- Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента! - У врача-психоаналитика.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую...
Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный... - Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:
- Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
- Что за проблема?
- Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
- Ну и что же в этом странного?
- В этом - ничего, но он после этого съедает чашку!
- Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
- И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку...
- Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь ручка - это же самое вкусное... - Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, вы знаете, иногда у меня не стоит, что мне делать?
- Скажите, а у вас есть жена?
- Конечно, такая красавица...
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - раза два-три в день.
- А кроме жены, у вас кто-то есть?
- Конечно есть. Любовница - первоклассная!
- Ну и как вы с ней?
- Как положено - три раза в день.
- Ну а кроме жены и любовницы?
- Ну как вам сказать... Так, случайные связи.
- Как часто?
- Ну, не чаще трех раз в день.
- Уважаемый, так ваша проблема в переутомлении.
- Слава богу! А я то думал - из-за онанизма! - Рожает у мужика жена. Выходит медсестра:
- Вы муж Петровой?
- Я.
- У вас двойня!
Мужик обрадовался, побежал за цветами. Возвращается - в коридоре медсестра:
- Это ваша жена двойню родила?
- Моя.
- Так еще двое родились!
Мужик на радостях побежал, купил бутылку и всю выпил.
Возвращается - в коридоре медсестра:
- Это ваша жена четверых родила?
- Моя...
- Так еще двое родилось!
Ну, мужик вообще ошалел, подбегает к родильному отделению и слышит:
- Свет! Свет гасите! Они на свет лезут! - Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание ... - Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти - Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать.
Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота... - В медицинском институте. Профессор перед студентами:
- Лет тридцать назад, когда я сам был студентом, мы с моим другом влюбились в одну и ту же девушку. Она предпочла моего друга, а я остался с носом...
А друг - без носа...
Да, тема сегодняшней лекции - внешние проявления и методы лечения сифилиса. - Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписывает ему свечи, мужик уходит. Через неделю врывается в кабинет и орет:
- Что вы мне выписали, от ваших свечей никакого толка, одна изжога!
Доктор удивленно:
- Вы их едите?!
Мужик раздраженно:
- Нет, в ж@пу я их сую!