Под эту песню я плакала полтора года назад прямо на улице. Тогда я ещё не знала, что мне предстоит. Как моя жизнь полностью разрушится.
Я не хочу злиться, я устала злиться. Точнее, даже не устала, мне просто надоело. Но я не могу.
Сегодня 3 часа посидела дома одна, смогла немного прийти в себя, собраться, немного развеялось моё безграничное отчаяние.
Но вот я пришла домой после кратковременной прогулки в магазин (нога ещё болит, поэтому дальше 50 метров никуда не хожу сейчас, тем более одна, ещё гололёд сильный) и опять это всё...
Ну почему, если вы пришли домой, а я не дома, нельзя сразу пойти на балкон и взять то, что вам надо? Почему надо усесться есть, а потом, когда я сижу в лёгкой тунике за компом в полуметре-метре от него, идти на балкон, открывать дверь, всё выстужать? На улице уже минусовая температура. Балкон у нас никак не утеплён. Ну вот просто подумать о такой мелочи - из этого и складывается моё постоянное раздражение и тихая ненависть: когда о тебе вообще никто не думает, когда люди даже не пытаются этого делать, обращая внимание на ерунду, нужную только им.
Вы не представляете, что со мной было сегодня ночью. Я даже не могла принять душ, настолько меня силы оставили. Постоянно делала остановки и плакала. Громко не поплачешь, от души: не хочу, чтобы эти чёрствые люди видели и слышали это.
У меня было такое отчаяние, такая растерянность: я впервые в жизни практически не знала, что делать и не видела выхода.
Хорошо хоть настолько вымоталась за 17 часов бодрствования после 7 часов сна, что в принципе почти хотела спать и быстро заснула, а не лежала, как обычно 2 часа.
Я говорю: я НЕ ХОЧУ злиться. Но организм уже сам это делает. Опять ходит этот мужик, и я вижу, как рука на клавиатуре затряслась от нервов. Не от этого одного момента, а от многократно повторяющихся и раздражающих меня действий.
Почему ты пришёл с улицы, переоделся в шорты, но не надел майку? НУ ПОЧЕМУ??? Почему это надо делать тогда, когда я пришла и села в зале, почему я должна опять и опять наблюдать вот эти бесконечные хождения туда-сюда? Ну тут просто целесообразность. Вот, что логичнее: один раз идти в ту комнату и сразу надевать всё домашнее, или два раза ходить туда-сюда? Меня просто дико это раздражает, эта копошня бесконечная. То, как они пьют даже.
Знаете, как они пьют?
Они лежат на диване. Воду принесли из кухни и поставили около него (на инструмент, не на стол, это тоже меня раздражает). Этот садится и говорит маме: будешь пить? Она: да. Он: давай садись, вот сюда, вот так. И она сидит и ждёт, когда он возьмёт бутылку, открутит крышку и ей протянет. Меня от этого тошнит. Тошнит от того, как она изображает беспомощную пятилетку, тошнит от их неестественного поведения. Ещё меня тошнит от того, как она специально громко его называет по телефону. Для чего это? Я вижу в этом полнейший долбанизм.
И я не хочу зоиться, а злюсь. Знаете, почему? Да потому, что кроме этого и его матов, его оскорбления всех, кого он видит по телевизору (а телек они смотрят всё время), я больше ничего не вижу от них и не слышу. Ну ещё мама вечно предъявляет претензии.
Я так злилась вчера, когда она опять завела речь про внуков. У меня от возмущения чуть пульс не подскочил до 200. Говорю: какие тебе внуки, ты о дочери не заботишься. Знаете, что она ответила: это ты обо мне в таком возрасте должна заботиться. Так и хотелось много чего сказать в ответ. С какого лешего я должна заботиться о бабе, которой 50 с небольшим и которая всеми силами строит из себя молодуху, выгоняя меня из комнаты (а то и из дома), чтобы развлечься со своим сожителем. Веди себя сообразно пожилому человеку, и тогда мне захочется тебе помогать.
Готовь, угощай, вяжи что-нибудь, читай, узнавай про моё здоровье, разговаривай со мной, выгони этого мужика. Иначе я не понимаю, с какой стати я должна о тебе заботиться? Моё самочувствие и состояние, судя по всему, хуже, чем у тебя: я повредила ногу, из-за гипотериоза и недостатка некоторых витаминов я еле живая, у меня кружится голова даже от резких движений, от того, что я встала с кровати. Вам совершенно плевать, что я с травмой не могла выйти в магазин, что у меня не было денег, возможно, пока мой парень работал 5 дней в другую смену, вы даже ни разу не спросили, есть ли у меня что-то покушать, не надо ли мне помочь? После такого отношения кто в здравом уме будет им помогать? Никто, блаженный если только.
