- Тебе нужно сходить в туалет!
- Но я не хочу…
- Нет, ты хочешь!
- Но мам, не хочу сейчас.
- Я уверена, что захочешь. Я лучше знаю!
Слышали такое?
Работая не только с подростками, но и с детьми в рамках другого проекта, я сталкиваюсь с подобными диалогами регулярно.
Сегодня хочу затронуть важную тему гиперопеки, которая возникает в отношениях родителей и детей.
Вопрос очень большой, и требует не одной публикации. В этом посте я расскажу о последствиях такой «заботы» для отношений в семье, влиянии на настоящее и формировании будущего ребенка.
Проводя собственное исследование среди родителей по вопросам переходного возраста, мы спрашивали вас: «Что в отношении ребенка больше всего волнует сейчас?» и «О чем вы мечтаете, когда ребенок вырастет?». 8 из 10 родителей считают вопросы ответственности, самостоятельности, умения принимать решения и делать выбор самыми важными для взросления своего ребенка.
К сожалению, часто случаются противоречия между желанием и реальным действием. Мама или отец говорят: «Я хочу, чтобы ты стал самостоятельным». При этом общаются с позиции: «Но ты будешь под моим постоянным контролем».
В психологии гиперопеку называют гиперпротекцией, т.е. избыточной заботой о детях.
Гиперпротекция, или гиперопека, выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, выучивая поступать, реагировать определенным образом, наиболее безопасным и удобным для родителей.
Действуя из состояния любви, родители с детства стараются окружить ребенка заботой, повышенным вниманием, защитить от любых трудностей и рисков, оградить от опасностей. Мамы и папы создают условия, чтобы ребенок был всегда рядом, нуждался в них, резонировал в такт с их чувствами и эмоциями. Гиперопека нередко компенсирует незакрытую потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей, часто основанную на личных детских воспоминаниях.
В детстве
«Не бери это в руки – заболеешь!», «Не беги – упадешь!», это постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности.
В статье для журнала The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.
Доставка по желанию всего, что хочет их чадо, выполнение сиюминутных просьб, создание условий, когда ребенок не знает отказов – всем этим, сами того не осознавая, родители формируют у детей гипертрофированное восприятие простоты жизни, иллюзию исполнения желаний по велению волшебной палочки.
Несмотря на то, что мы живем в мире со стремительно развивающейся сферой услуг и решениями «здесь и сейчас», подобный родительский подход и желание решать все проблемы своего ребенка, совершенно не учит его умению бороться с трудностями, решать сложные задачи, доводить начатое до конца или вообще начинать хоть что-то. И эта тенденция усиливается.
В отрочестве
Среди родителей с авторитарным стилем воспитания распространена форма гиперопеки с чрезмерным контролем за жизнью ребенка. Особенно сильно это может выражаться в период подросткового возраста, когда у ребенка начинает усиливаться собственное «Я», появляется желание найти своей путь, критическая оценка и отстройка от родительского «единственно правильного выбора», поиск авторитетов вне семьи и стремление к приобщению групп сверстников.
На фоне возможного снижения влияния авторитета тревога родителей может особенно усиливаться. Они могут начать следить за ребенком, закатывать истерики и разборы полетов, устраивать постоянные проверки, вводить комендантские часы и всячески ограничивать взрослеющего подростка, например прятать шнуры от компьютеров, отбирать гаджеты, лишать денег.
Согласитесь, позиция родителей сильно отличается от того, что было несколько лет назад в безмятежном и контролируемом детстве. Результатом становятся ухудшение взаимоотношений, потеря авторитета родителя в глазах подростка, снижение или утрата доверия, а как следствие – желание подростка сбежать из родительского дома, от чрезмерного влияния и опеки к свободной, вольной жизни. Данный тип отношений – угроза разрыва в будущем. Но ведь не таким способом вы хотите научить ребенка самостоятельности?
Во взрослой жизни
Родители могут продолжать чувствовать страх за ребенка, испытывать опасения за его жизнь, здоровье, успех и уверенность в будущем.
«Приглядись к Тане, она дочь моей коллеги, хорошая девочка, такая, как тебе нужна»;
«Ты не можешь уйти с этой работы, она хорошая! Ты же так давно там, а что будет дальше? А о нас с сестрой ты подумал? Думаешь только о себе…»;
«Когда ты уже женишься? Ты привыкнешь быть один и станешь самым настоящим эгоистом. Хотя нет, ты уже им стал!»
Навряд ли вы получите благодарность, искреннюю, не токсичную привязанность со стороны взрослого сына или дочери, продолжая и во взрослом возрасте стараться решать их проблемы, при этом без их желания и просьбы.
Проблема гиперопеки комплексная, сложная и требующая, в первую очередь, принятия этого состояния со стороны родителей. Без этого решение данного вопроса может быть отложено на неопределенный период.
Вспомните ситуации, когда вы были гиперопекаемым или, возможно, невольно делаете это сейчас в отношениях с ребенком. Попробуйте ответить себе на вопрос «А зачем на самом деле вы так поступаете? Что вами движет? Реальное желание помочь в ситуации, где ребенок не может справиться или же это ваши собственные страхи?»
P.S. Наше исследование продолжается. Вы можете помочь проекту, пройдя опрос по ссылке:
https://ru.surveymonkey.com/r/proprhd
Дмитрий Федорцов,
Сооснователь проекта «ПЕРЕХОД».