Самое дурацкое в неудавшемся самоубийстве - это надежда. Несбывшаяся надежда. Надежда, что вот-вот ещё один вдох и все, все кончится. Что за последние тринадцать лет ты в этой жизни повидала достаточно. Все, спасибо, до свидания. И мысли о том, как все пожалеют, что были к тебе несправедливы, что витали в голове вот уже несколько лет подряд. Не поверите, в сам момент об этом не думаешь. Когда электрический провод засасывает руку, когда сердце заходит в бешеной чечетке, когда уже не можешь одернуть руку. Когда кричишь так, что все остальное теряет смысл. Да, мысли о том, как о тебе будут горевать родные блёкнет перед мыслью о том, что все это кончится. Весь этот кошмарный один день, тянущийся столько лет, сплошной поток недоверия, неуверенности в завтрашнем дне, неуверенности в себе, страха, отчаяния - он закончится. Ещё один момент тока через тело и все - наступит долгожданное облегчение. Что там за гранью - я не знаю, но знаю точно, что здесь. И все равно - тело предательски борется. Не верит, что будет возможность отдохнуть, выспаться, не тревожиться, не беспокоиться, обрести покой. Тело хочет жить, а потому вторая рука рыщет и вытаскивает все что может из розетки, горло разрывается от крика, тело выгибается в дугу. Чувствуется запах горелой плоти. Что самое ужасное в неудавшемся самоубийстве, что ничего не меняется после него. Жизнь остаётся той же. Да, рана долго будет напоминать о случившемся. Да, новый учитель по истории заподозрит, что ты филонишь и потому не работаешь на уроке, а не от того, что у тебя дергается рука. Да, ещё долгие годы ты будешь просыпаться от скрипа в зубах, в попытках расслабить челюсть, которая, казалось, вновь и вновь проигрывает то напряжение. Да, ещё долгие годы ты будешь руками открывать челюсть, после снов, где зубы крошатся от напряжения. И, да, тебе будет стыдно перед учителем истории, что ты не можешь писать правой и ты отлично выучишься писать левой рукой. И, да, врачи будут удивляться откуда такое сильное сердце у девочки, после такого несчастного случая. И, да, вещи будут прежними. Родители будут ругаться и в итоге разведутся. Отец продолжит пить. Это неудавшееся самоубийство не убедит его бросить, и не закончит твою жизнь. И она продолжит быть одним тянущимся бесконечным темным днём ещё долгие годы. Пока однажды до тебя не дойдёт осознание, что дни прерываются. Это не одна большая тянущаяся зима посреди северного полюса. Это обычный ход вещей, где есть плохие дни, хорошие, удачные и не очень. И где ещё очень долго, наверное, всю жизнь будут утра, когда не знаешь для чего живешь и кажется, что игра не стоит свеч. Но смысл в том, что этого не узнать, если не доиграть до конца.