Герои рассказа - участники сборной РСФСР по каратэ. Место действия - гостиница Юность в г. Волгограде, тренировочные сборы перед чемпионатом СССР.
Экстрасекс.
Его звали Александром, но мы за спиной его звали "экстрасексом" после одного случая. Саша был откуда-то с Урала, не помню уже, простой и незамысловатый парень. Местные условия тяжелой жизни слегка повлияли на его сознание: Сашок уверовал, что он экстрасенс.
Он попал в сборную не по блату - такого в те времена не водилось - и был априори уважаем за свои спортивные достижения, а к его назойливости быстро привыкли, и все переводили в шутку. Собственно его кличка так и родилась. Как-то стоит братва в холле, поджидает главного тренера Гусейна, а от нечего делать наблюдают в окна проходящих девчонок, и тут Саша и говорит: а хотите я сейчас во-о-о-н ту прямо на расстоянии доведу до оргазма? И он под общий гвалт стал делать специальное лицо и размахивать руками (почему-то) - все с невольным интересом следили за девицей - потом он сообщил, что дело сделано, хотите, мол, идите и спросите. Конечно, никто не захотел выглядеть идиотом и не пошел к испытуемой, зато с тех пор за Александром прочно закрепилась кликуха Экстрасекс.
Художник.
Самым старшим в нашей сборной был Пётр с намекающей фамилией Лихобабин. Он был по профессии художник-реставратор, а по жизни художник юморист - он вел стенную газету, где для поднятия духа размещал смешные карикатуры из жизни советских каратэистов. Например, идет себе мужик по улице, а у него огромный детородный орган (повезло чуваку) со спины завязан бантиком возле шеи; тут на него нападает хулиган, и мужик за веревочку дёрнул, а его освобождённый орган ка-ак распрямится, да в челюсть агрессору...
Петр обладал удивительной способностью хранить спокойное лицо и невозмутимый вид, когда народ просто валялся от хохота в ответ на его шутки.
Ваня сердцеед.
Иван был мой земляк, мы делили один номер в гостишке. Он был очень щедр и дарил себя, не скупясь, любой желающей его девушке Волгограда. А надо сказать, что из желающих возникала очередь. Поэтому в нашей комнате на подоконнике обычно стояли цветы, что приносили Ване. В прологе этой истории окно украшала банка с маленькой полу-засохшей гвоздикой - это мы держим в уме.
Комары.
Их в тот год в городе было несметное полчище - может тоже чемпионат, а может они организовали массовые беспорядки с экстремизмом. Впрочем, последний был налицо: комары нещадно жрали людей даже в трамваях. Трамваи тогда были основным способом передвижения и по сути прикармливали сосущую армию. Люди в трамваях обмахивались газетами, кепками - кто чем.
История.
Наш Иван, который возвращался со свидания на берегах Волги, где сорвал огромный лопух, тоже отмахивался от комаров этим лопухом в салоне трамвая на пути к гостинице.
В это время Петр сидел у нас в номере и рисовал очередную партию шаржей, когда раздался стук и через порог переступил Экстрасенс: "Петя, давай энергией покидаемся?" - сказал он. Петр, не меняя выражения лица, кратко ответил: "Хорошо, только сначала сходи в душ."
Сашок смутился: "Ты меня неправильно понял, я про энергию...", - он сделал несколько пасов руками и бросил что-то невидимое в Петра. Петр потом рассказывал: " Я прикинул про себя, что выход в дверь перекрыт, и лучше как-то сгладить острую ситуацию". Он встал и стал поджидать невидимое летящее, потом сделал вид, что поймал "сгусток энергии", стал его лелеять своими ладонями с растопыренными пальцами. И они стали перебрасывать друг другу это неосязаемое - один на полном серьёзе, другой внутренне давясь от смеха, но с невозмутимым видом.
"Что дальше делать будем?", - спросил Петя. "А давай цветку поможем выжить," - сказал Экстрасенс и стал заталкивать"энергию" в банку с вялой гвоздикой. Закончив, он, удовлетворенный, удалился.
Пётр, сгорая от нетерпения поделиться с кем-нибудь пережитым эпизодом, побежал по этажам искать благодарных слушателей...
А это время в номер зашел Иван со своим лопухом непомерной величины, и не найдя лучшего ему места, машинально воткнул лопух в банку с гвоздикой, резко изменив инсталляцию....
Прошло какое-то время, в номере собрались спортсмены - чай, разговоры о прошедшем выходном. И тут отворяется дверь и влетает Петр с необычно сияющим лицом. Он по инерции делает пару шагов и каменеет с диким взглядом, направленным куда-то в окно. Общество пребывает в недоумении, а Петя потерял дар речи: на окне вместо чахлого цветка в банке его взору предстало огромное растение...
Когда все выяснилось, хохот стоял неимоверный.
С тех пор немало воды утекло, унеся с собой "кашперовских", "чумаков" и прочих экстрасенсов. Зато наступило время крестных ходов и целебных мощей - всякому овощу своё время.
С миром!