- Дайте чего-нибудь, бабка кряхтит второй день.
- А чего она кряхтит? Давление шарахнуло? Кишки заперло? На что жалуется?
- Ой, да откуда я знаю! Говорю же вам: кря-хтит! Что посоветуете?
Сколько лет я в фармации… с рождения, наверное. Когда у тебя мама-фармацевт, работающая на полторы ставки, это подразумевает, что ты вырастешь в аптеке.
- Какой гематоген у вас самый вкусный?
Милые, а я его не ем. Да, ни какой, особенно с кокосом не ем. И с орехами не ем, и с ёжиком тоже. Почему? В детстве наелась. А в сироп шиповника мы блины макали. Аскорбинка? Я вас умоляю. В ступку пару совочков порошка кислоты аскорбиновой, туда же глюкозы на quantum satis и сидишь, за столом ассистента, лопаешь маленькой ложечкой…как инсулярный аппарат поджелудки от таких доз витамина С не накрылся – до сих пор удивляюсь. С тех пор и в выборе аскорбинки в крутках я вам не подсоблю.
- У жены чешется между лопаток, чем помазать?
- Хороший вопрос…давно чешется?
- Да уж с полгода.
Я давно и крепко убеждена, что порог аптеки – это аномальная зона. Вот идут по тротуару люди. С виду совершенно вменяемые. Но, переступая наш порог, ещё минуту назад человеку разумному, разум отшибает начисто. Остаются инстинкты и парочка рефлексов. До кассы человек добредает, блуждая растерянным взором и почти пуская слюнку на подбородок. И останавливаясь напротив меня, меня же и спрашивает: «А…а я зачем сюда шёл-то?! Ведь что-то мне было прям НАДО!».
Не поверишь, друг, самой люто интересно!
Прокаченные бабушки самый беспроблемный контингент: «Мне тенорик рыжий, коричневые что бы какать, и жижить кровь лодочкой!». Да моя-ж ты хорошая! Иди сюда, поцелую…
Но бывают бабушки трудные. Двух категорий.
Первая – ничего не помнят из того, что пьют. Сидя у себя на кухне, дисциплинированно списывают с упаковок название и дозировку в листочек, и забывают его дома. По приходу в аптеку страшно расстраиваются, попискивая, рыскают по витринам, жалобно прося: «Ну, покажите, что у вас есть, я, может, по коробочке узнаю!» Так как тех же препаратов от давления у меня 12 ящиков и все битком, показывать «всё-что-есть» не очень целесообразно. Всё равно не узнают. Только в больший ступор впадают.
Вторая категория себя не утруждает. Вообще ничем. Так же не помнят, что принимают, о дозировке даже не слыхали, а придя в аптеку, затевают увлекательную игру: угадай, что мне нужно по букве в названии, необязательно заглавной.
И ещё: «Я всегда это у вас беру!», и: «Вот такая коробочка!» (рисуют в воздухе пальцами сложные пассы)
- А почему у вас Артра на двести рублей дороже, чем в соседней аптеке?!
- Так соседняя сетевая, там дорогостои всегда дешевле.
- Почему?
- Потому, что СЕТЕВАЯ! В Магните тоже много что дешевле, чем в частном магазинчике за углом! А если через интернет-аптеку закажете, то там цена ещё ниже…
- Но ПОЧЕМУУУУ так?!
Дети. Люблю их. Даже не коробит, что у них денежка всегда крупная. А какой с малого спрос? Какую дали, с той пошёл.
- А у вас загуститель есть?, тетраборат натрия, значит. Лизуна стряпать будут.
- Есть тетраборат, когда играться будешь – пальцы не облизывай, он всё-таки антисептик, ядовитая штука и в организме накапливается. И руки после мой обязательно! Хорошо?
-Да, вы в прошлый раз говорили! Я слушаюсь, спасибо!
Прелесть, душа отдыхает..
Почему-то всегда детей жалко. Пока они не выросли и не начали лгать.
- Сколько цитрамон савецкий стоит? Пятнадцать рублей?! Да Сталина на вас нет!
Эх, я тоже скучаю…Сталина на нас нет. Ни на кого его нет. А жаль.
p.s. на фото подарочный комплект моего изготовления"