Сегодня вдруг до меня дошло, зачем я развиваюсь. Зачем я учусь и учусь быть мудрой, зачем я развиваю свои проекты… Ведь не только для того, чтобы было интересно в процессе развития проектов. Тут же важный элемент — прочувствовать себя в этом процессе. Так зачем же все это нужно мне? Ну, понятно, цель — быть счастливой. Но ведь счастливым можно быть по-разному…. Я поняла, что я не смогу быть счастливой, если буду оставаться на том уровне, на котором у меня в жизни что-то не получается, что-то естественное, взять те же близкие отношения. Я как будто стараюсь перерасти себя. Чтобы получить отношения? Да нет, чтобы не зависеть от того, есть они в моей жизни или нет — и быть счастливой и в отношениях, и вне отношений… Поэтому я стараюсь искать секреты управления собой, трансформаций, любви и так далее… Просто чтобы однажды понять, что больше не завишу от этого конкретного условия…
Ведь оно от нас не зависит, так зачем же мы должны зависеть от него!
Так приятно было это понять вдруг. Что я стараюсь заниматься телом не для того, чтобы кому-то нравиться. А для того, чтобы нравиться себе — и все! И даже не важно, кому я там буду еще нравиться при этом. Здоровье, конечно, тоже важный элемент, но не самый главный. Главное — внутреннее ощущение принятия. Гармонии. Внутреннего света от внутренней радости.
Мы стараемся приводить свой дом в порядок. Я всегда считала, что дом — это рама для картины жизни. Мой дом всегда прекрасен. А когда он не прекрасен, я его преобразую, чтобы он был прекрасен. В моем доме обычно все так, как это наиболее органично с моей натурой. Везде порядок (читай — упорядоченность). Где бы я ни жила — даже если это гостиничный номер, который я снимаю на два дня, — я всегда обживаю место. Я зажигаю свечки, я все красиво раскладываю, я делаю себе удобно во всех отношениях. Иначе я просто не могу чувствовать себя комфортно, дома. А это ощущение для меня чуть ли не самое главное в жилище, даже во временном. Конечно, мы переедем, дом останется в прошлом, и будет у нас новый дом. Но пока этот дом с нами — надо же сделать все, чтобы в этом доме нам было хорошо. Чтобы эта рама для картины нашей жизни была самой гармоничной и делала нашу жизнь лучше и помогала нам быть более эффективными и в делах, и в отдыхе… Да и вообще, во всем!
А что такое мое тело? Это точно такой же дом. Это совсем не часть нас самих. Мы умрем, тела не станет — мы останемся. А мы вдедь «только время пересиживаем», мы в этом мире путешественники, которые сняли «жилье» на каких-то 70-80 лет… И тело наше — это просто временное жилище, просто дается оно на время всей поездки. И поменять его нельзя. Зато можно запросто сделать евроремонт, подкрутить там, припудрить тут и даже перекрасить — Майклу Джексону вон удалось! Но недостаточно просто что-то подкрутить и наладить. Какой будет жизнь в доме, который не чувствуешь своим домом? «Временной», неполноценной какой-то… Так и с телом. Какой будет жизнь в этом теле, если мы не «обживем его», не примем полностью своим домом на время этого путешествия по имени жизнь…
Это гостиничный номер можно воспринимать просто как место для сна. Но наша жизнь — это от начала до конца путешествие. Так почему бы не сделать тело настоящим домом на время жизни!
Может быть, то, что я говорю, банально и понятно для многих. Но не для меня. Всю свою жизнь я жила в своем теле, как будто в камере одиночного заключения. Никогда полностью не считала его своим телом, все время ощущала, что это какое-то устройство для моральной пытки, которое я ничем не заслужила. Даже когда на какое-то время камера одиночного заключения переезжала в какие-то престижные районы, обретала какие-то модные обновления и свежую краску, все равно я не считала ее по-настоящему чем-то своим, местом удобным, в котором я бы хотела по-настоящему расслабиться… Мечтой всей моей осознанной жизни было убежать из этого тела в другое, сменить этот дом, в котором, как мне казалось, я буду жить бесконечность, на более престижный, на высоком этаже, с изящными «удобствами» и бесконечно красивым ин- и экстерьером…
И надо же было такому случиться, что именно сегодня я вдруг поняла все это. Не то, что надо любить и принимать себя таким, какой ты есть — это я знала уже давно. Знала мозгами, но это никогда не было моей истиной, никогда не становилось моим пониманием.
Я НИКОГДА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК МОЖНО НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ В ТАКОЙ СТРАШНОЙ КАМЕРЕ ОДИНОЧНОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ!
Сижу и реву — до того сильно во мне сейчас это осознание того, что я делала с собой всю свою жизнь. Сколько радости и любви отобрала у самой себя, так ненавидя эту физическую часть моего существа. Да, мое тело — это не я. Но на земле, в этой жизни, мое тело — часть меня как Наташи Чернявской. А ведь в этой жизни это я и есть — Наташа Чернявская. Вот это я, и тело — это часть этой Наташи. И это тело, то есть, саму себя, Наташа почти что всю свою жизнь ела большими ложками за то, что это тело не такое, как другое, а именно такое.
Ну, то есть, умом я это все понимала, но так, чтобы «дошло» — такого не было никогда. Я прекрасно понимала, что значит «принять свое тело», но не могла принять одного — что мне нужно принять ЭТО тело.
Одна удивительная женщина сказала:»Все женщины — богини, а я самая главная богиня!» Сегодня я много думала над ее словами. И вот пока я думала, меня и торкнуло. И вдруг я поняла. Я вдруг все поняла — не головой, а сердцем, — всей мной, все этой самой Наташей Чернявской поняла.
Что мое тело — просто мой транспорт, мой временный дом в этой жизни. И что самое прекрасное и оно же единственно правильное — обжить его и насладиться результатом! Обжить так, чтобы пропитаться им, как своим домом. Обустроить его так, чтобы было удобно, а не чтобы натыкаться на мебель и наступать на торчащие из пола гвозди… Обжить — во всех смыслах, сделать его по-настоящему своим! Что-то внутри меня перестало ныть по поводу того, где я живу, а сказало:»А чего! Беру такое! И получу от него массу удовольствия!»
От этого осознания меня проперло с невероятной силой. Я вдруг впервые в жизни решила, что мне больше не важно, каким будет это тело. Похудеет, потолстеет — мне не важно. То есть, это не значит, что я теперь забью на все и расслаблюсь… Напротив, я вдруг поняла, что именно теперь мне будет гораздо легче заниматься моим здоровьем и силой. Ведь все это обживание, а не робкое приклеивание на сопли обрывков обоев (на что похоже то, чем я занималась раньше в попытках превратить камеру одиночного заключения в камеру одиночного заключения, но с видом на океан, нарисованный на кусочке туалетной бумаги)…
Просто мое тело перестало быть моим наказанием. И превратилось в потенциальный источник наслаждения…