Мы живем в культуре, которая твердо предполагает, что суть истинной любви заключается в том, чтобы один человек полностью принял другого, как мы это выражаем, так, как он есть. В моменты спокойной близости, самая романтичная вещь, которую когда-либо можно было услышать от партнера, это, очевидно, "я бы не хотел ничего менять в вас" так же, как самый горький и разочарованный вопрос, который можно было бы когда-либо задать любовнику в ухудшающихся отношениях: Если все закончится, мы можем быть уверены, что сможем заручиться существенной степенью возмущения со стороны друзей и зрителей, прямо объяснив, что мы ушли, потому что они хотели, чтобы мы изменились.
Звучит почти правдоподобно пока мы не остановимся и не будем скромно помнить, что такое человеческое животное: сумасшедший, сломанный, взволнованный, слепой, заблуждающийся, едва развившийся примат. Мы, каждый из нас, и ничто из того, что подразумевается под этим термином, не унизительно, просто сходим с ума. Снаружи тщательно продуманного фасада мы, очевидно, только держим его вместе. Мы наследники глубоко своеобразного детства, мы снова и снова реагируем на смену обстановки, мы не понимаем ключевых аспектов реальности, мы получаем других людей дико неправы, мы не уверены в своем пути, мы полностью сомнительны во многих наших суждениях и много времени, просто понятия не имеем, что происходит. На этом фоне настаивать на том, что в нас ничего не изменится, что просить о переменах было бы обидно, что нас должны любить такими, какие мы есть, такое положение это не просто приятный романтический троп, это высота высокомерие и преднамеренное заблуждение. Учитывая факты о природе человека, нашей собственной и чужой на этой жалкой планете, как мы можем быть чем-то иным, кроме как глубоко и неустанно стремиться к переменам? Как мы можем не стыдиться того, кем мы были в прошлом году, не говоря уже о вчерашнем или настоящем? Как мы могли не от всего сердца принять идею о том, что кто-то с небольшой долей любопытства и терпения может предложить некоторые предложения о том, как мы можем развиваться? Каким видом маниакальной обороноспособности мы создали культуру, в которой можно было бы считать романтичным отказывать себе в шансе психологического роста?
Пришло время по-новому определить функционирующего взрослого человека. Это не тот, кто щетинит идею перемен, мягко предлагая, это тот, кто немедленно и инстинктивно приветствует ее как путь к искуплению. Истинный взрослый человек знает, что ему нужно повзрослеть. Истинно здоровый человек знает, что он болен (мы все). И наоборот, люди, которые действительно нуждаются в изменениях, это именно те, кто думают, что им вообще не нужно ничего менять (и говорят, что это ваша проблема, когда вы распространяете идею), те, кто злится на вас даже за смутное предложение концепции и ворваться в другую комнату называя вас странным или слишком интенсивным.
Разумеется, изменения должны происходить в доброжелательной и зрелой манере. Мы говорим не о требовании к эволюции со стороны хулиганов. Мы говорим о том, насколько мы правы, что любим своих партнеров, и, тем не менее, хотим, чтобы они росли именно так: научиться больше слушать, быть более настоящим, научиться быть более ласковым или, по крайней мере, объяснить, почему они не могут, научиться лучше понимать свою сексуальность, научиться понимать свое прошлое и как оно влияет на настоящее, научиться разряжать то, что делает их неразумно сердиться, научиться признавать свое привыкание и искать помощи, которая была бы доступна. научиться не унижать нас в компании или предавать нас с друзьями или нашими детьми. научиться быть преданными и не испытывать неприятных чувств.
Конечно, мы хотим, чтобы они изменились, и, конечно, они должны изменить нас. Это не несовместимо с любовью, это работа любви. Любовь должна быть классом, в котором мы обязуемся взаимно воспитывать друг друга в духе поддержки и сострадания, чтобы вырасти в лучшую версию себя. Любовь не должна быть казером, в котором мы поддерживаем худшие стороны друг друга и молча страдаем от трудностей, которые нам доставляют друг другу. Что бы вы хотели изменить во мне?" должно стать самым добрым и зрелым запросом между партнерами. Вместо того чтобы преподносить друг другу подарки, пары должны просто передать самый большой из всех подарков, искренне важный вопрос: Как я могу измениться, чтобы тебе было легче меня терпеть? Это было бы по-настоящему романтично.
Любовь это не место, где можно искать поддержку для своих самых навязчивых и незрелых сторон; нужно быть подкрепленным защитой и искать подтверждения того, что с каждым последним уловкой и уклонениями все в порядке. Любовь должна дать нам мужество противостоять нашим недостаткам. "Я хочу, чтобы ты изменился" это не признак жестокости, это доказательство того, что кому-то не все равно. Давайте пойдем еще дальше: естественная реакция на пребывание с человеком, который не хочет меняться и воспринимает наши попытки изменить их как оскорбление, должна быть жестоко реалистичной: мы должны уйти.