Ты был не первым, кого я любила, и уж точно не последним.
Я не могу никого любить после тебя. Это странно, потому что я чувствую, что полностью готова двигаться дальше. Нет, я не просто чувствую, я знаю, что я готова. После тебя были парни, и я сомневаюсь, что в ближайшее время их станет меньше. Так почему же я не могу никого любить после тебя? Хороший вопрос, потому что я на самом деле не знаю.
Я знаю, что любила тебя всем сердцем. Мое существование было таким только потому, что я видела тебя в своем будущем. Я видела нас. Когда-то у меня не было сомнений, что я состарюсь вместе с тобой, куплю дом, заведу семью. Поэтому, когда ты уходил, ты не просто собрал вещи и ушел. Ты оставил мой разум блуждать в недоумении, мое сердце болит и плачет. Ты оставил меня в замешательстве и одиночестве. Так что я не должна по-прежнему любить тебя или думать о тебе. Но я думаю.
И я все равно никого не могу любить после тебя.
Часть меня вышла вместе с тобой, когда ты ушел в тот день. К счастью для меня, это была та часть, которая нуждалась в ком-то еще, чтобы стать счастливой. Это была та часть, которая считала, что я всегда виновата, и все разваливается из-за меня. Я не потеряла всю свою способность любить, только ту часть любви, которая ставила других выше меня. Та часть, которая означала, что я забыла, кто я, пытаясь определить, кто ты. Я не могу любить никого другого. Потому что я все еще учусь по-настощему любить себя.
И любя кого-то другого, я забываю о себе.
Ты был не первым, кого я любила, и уж точно не последним.
Но сейчас я не могу никого любить после тебя.
А пока я буду любить себя. И на самом деле, это все. Я должна вернуть доверие, которое ты так нагло украл у меня. Я должна научиться жить для себя и делать то, что мне нравится. Это все равно что пытаться научить малыша ходить или жевать, но я не малыш и не учусь этим вещам. Мне приходится заново учиться вещам гораздо большим, чем это. И теперь я должна научиться снова быть самой собой. То самое "Я", которое я знала до того, как влюбилась в тебя. То самое "Я", которое я знала до того, как разлюбила тебя.
Хочешь верь, хочешь нет, но кто-то существовал до тебя. Она была умна, красива и независима. Но теперь, теперь она умна, красива и зависит от тебя — или, по крайней мере, от кого-то другого, кроме нее самой. И прежде чем влюбиться в кого-то еще после тебя, я должна снова влюбиться в нее. Я должна вспомнить, какими были цвета вещей до того, как мой свет потускнел. Я должна вспомнить, как радовали меня незначительные вещи, такие как музыка или прогулка. Потому что это были вещи, которые я не любила, когда любила тебя. Как я могла? Я была занята, беспокоилась о ком-то другом, никогда не сосредотачивалась на себе. Мне казалось, что я нуждаюсь в каком-то удовольствии извне, и, может быть, я все еще нуждаюсь.
Я пыталась. Поверь мне, я старалась любить других после тебя. Были времена, когда я была уверен в своем нынешнем выборе и была уверена, что я снова влюблена. Но увы, это было не так. Я была влюблена в концепцию и идею быть влюбленной. Потому что я даже себя больше не люблю.
Так почему я не могу полюбить кого-то после тебя?
Я не знаю конкретного ответа, и кто знает, может быть, я никогда не узнаю. Но я могу сделать пару предположений, которые, вероятно, довольно точны. Я хочу любить себя, сосредоточиться на себе, расти и переучиваться. Прежде чем я смогу полюбить кого-то еще, я должна научиться любить девушку, которая дарит эту любовь.