Сегодня я приготовил для вас очередную порцию анекдотов! Строго не судите, старался собрать все самое интересно! Поехали!
***
- А у вас бывают физические нагрузки?
- Секс считается физической нагрузкой?
- Да, конечно, считается.
- Нет, не бывают.
***
- Серег, вот ты как думаешь, русалочка, в первую очередь, рыба или девушка?
- Дружище, ну тут как посмотреть, все зависит от того, какой голод тебя мучает!
***
- Пришло время почтить память Иван Иваныча - выдающегося политика и честного человека?
- А что, сегодня двоих хороним?
***
Тяжело больная женщина лежит в больнице, в какой-то момент теряет сознание и понимает, что видит перед собой Бога:
- Господи, я уже не могу, я устала, сколько мне еще жить?
- Не беспокойся, ты вылечишься, а жить тебе еще 50 лет!
Обрадовалась женщина и, правда, с каждым днем ей становилось все лучше и лучше. Восприняла она это как поворотный момент, чтобы изменить свою жизнь! Пригласила в больницу стилиста, маникюрщицу, пластического хирурга - сделали ей все на высшем уровне, полностью почти изменили внешность женщины.
После выписки женщина выходит из здания больницы, и ее сразу сбивает насмерть машина скорой помощи
Уже второй оказавшись перед Богом, она спрашивает его:
- В чем дело?! Ты же говорил, что 50 лет мне еще.
- Ой, извини, я тебя не узнал...
***
В офисе компании под конец года:
- Есть среди вас суеверные люди?
*Несколько сотрудников подняли руки.*
- Отлично, а остальные в бухгалтерию за 13-й зарплатой!
***
Абрам согрешил и изменил своей жене. Решил Абрам пойти в синагогу и раскаяться раввину. В синагоге у них случился следующий разговор:
- Раби, я изменил своей жизни.
- Это ужасно, Абрам. С кем же ты изменил своей жене?
- Я не хочу говорить, раби.
- Ты не хочешь говорить, потому что ты изменил с той распутной девушкой из дома в конце улице?
- Нет, раби
- А может ты изменил с дочкой плотника?!
- Нет, раби.
- А может с Сарой - племянницей местного кузнеца?
- Нет.
- Знаешь что, пошел вон сюда, ты не готов раскаяться!
Выходит Абрам довольный на улицу, и люди спрашивают Абрама:
- Ну, что, отпустил раввин твой грех?
- Нет!
- А почему ты такой радостный и довольный?
- Да я таких 3 адреса теперь знаю!
Понравились анекдоты? Подписывайтесь, чтобы не пропустить самое интересное!