Вернулись из отпуска. Уезжали в спешке — как раскрытые шпионы — захватив сына, деньги и паспорта. Поэтому дома, нас конечно, ждал сюрприз. Жена по запаху нашла ланч-бокс сына. С сырниками. Точнее тем, во что они превратились за две недели. Знаете, что происходит с сырниками за две недели? Я вам сейчас расскажу.
В общем, они превращаются в нечто среднее между грибом и сыром с совсем неблагородной черной плесенью. Смыли в унитаз, естественно. Грибы не тонут, кстати. И черная плесень, как выяснилось, тоже. Но мы то не лыком шиты. Решили потопить сырники.
Простой смыв не помог. Начали заливать ведрами. Один затонул, но второй только весело прыгал как поплавок. Будто издеваясь.
Решили включить коллективный разум:
— Давай его утяжелим! — придумал я — он пористый, поэтому непотопляемый. С этими словами я начал раскручивать в унитаз рулон туалетной бумаги.
— А еще давай воду выльем одновременно! — жена уже наливала большое ведро воды. В мою задачу входило нажать кнопку слива в тот момент, когда она начнет лить воду из ведра.
— Давай!
— Раз, два, три! Нажимай!
Оказывается, что если засунуть в унитаз пол рулона туалетной бумаги, а потом вылить в него ведро воды и спустить всю воду из бачка, все это начнет поднимать вверх а не спускаться. При этом, чертов сырник — как «Черная жемчужина» из пиратов карибского моря — победоносно поднимался вместо с водой.
В итоге мы его все-таки победили. Затолкали эту тварь поглубже. Мы же команда мечты как-никак. С нами шутки плохи.