Если вы здесь впервые, ознакомьтесь с манифестом.
Это продолжение, первая часть интервью с Анной здесь.
Я. Сегодня мы говорим про эмпатическое слушание?
Анна. Да, мне кажется это очень актуальный вопрос для многих людей сегодня. Очень много осознаний и восклицаний о боли от невозможности понять другого или быть понятым.
Я. А что на самом деле? Возможно ли понять другого?
Анна. Это сложный вопрос. Вероятнее всего, в полной мере невозможно. Как писал Ф. Тютчев: "Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймёт ли он, чем ты живёшь? Мысль изречённая есть ложь."
Даже если человек очень хочет, обычно он не знает, как. Какие действия ему предпринять, за что зацепиться вниманием? И это также доставляет боль: твое намерение самое доброе, искреннее, но ты ничего не можешь сделать, оказываешься в тупике. Принципы эмпатического слушания не панацея, но они могут немного направить внимание обоих собеседников в мирное русло.
Я. Надо время от времени уточнять детали?
Анна. Да, мы часто думаем, что сказанное очевидно однозначно понятно. Не только детали. Русский язык очень глубокий, многогранный и за одними и теми же словами, метафорами у двух собеседников могут скрываться совершенно разные пережитые опыты. Поэтому важно ненавязчиво уточнять. То есть слушать из позиции «давай уточним, что ты хочешь сказать». Это первый шаг к эмпатическому слушанию. Эмпатия - способность человека к сопереживанию, а в эмпатическом слушании есть еще и некая попытка угадать эмоцию, обозначить словом.
Я. Есть ли смысл переспрашивать «правильно ли я понимаю, что...»?
Анна. Да, определенно. Не нужно этого стесняться. Как мы уже обсуждали, понимание другого человека с его чувственным опытом, взглядом на мир, пониманиями устройства вещей - не такое уж простое дело. Так мы проясняем ситуацию. К тому же даем дополнительный стимул человеку высказать точнее (поправить в случае необходимости), ну и смещаем фокус на важность того, что он нам говорит, если действительно есть запрос обсудить его проблему.
Я. Может быть, также стоит повторять ключевые элементы рассказанного своими словами?
Анна. Конечно. Повторение - один из самых простых и первых приемов «как себе помочь с пониманием» :))). В идеале ненавязчиво давать свое видение ситуации, иногда обобщать, упрощать. Может быть, немного дополнять, предугадывать, не искажая эмоционально. Стараться быть спокойным внутри, понимать эмоции собеседника, но так же понимать их внешнее происхождение. Так человек сможет увидеть ситуацию немного шире.
Есть еще такая шутка: «Ты меня понимаешь - объясни мне тоже!»
Я. Стоит ли обобщать, резюмировать сказанное собеседником?
Анна. Я думаю, это часто необходимо сделать, так как наша оперативная память не вмещает слишком много деталей, которыми может оперировать, и такое обобщение поможет не ходить по кругу в рассуждениях. “Кажется, ты нашел решение”” Ты выделил 3 возможности” В итоге человеку ведь необходимо со всей этой ситуацией справиться, понять, что делать в ней, что значит для него высказанная буря хаотичных фактов.
Я. Полезно ли поучать, вспоминать какие-то аналогичные случаи из собственной жизни?
Анна. Здесь нужно быть очень аккуратным. Иногда нам кажется, что человек абсолютно понимает, что происходит и обращается к нам с требованием или за советом. Это нужно чувствовать и уточнять. Что за этим в самом деле стоит, какие эмоции сокрыты в его обращении. Так же, как и понимать, высказать, что происходит внутри, очень сложно.
Первая проблема с мгновенным советом в ответ – он может быть неуместен, так как мы неправильно поняли, что произошло. Опыт каждого человека уникален и внешне похожие ситуации могут внутренне переживаться совершенно иначе. То есть, прежде всего нужно уяснить исходное положение, эмоции, факты.
Вторая: человеку бывает «нужно выпустить пар» и, переходя сразу к советам, мы не даем высказаться, пережить накопленное внутри негодование. Лучше всего, чтобы именно самим человеком в процессе прояснения был бы найден его личный уникальный способ действия, учитывающий его мировосприятие. Уже с выпущенным паром, в спокойствии.
Третья: иногда человек, которому нужно обсудить ситуацию, уже уязвлен, травмирован, чувствует себя неумеющим что-то разрешить – и это безусловно больно. И когда собеседник говорит, что это легко решаемо вот так-то, боль оказывается не принятой, обесцененной. «Да ты не умеешь это решить, а я умею – ты действительно дурачок, как и переживал». Может так быть воспринято даже без такого посыла.
Не всегда это так. Но на мой взгляд позиция «Я не знаю, давай вместе разберемся» имеет больше шансов на успех.
Я. Есть ли еще что-нибудь важное, о чем хотелось бы рассказать, но я не спросил?
Анна. Получается несколько принципов эмпатического слушания в помощь тем, кто испытывает трудности в понимании.
- Повторение своими словами
- Уточняющие вопросы «Правильно ли я понял, что…»
- Позиция давай разберемся вместе, пространство для формирования собственного уникального выхода из ситуации
- Не навязчивое угадывание эмоции с обозначением ее словом
- Резюмирование, обобщение для сбора целостной картины происходящего
Общение не может быть строго регламентированным, оно живое, многогранное. И бывают ситуации, когда ненавязчивое направление, совет необходим. Так же, как и аналогичные ситуации, в которых, возможно, бывал собеседник – помогут шире понять проблему или просто почувствовать, что страдающий не один такой на всем белом свете. А еще, конечно же, не зря существуют профессиональные консультанты, эксперты в какой то области. Но в этой беседе мы больше говорили о бытовых, дружеских разговорах.
Я. Хорошо, остановимся пока здесь. Контакт прежний?
Анна. Да, мне можно писать на телеграм @anjugran