Стрессы на работе, усталость от рутины, плохое настроение, пробки на дорогах - все эти факторы стресса не способствуют хорошему настроению в конце дня. А когда забираешь детей из сада, то хочется тишины...
А дети вдруг затеяли свару в комнате, тут муж вернулся с работы, позвонила мама... И крик набирает новые обороты.
Утром всё повторяется вновь: дети собираются медленно, убежал кофе и изюминкой на торте стала оторвавшаяся пуговица на любимой блузке. И вот уже я снова кричу на детей...
Я сама жила в таком же ритме много лет, пока в один далеко не прекрасный день до моего сознания вдруг не докатилась страшная мысль: какой меня запомнят мои дети?! Какой образ мамы останется в их воспоминаниях о детстве? Меня прошибло словно молнией.
Я НЕ ХОЧУ остаться в памяти своих детей кричащей, в вечной спешке или всё время занятой чужой тётей. Я хочу отдать им ту любовь, которой в детстве не хватило мне. Я хочу разделить в ними их радости и горести, знать, что творится в их детских душах и сердцах. А ведь доверие не рождается ни откуда. Доверие - это результат долгого кропотливого труда, времени и понимания, что тебя не предадут и не отругают за простую детскую шалость.
К сожалению, в моём детстве у меня не было тёплых отношений с мамой, я не делилась с ней секретами, не рассказывала о своих переживаниях. Я поняла, что не хочу такой судьбы для свей дочери.
Что же для себя решила я.
1) Проанализировала причину крика.
На одном из сайтов я вычитала, что для того, чтобы перестать кричать на детей, нужно выяснить причину крика. Для этого рекомендовалось записывать, по какому поводу на детей повышали голос. Казалось бы, всё очевидно, глупо записывать, но я рискнула. В течении недели я старательно записывала все случаи.
И что же выяснилось? А то, что 4/5, да что там, 90% случаев яйца выеденного не стоили! Это было первое неприятное открытие о себе. Я оказалась чересчур несдержанной. Не обязательно было повышать голос на трёхлетнего сына, когда он, обуваясь, перепутал правы и левый ботинки. Или шестилетную дочь,которая, собираясь в сад, забыла в комнате куклу, которую собиралась взять с собой.
2) Ещё раз проанализировала причину.
Следующий вывод, который я сделала по итогам своих записей, был в том, что причина всегда крылась совершенно в другом. Не дочь в 6 лет не может запомнить, что ей нужно взять в сад или на тренировку... Не сын в 3 путает обувь... Нет! Это я. Дело во мне. Дело в том, что Я не могу организовать СВОЁ время так, чтобы успеть помочь сыну и проконтролировать дочь. Это Я утром, вместо того, чтобы собираться на работу, начала загружать посудомойку или залезла проверить ленту новостей. Это Я уже мыслями поругалась с начальником из-за того, что он не подписал мне документ. Это Я вчера поленилась и не погладила рубашку мужу. И это Я не разбудила детей вовремя, а, пожалев их, дала им ещё 10 минут поспать.
В общем, дети не виноваты в наших ошибках и нашей лени.
3) Строго-настрого пообещала себе не кричать.
Легко сказать, подумаете вы. Да. Действительно, сказать очень легко, а вот воплотить и поймать себя за язык, когда с него вот-вот должны сорваться ноты возмущения, совершенно непросто.
Это потребовало от меня колоссальных усилий. Первые несколько дней я держалась еле-еле! И глубокое дыхание, и переключение своего внимания, и даже резинка на запястье - я испробовала много. За неделю у меня выработался некоторый лёгкий "само-стоп". Я это восприняла как первую, но такую важнуя для меня победу!
4) Аварийное покидание.
Для меня одним из самых эффективных способов не раскричаться стало простой уйти из помещения. Да! Если там происходило что-то неправильное с моей точки зрения, я просто говорила что нужно исправить, прекратить или убрать и уходила. Это действительно работает!
5) Попросила близких.
Пытаясь себя останавливать самостоятельно, я поняла, что это сделать сложно. Так что я обратилась за помощью к мужу и детям. Если мне сказать: "Дорогая, не кричи!", - взорвусь ещё сильнее. Так что мне нужен был невербальный знак. Подумав об этом, я попросила мужа просто молча брать меня за руку, если интонация повышается.
К детям я обратилась с просьбой сразу спрашивать: "Мама, почему ты на меня кричишь". Скажу честно, первые пару раз это действовало на меня как холодный душ.
6) Посмотрела другими глазами.
Это, пожалуй, было самым сложным. Сложно было начать прислушиваться к себе, начать понимать себя. Понимать, что я устала и мне нужно отдохнуть. Или отлавливать в себе грусть или обиду. Сложно! Для этого потребовалось время.
После того, как я разрешила себе быть уставшей, грустной, злой или просто чего-то не хотеть, я поняла, что это же может происходить с окружающими. В том числе, как это ни странно, с моими детьми!
6) Расширила границы.
Поняв, что я сама и окружающие меня люди могут уставать, не хотеть и испытывать ещё целый спектр эмоций, я поняла, что с этим нужно бороться.
Если я устала, то сразу играть в Тобота-полицеского и злого дракона не в состоянии. Или с порога декламировать Дядю Стёпу тоже не могу... мне нужно время прийти в себя. Побыть одной, попить чай в тишине. И я научилась говорить об этом. Мужу, детям говорить о том, что я сейчас не могу сделать то, что они от меня хотят. И они это поняли и приняли!
Да, пусть теперь я не каждый день играю с дочкой в куклы, пусть не каждый день устраиваю гонки с препятствиями с сыном. Пусть у меня теперь иногда на кухне стоит немытая посуда или мы един по 3 дня макароны с сыром. Но дома стало спокойнее, уютнее. Дети чаще улыбаются и просто так приходят обниматься. И для меня это важнее.
Не буду скрывать или хвастаться лишний раз. До сих поры бывают случаи, когда я не могу сдержаться и повышаю голос на детей. Но этих моментов стало значительно меньше. Мне помогли мои собственные дети и немного осознания. Осознания того, какой мамой я хочу быть для своих крошек.