А Вы часто сталкиваетесь с ожиданиями? Думаю, что да. Даже утром, если она не начинается с ТВ, начинается с ожидания автобуса, повышения зарплаты, встречи с прекрасным незнакомцем в маршрутке (…под номером «один»), ожиданием, что кто-то нальет тебе чай, ожиданием снега или солнцепека. Да ожидать можно чего угодно и что угодно.
Что же такое ожидание?
Сухо говоря, ожидание – это понятие, выражающееся способностью предвосхищения субъектом будущих событий или предвосхищаемый результат вероятной ситуации.
Перелопатив море литературы, я для себя сделала некую классификацию ожиданий.
- Ожидания от самого себя. Я ожидаю, что после прохождения тренинга по бизнесу и управлению, стану богатым хозяином собственного бизнеса. Или, родив ребенка, я стану любящей мамой, буду целовать эти розовые пяточки, кормить, соблюдать режим. Но…после тренинга я не становлюсь бизнесменом, а родив ребенка начинаю жутко уставать и соблюдать режим совсем не представляется возможным. И как только это происходит вдруг приходит осознавание, что это было всего лишь мое ожидание относительно меня самого. Возникает разочарование. Отлично! Оно нам еще понадобится.
- Ожидание к другим людям. Я ожидаю, когда болею и лежу в кровати с температурой, что мне принесут чай с малиной и хотя бы спросят: «А что случилось и почему ты лежишь в постели?» Но этого не происходит. И, как назло, дети требуют внимания, а голодный муж ужин. И в один прекрасный момент ты ловишь себя на…оре и крике со слезами: «Вы меня не любите!» и получаете что? Правильно! Разочарование.
Или Вы ожидаете от своей дочери отличных оценок, скажем, по математике и каждый раз застаете себя в моменте, когда кричите на нее: «Ты бездарь, лентяйка!», не признаваясь самой себе, что девочка гуманитарий. Мы разочаровываемся и плавно переходим к следующему пункту.
- Ожидание…от страха. Страха, что люди скажут, что ты плохая мать, т.е. ты боишься чужого мнения. Или вдруг ты начинаешь бояться умереть, как твоя тетка в 40 лет, и ты начинаешь ожидать этих 40 лет и гробовой доски, или ожидаешь собственного инсульта, как у бабушки в 70 лет. И, если, не дай Бог, ты в 40 лет остаешься здоровой, уж и не знаешь, радоваться этому факту или плакать от разочарования, что не сбылось, а деньги на похороны уже отложены и панихида заказана. И тут ты сталкиваешься с реальностью, что вот она, жизнь, она здесь и сейчас, т.е. ожидание твое, это фактическое бегство от реальности, потому что жить страшно.
Что же делать с ожиданиями и что от них толку?
Дело в том, что ожидания позволяют нам распознать, что же мы хотим, наши потребности, желания, увидеть, какие же мы на самом деле внутри.
Честно, без помощи психотерапевта, это бывает сделать практически невозможно.
Мы часто даже не задумываемся о том, что мы что-то ожидаем в этой жизни. Просто мы начинаем замечать, что, когда мы что-то ожидали вдруг столкнулись с разочарованием в муже, детях, событиях, себе.
Я считаю, что это и есть ключевая точка роста.
САМОПОМОЩЬ, ИЛИ ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЯДОМ НЕТ ПСИХОТЕРАПЕВТА.
- Определить, а что е за ожидание есть у меня в данный момент. Именно в момент разочарования, крика на мужа/жену и отчаяния спросить у самого/самой себя: «А что я от него/нее ожидаю? А каким еще словом это можно назвать? Внимания? Заботы? Нежности? Обнимашек в конце концов!
- Как я могу себе в этом помочь? Прямой и самый сложный способ (через себя не переступить и по прямому пути всегда идти сложнее, чем по кривому) – подойти к партнеру и сказать: «обними меня, пожалуйста. Мне сейчас это очень нужно» или написать смс: «я заболела. Купи мне пожалуйста лекарства и сделай чай». Конечно, партнер, который привык жить в состоянии войны ошалеет от такого обращения, но просьбу, скорее всего, удовлетворит.
Второй вариант, позаботиться о себе самой. Признать себе, что да, я заболела и «орден сутолуго» на работе, если я припрусь туда с температурой, мне никто на шею не повесит, завалиться в постель и пригласить врача из поликлиники. А еще можно заварить самой себе чай, вызвать на дом массажистку и назвать все это заботой о самой себе.
- Итак, частично, мы эту потребность удовлетворили, т.е. посмотрели на эту ситуацию со стороны и смогли совершить какие-то действия. Осталось самое сложное: ответить самому себе – откуда у меня это ожидание появилось и зачем мне все это нужно? Очень часто именно этот этап без психотерапевта не пройти, потому что не привыкли задумываться о своих действиях с самого раннего детства. Нас не учат заботиться о себе, но показывают, что нужно заботиться о младших сестрах и братьях, о больной маме и мы рефлекторно делаем так, потому что привыкли. Так мы оправдываем ожидания своих родителей и пытаемся им соответствовать.
И получается на выходе замкнутый круг с множеством граблей и бьемся о них, бьемся, а выхода не видим.
Надеюсь, эта статья была полезной для вас или ваших друзей. Если вы захотите ей поделиться и она реально кому-то поможет, я буду этому очень рада.