Сначала внутри что-то треснуло - словно сработал какой-то предохранитель и раздавил под ложечкой капсулу с кислотой. Мерзкая дрянь разлилась по всему телу, и я тотчас возненавидел - лютой ненавистью, тот мир, в котором находился, но себя - больше, чем его.
Программа запаниковала, и - под страхом разрыва, попыталась выжать меня до капли - как лимон.
Купить с потрохами, как стол в офис - “Банально, сколько ты хочешь здесь зарабатывать, чтобы твой переезд состоялся, чувак?”, и заставить работать на износ (больше работы - больше морковки) она уже пыталась - я отверг оба варианта. Тем более, я не доставил ей удовольствия в этот раз.
Почему (если только не лгать хотя бы себе) считается, что всё в жизни сводится к деньгам?..
Я думаю, эта жизнь устроена как дырка. Тебя убеждают, что существует только один способ избавиться от ужасающего ощущения пустоты - закидать её деньгами - но дыра не исчезает, сколько бы ты ни кинул в её пасть.
Глупая программа. Я же сказал - ничего кроме. Правды.
Ей было нечего мне предложить. А мне ничего не нужно было взамен.
Что меня отличало от других - всегда, сколько себя помню? По большому счёту, только эта “маленькая” деталь. Больше всего на свете мне хотелось ни денег, ни сладостей, ни развлечений, и даже не книг. Больше всего мне нужна была правда - в моей жизни было слишком много лжи.
Это было похоже на сбой в программе - человек должен чего-то желать, это его функциональное свойство, это нормально, но… чтобы желать правды - больше, чем всего остального? Желать её так же сильно, как желать жить?..
До некоторого времени это желание теплилось где-то внутри - как фоновый процесс, от которого невозможно избавиться, и который нельзя заглушить.
До некоторой степени это неутолимое и неутолённое желание притуплялось необходимостью зарабатывать деньги, а когда они потекли - сначала ручейком, а потом небольшой рекой - неведомым ранее чувством облегчения - будто сам Сатана вдруг оставил меня в покое - убедившись, что я устал плыть против течения и спокойно заснул, так же как и все.
Так оно и было. До этого дня - когда, проснувшись, я понял, что в этот раз обманул их всех - и программу, и бесов, и самого Сатану.
У меня было столько денег, что я заткнул ими все дыры.
За исключением одной - зияющей дыры у меня в груди. Для этой дырки нужна была заплатка особого рода. Она называлась - правда. Программа не смогла мне её предложить. А я не смог её купить. И, значит, правда была не в деньгах. Как только эта мысль пришла мне в голову, деньги тотчас потеряли для меня всякий смысл.
Я просто кожей чувствовал, что этот мир был насквозь пронизан ложью - на ложь была нанизана вся моя жизнь. И деньги нисколько не изменили того презрительно-брезгливого чувства, которое этот мир, при тесном контакте, всегда испытывал ко мне.
Я же сказал - ничего кроме...
Программа сменила пряник на кнут. Но мне было всё равно. Она могла пугать меня до Судного Дня, и даже убить... Она не учла одного - я уже был мёртв. И добраться до правды для меня и означало - ожить.
Я же сказал - ничего кроме. Правды.
Программа завершила перебор вариантов и в гневе вышвырнула меня вон с клеймом - "отстой". Я был свободен. И мог делать всё, что угодно. И в тот же миг другая программа предложила мне совершенно другой вариант - он не имел ничего общего с теми, которые предлагали мне до сих пор.
В тот день моя жизнь разделилась на “до” и “после”: правда или смерть - вот как стоял для меня вопрос. Я готов был умереть, лишь бы добраться до истины. И, я думаю, другая программа это учла.
Images by BRRT, Susann Mielke and Clker-Free-Vector-Images from Pixabay