. Я всегда себя откладываю. Как долго я еще не буду выбирать себя?
Слепая всевидящая девочка.
Это я.
Мне говорили всегда, что у нас интеллигентная семья. И я этому верила. И на самом деле так и было. Было то, какой смысл вкладывают люди в это слово. Мои аби и бабай самые светлые люди на свете! Они всё для всех! Мои родители очень хорошие, каждый по своему просто талант и чудо! Я верила всему, что мне говорили. Пока не начала видеть и чувствовать.
А детям же нельзя вслух говорить, что ты видишь правда? У нас в семье было не принято говорить о своих чувствах.
Все работали во благо семьи. Чтобы у детей всё было! Просто было некогда говорить. А когда было время, говорили о чем угодно внешнем, а не о внутреннем.
И я видела, что что-то не так. Не так уж и мама любит папу. Не так уж и папа ценит маму. Почему абика просит маму все время что-то терпеть? Почему у нас с братом один папа, а мамы ... ? (Об этом потом)
Почему в такой дружной, большой семье я чувствую себя одинокой? Ой, извините, я же очень понимающая. Молчу, молчу. Да, мне же нельзя высказываться. Сразу становлюсь не удобной.
А оказывается, я очень очень чувствительная. У меня тонкая сине-желтая кожа. Чувствует всё! Я чувствую ложь за километр. И меня от нее тресет. Но надо же терпеть. Это в крови, привычка.
Можно ли говорить, что с тобой что-то не так, когда у тебя есть много всего, чего нет у других? Меня всегда одергивали и учили быть удобной для всех. Улыбнись, поздоровайся, не сутулься, говори то и то. Что ты сказала? Я же не так тебя учила!
Главное держать марку, лицо. Не важно, что у тебя внутри. Да кому вообще есть до этого дело?
У нас всегда был полон дом людей, много друзей, родственников, одноклассники, одногруппники....
И я всегда недотягивала.
Недотягивала до детей маминых подруг, они лучше учились, лучше играли на пианино, лучше мыли полы, лучше готовили, лучше убирались. И их родители всегда хвалились своими супердетьми. Конечно, их же бьют и кричат на них, а тебя нет! Ты не ценишь этого! Мне кажется, что моей маме всегда было стыдно за нас, ей нечего было сказать.
Хотя она часто меня хвалила, но только в сравнении с кем-то. Понимаю, так было принято раньше. Вроде бы не выделяться из толпы, но в то же время быть выше других.
Я не понимала, куда надо тянуться? Почему надо за кем-то тянуться. Все же разные. Настроения бывают разные. Почему нужно было выбрать одно направление и бежать бежать бежать в ту сторону, куда все бегут.
У меня много было в детстве мыслей на этот счет. Но филосовствовать было некогда. Нужно было бегать, дотягиваться и соответствовать.
И однажды я потерялась. Потеряла свою сущность. И сейчас активно ее ищу. Тупо себя ищу. И пишу об этом.
Кто со мной?
Продолжение следует.