Да больше скажу: она ещё первый день после моей проблемы с ножкой спросила, как она. А потом уже нет. То есть, ей совершенно плевать. Когда я пожаловалась на боль в другом месте, она не нашла ничего лучше, как с восклицанием указать мне на признаки старения. Никакого сострадания, никакого беспокойства. от родной матери. От матери, которой я, будучи школьницей и студенткой, беспроцентно одалживала свои деньги, полученные от других родственников, например, на День рождения. То есть, я ходила годами без подарков на все праздники, копила на что-то, а потом вот так отдавала ей, и получала обратно спустя 5-7 лет, когда эти деньги уже обесценились в 3 раза. Вот таким я была ребёнком, который всем жертвовал: свободой, личным временем, подарками и счастьем ради взрослых. И вот их сегодняшняя благодарность. Мне именно от этого обидно. Если бы я шастала с плохими компаниями по ночам, сбегала из дома, выносила вещи, курила, заставляла их нервничать - тогда бы было понятно такое их сегодняшнее поведение. Я же даже не гуляла, сидела целыми днями за уроками, училась вязать, читала, занимала бесконечно всем деньги, ничего не просила, выигрывала Олимпиады - и вот сегодняшняя благодарность.
Какие тебе внуки? Для чего? Бесплатно поумиляться? Ты дочери ни одного доброго слова не сказала за 4 месяца, что я тут живу. Ты даже внимания мне не уделила. Какие тебе внуки, какое право ты имеешь быть бабушкой, если ты отвратная мать?!
Ещё меня очень разозлило то, что она сказала, что она бы и представить себе такого не могла, чтобы бросила в мои годы грязную чашку, а мать её мыла. От этого я просто офигела, вспоминаю сейчас и слёзы начинаются! Да как она смеет вообще такое говорить?!
Я в любом состоянии: уставшая, с больной ногой, с больным животом, в 8 утра, когда спать хочу, потому что 16 часов не спала, ВСЕГДА мою за собой всё, начиная от кастрюли и, заканчивая, чайной ложкой! О каких грязных чашках она говорит?! Как так можно?!
Единственное: у меня всегда на кухне стоит кружка с водой, которую я пью весь день. Но они постоянно её зачем-то споласкивают своими грязными руками и убирают! Хотя я 100 раз просила этого не делать, потому что потом мне каждый раз приходится доставать её и мыть с мылом, каждый вечер! Им, видите ли, она очень мешает и много места занимает! Одна кружка на всей кухне!!! Вот не конченные ли они???!!!! Только, во-первых, этим они опять показывают свою неадекватность и полнейшее ко мне неуважение, а, во-вторых, от чего они моют, если я её каждый день мою с мылом, а внутри там чистая негазированная вода?! Я даже помадой не крашусь или тональником, беру её только вымытыми с мылом руками! При этом у них все столы в каких-то занюханных плесневелых банках. А моя кружка им мешает.
Вот не хотела всего этого, но как вспомню, очень хочется выговориться. Потому что некому! Поэтому пишу тут, чтобы хоть кто-то знал, что со мной происходит!
И вот вышла я сегодня наконец на улицу, а там похолодало и немножко идёт снег. И я почувствовала какое-то облегчение что ли, будто я вернулась ненадолго в прошлое. Просто вот так стояла, закрывала и открывала глаза и пыталась вдохнуть в себя побольше воздуха. Просто хоть ненадолго ощутить жизнь и отсутствие зла вокруг себя.
Я такая, такая, как сегодня на улице. Девочка, радующаяся тому, что вдыхает холодный ноябрьский воздух. Я не злая, я не хочу быть такой, мне от этого плохо. Я мучаюсь от этого саморазрушения. Но я не могу. Я не знаю, как на это реагировать. Я либо плачу, либо во мне бушует эта дикая злость. Я просто устала от их нечеловеческого поведения, от того, что меня никто не пожалеет, что всем безразлично то, как я мучаюсь. Никто меня не поддерживает так, как я в этом нуждаюсь.
Последний раз меня жалели год и 5 месяцев назад, искренне. Как жить, когда тебя некому пожалеть. Когда твоей матери на тебя плевать? Очень тяжело.