07/11 вечером удалось улизнуть с работы чуть пораньше. Решил по дороге домой что-то вкусное домой подкупить. Аня в обед вскользь упомянула про пиццу и это семечко под вечер дало плоды в виде уже вполне сформировавшегося и вполне острого желания. Так что, я уже будучи у метро решил сделать крюк и пойти пешком до следующей станции метро, где бываю крайне редко, но где, как я помнил, было одно интересное место.
Десять минут и вот он я уже подошел впритык к своей цели – ларьку с пиццей. Фишка этого заведения в продаже на вынос кусочков пиццы. Ну как кусочков, скорее, кусков или, не побоюсь этого слова, кусяр. Три таких куска взять, и выйдет средняя по диаметру пицца. Целую также можно брать, но стоит перед этим все взвесить. Дело в том, что у целой диаметр 60 см и вес под три кило. Тесто, кстати, там тонкое и начинки более чем достаточно.
Купил два куска с разными начинками и отошел к столику по соседству для запуска процесса упаковки приобретений в портфель. И тут случилось неожиданное: дно бумажного пакетика прорвалось и один из кусков вывалился на асфальт. При попытке поймать беглеца на лету чуть из целого пакета не выпал второй. В последний момент прижал его к себе, как родного ребенка и вымазал замшевую куртку.
В итоге стою я такой, как лопух, вокруг ходят люди, стихийные торговки утихли и ждут реакции, даже парочка зевак остановились неподалеку и глядят, что же будет дальше. Поел пиццы, блин. Но никакой реакции не последовало. Я не упал на колени и не стал орать в направлении небес «за что-о-о?!», а достал влажную салфетку и попытался хотя бы немного уменьшить урон, нанесенный куртке жирным куском теста. Я думаю, что это тот редкий случай, когда сработал предохранитель и все дальнейшие действия я делал без каких-либо эмоций. Действительно, ситуация просто вопиющая, было обидно просто до слёз. Тем не менее я спокойно спрятал пакет с одним куском пиццы в рюкзак, и повторно занял очередь за пиццей. Передо мной в очереди стояло двое парней-полугопников. Один из них заприметил исполинский кусок, безмолвно поглядывавший с брусчатки на холодные звезды.
- Вась, сатри, кто-то наелся!
- Гы-гы, ага.
Вот еле сдержался, чтобы не сказать им, что этот «кто-то» это Я! И я ни в чем не виноват!
Заказал кусок с начинкой как у того, который ушел в небытие, при этом велел продавцу перепроверить все пакеты, чтобы и у других не было такой неприятности. Выяснять отношения с продавцом, что-то требовать – тогда даже в мыслях не было. Мыслей вообще не было. Я был как кусок льда, окруженный фаршем. Расплатился и, сложив еще один пакет в сумку, направился к метро. По ходу действия пытался оттереть жирное пятно от своей куртки, но все было тщетно. Одно радует – это форма пятна. Если напрячь воображение, то можно отчетливо увидеть следы большой когтистой лапы. Наверное, это была пума с очень жирными лапами.
Кляня обстоятельства, добрался до метро. Моментально проскочив турникеты понесся к лестнице к пришвартованному составу для того, чтобы он у меня перед носом захлопнул раздвижные двери. Нестерпимо больно стоять потом, опять же как лопух, дожидаясь следующего. Хоть бери и беги за этим чертовым вагоном по рельсам!
*
Спустя полчаса встретились на другом конце города и вместе пошуровали домой. Во время поездки ребенок усиленно крутился, при этом пытаясь максимально свешивать ноги с коляски. Делала так, что они носками ботинок чиркали по асфальту. Кроме того, свешенные ноги так и норовили угодить под передние колеса. Долго упрашивал не делать так, но мои слова были проигнорированы. В итоге сделав около десяти предупредительных в воздух я, наконец, не выдержал и подняв коляску на дыбы резко рявкнул:
Перестань так делать!
Ребенок осекся и остаток пути сидел смирно установив ноги на подножки, а руки держа по швам. Честно говоря, сам себе удивился, так грубо и угрожающе оно прозвучало. Но с другой стороны, сколько можно? Пёс с ней, с обувью этой… хотя, конечно, и жалко немного, не без этого. Она ведь новая и красивая, но после дня носки уже со стесанными носками. Ладно, а что если на полном ходу ее нога попадет в колесо? Кому от этого будет лучше?
**
Дома, по ходу рассказа о всех своих злоключениях, забросил куртку в стиралку. Но, думаю, она не отстирается. В принципе вечер прошел спокойно, но так можно сказать лишь, если не учитывать при своих подсчетах множественные стычки с ребенком. То ей срочно надо попасть в закрытую комнату. То она играет с дверью на кухню и то и дело в шаге от того, чтобы зарядить себе по пальцам. Закрыл дверь на защелку и автоматически был причислен к врагам народа. Реакция не заставила себя долго ждать и последовала сильнейшая истерика. После она переключилась уже на одежду.
Подавайте мне третий свитер сверху! Нет? Тогда слушайте!
Заменить подгузник – также проблема. Дал ей пять минут на то, чтобы попробовала самостоятельно его надеть. При лучшей своей попытке в отверстие под ногу были впихнуты сразу две. Не знаю почему, но ее такой результат вполне устроил и, решив для себя, что итак сойдет, начала сползать с дивана. Поймали, кое-как скрутили и таки надели правильно. Опять же, всё о себе пришлось выслушать.
Переодевшись в ночное, за доли секунды устроила настоящий разгром в комнате и разбросала игрушки. Видя этот беспредел Аня поинтересовалась у ребенка, мол, кто тут такой шкодник? На что Маша удивленно отвечает «Сьо? Ыба!» и показывает пальцем на рамку с картиной, где мама изобразила зубастую рыбу. В любой непонятной ситуации вини рыбу.
Кстати, заметил у нее новую фишку. Теперь, когда ее переполняют положительные эмоции, она может подбежать к диванной подушке, и утопив в нее лицо начинает хохотать через «глушитель». Интересно, а нельзя ли делать это и в ситуациях, когда она чем-то недовольна? Вот так было бы гораздо лучше, чем изрыгать ругательства мне в ухо. Подумать только, сколько у нас подушек лежит без дела и как мало у меня осталось слышащих ушей…
Хотите что-то сказать? Пишите в комментарии в конце заметки. А еще буду признателен за ваш лайк и подписку. Давайте дружить! :)