Вообще, участие женщин в боевиках, приемлемо разве что в качестве красивой туловки (за редким исключением). Здесь же женщины выполняют самую важную миссию в фильме. И на них держится всё — прошлое, настоящее, будущее, а так же кулачные бои. Да, они будут драться за свои женские права с остервенелостью никарагуанского чешуйчатого хомячка — бескомпромиссно и безжалостно. Руками, ногами, пилкой для ногтей будут нахлобучивать злого робота.
Конечно, никакого плана по уничтожению дьявольской машины у них поначалу не было. Но они быстро сообразили что им нужен план. Сарра так и сказала — «Нам нужен план! Давайте заманим робота в ловушку и мощно убьём!» На том и порешили, после недолгих прений. Баборобот была против, но Сарра аргументировала свой план — «Если не так, то как?» И все согласились, против такого мощнейшего лоббирования не попрёшь. Собсно, сам способ ликвидации терминатора не обсуждался — по их версии достаточно заманить его в ловушку, а там он сам помрёт, от стыда.
Ловить решили на живца, то есть на Дани. Ей такая перспектива не очень понравилась, но, недолго думая (да вообще не думая), она согласилась. А куда деваться? Кругом киборги, мексиканская стена и сумасшедшая старушка Коннор. Однако, нашёлся-таки среди них саботажник, который сказал — «Стоп, амазонки! Чем мочить железяку будем?» Находчивая Сарра быстро объяснила — «Я щас звякну своему знакомому, он нам подгонит оружие массового уничтожения терминаторов. Чемоданчик Электроника называется. Секретная разработка российских хакеров». Сказано — сделано. Чемодан есть ума нет. Упс… прощёлкали. Да ещё и в кутузку загремели.
Права женщин и роботов в мексиканском обезьяннике мало кого волнуют, поэтому было решено свалить оттуда. Тем более, что злой робот уже половину тюрячки разнёс вдребезги. Три женщины и Карл угоняют самолёт с какой-то военной базы, но злодей фильма таки проникает к ним в салон. Дальше всё как обычно — долго и нудно колошматят друг друга, летая в невесомости и дико вращая глазами в глазницах при этом. Самолёт утопили, ГЭС поломали, но хоть сами выжили. Молодцы.
Терминатор в ловушке, цель достигнута. И что теперь с ним делать? Предложение подать на него в суд никто не поддержал. Решили мочить своими силами. Крылья, ноги, хвост, цепь и вот это всё. Но, перед финальной дракой, гламурный робот нашёл вариант, который бы всех устроил. Отдайте, говорит, мне девку и разойдёмся друзьями. Но, Карла заклинило, Грэйс без таблеток вообще не соображает, Сарра поймала уже кураж и решать пришлось самой Дани. Она отказалась, дурочка. И началась битва.
Мочилово было адским. Саррочка без сознания, Грэйс без пилюлек, Карл поймал BSOD. И вот уже терминатор подкрадывается к Дани чтобы убить её. Он тянет к ней свою единственную руку, чтобы лёгким движением стальных пальцев свернуть хрупкую женскую шею и раздавить её череп как орех. «Это смерть» — подумала Дани и зажмурилась. «Какой я жестокий и коварный!» — подумал в это же время робот-убийца и начал душить свою жертву. Я чуть поп-корном не подавился. Да. Схватил за горло и душит. А главная героиня оказалась на так проста (всё-таки не хвост кошачий, а спасительница мира) — она тоже схватила терминатора за кадык и начала душить его. Интрига. Кто кого? Воздух кончится или батарейки сядут раньше? Но тут Карл загрузился-таки в MS-DOS и лёгким движением ноги отправил бывшего терминатора-фотомодель в нокаут. Ненадолго.
А дальше вы и сами знаете — самое лучшее оружие против терминаторов это батарейки из терминаторов. Вновь женщины одержали очередную победу над здравым смыслом.
Джеймс, Кэмерон! Слушай внимательно — если бабы уничтожат всех мужиков, то будущего уже точно не будет. Понимаешь? Не делай так больше. Спасибо за внимание. I’ll be back.