Бывает так, что совершив один раз ошибку мучаешься всю жизнь от чувства вины и утраты. Эту боль очень сложно пережить и дать себе возможность начать новую жизнь.
Это рассказ женщины в котором мольба о понимании, крик души и робкая надежда на совет и помощь...
Всего несколько лет назад у меня была вполне благополучная жизнь. А сейчас от той прошлой жизни у меня остались только одни воспоминания и боль утраты. И от того, что ими не с кем поделиться, так холодно и безнадежно на душе. Как листьям за окном, на которые падает холодный снег.
Семья
Мне всего тридцать девять лет, а ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Я это знаю. Все хорошее осталось в прошлом, которое я сама и предала. Винить некого...
...Еще недавно у меня была замечательная семья. Прекрасный муж в начале 90-х понял, что оборонку ждет страшный кризис, занялся с приятелем- самарцем бизнесом. Дела у них шли более чем успешно, и уже скоро мы не отказывали себе ни в чем. Отремонтировали новую большую квартиру, часто ездили путешествовать в разные страны, одевались лучше других. Я ушла из школы (работала там учителем) муж сказал, что ему нужна психически здоровая жена, а не дерганая истеричка, которую из меня обязательно сделают ученики. Сидя дома, я увлеклась вязанием, шитьем и изобретала новые рецепты разных блюд. В общем, была самой образцовой женой. Хотя от безделья, наверное, начала замечать, что мой любимый Сережка и обожаемая дочка стали меня сильно раздражать: то вазу передвинут, то на полках в шкафу бардак устроят, то круг от чашки на полированном столике оставят. Но больше всего раздражала меня привычка мужа (она и раньше была, но я относилась к этому совершенно спокойно) теребить кадык. Теперь я начала буквально взрываться: вопила, что при виде этого ужасного безобразия начинаю задыхаться, что меня мутит...
…Сережа очень хотел, чтобы я родила второго ребенка, сына. Чуть ли не на коленях стоял, я ни в какую. Как представлю весь этот девятимесячный ужас (первую беременность я переносила очень тяжело), тошноту, консультации, врачей. Однажды после моей очередной истерики он решил отправить меня на пару недель в Москву, там у него живет родная сестра с мужем и троими ребятишками. Видимо, в “пропагандистских целях”: чтобы, побывав в этой замечательной семейке, я захотела произвести на свет сына.
...Мне и вправду было очень хорошо в семье у Маринки, я с таким удовольствием играла с ее малышами- погодками. В общем, “пропаганда” мужа наверняка бы удалась и я решилась бы на второго ребенка. Если бы не одна роковая встреча на обратном пути.
Наваждение
Когда в Москве я вошла в свое купе, он уже был там. Я скользнула взглядом: мальчишка, лет двадцать пять. Слава Богу, не бабулька и не дед, которые будет всю дорогу рассказывать про свои болячки и маленькую пенсию, и не чиновник, который станет пыжиться и вещать про чрезвычайно важный участок работы, доверенный ему руководством... Если бы я знала, что это юное существо с зелеными глазищами сломает всю мою жизнь...
Не знаю, как это случилось, но уже через два часа и была влюблена в этого Сашу до сумасшествия. Забыла про все: про мужа, про дочь и уж тем более про свое желание родить сына. Нет, родить сына и хотела, но уже не мужу, а вот этому первому встречному. В Рязани к нам в купе торкнулся какой-то пассажир, но Саша пошел к проводнику и вернулся через минуту с известием, что больше к нам никого не поселят. Мы поедем одни. У меня от восторженного ожидания аж дыхание сперло.
...В общем, все случилось. И меня совсем не мучили чувства стыда и вины перед мужем, который пришел встречать меня на вокзал. Я только и думала: разборчиво ли записала этому Саше свои телефоны и, когда он позвонит, где ему назначить навую встречу.
Описывать подробно, как я жила следующие несколько месяцев, не буду нет сил. Врала, вертелась, бегала по его первому зову и не обращала внимания на интерьеры, в которых приходилось нам встречаться: какие-то занюханные гостиничные номера, обшарпанные квартиры его друзей, даже садовые домики. Встречалась и таскала ему деньги он их стал тянуть уже через пару недель после нашего знакомства в поезде. Я понимала, что он меня использует, но поделать с собой ничего не могла. Сначала я, дура, мечтала, что ‚ Саша на мне женится, уговаривала себя, что дочка же взрослая, поймет. А Сережа, такой умный, удачливый и замечательный, найдет себе другую жену. Потом поняла, что жениться на мне Саша не собирается, но сил расстаться, бросить его не было...
Потеря
Сергей все знал, но ничего не говорил, боялся, что начни он этот разговор и я уйду. Он очень меня любил и боялся потерять совсем. Полтора года назад Сережа серьезно заболел. Когда я узнала диагноз: рак - решила, что это наказание мне. Дала себе слово, что порву с Александром. Но слово свое не сдержала. А потом он меня бросил сам. Когда кончились деньги. А кончились они, как только Сережа заболел, очень быстро. Он лежал в клинике в Москве, потом лекарства всякие, консультации, процедуры… Я, идиотка, вместо того,чтобы быть рядом с мужем, ухаживать, вымаливая тем самым прощение, рыдала над потерей этого Саши, бегала за ним, караулила, умоляла вернуться.
В июне прошлого года мы Сережу похоронили. Пришло много людей, но я была одна. От меня все его родственники, друзья не то что бы отвернулись... Как бы это сказать: они вели себя так, будто у них всех общее горе, а я так, актриса-самозванка, которая умело притворяется. Если бы они знали, что у меня тогда творилось на душе. Сердце раздирало на куски от ощущения вины перед Сережей, всеми его близкими, перед дочерью и еще чувство утраты. Огромной, страшной. На ту себя, какой я была всего несколько месяцев назад, я смотрела со стороны и не верила, что это была я. Что это я бегала за мальчишкой, которому от меня нужны были только деньги. Страсть прошла ничего не осталось. Ничего...
Одна
То есть вообще ничего. Дочка сразу после похорон отца ушла жить к своему парню, в нынешнем январе вышла за него замуж. На свадьбу меня пригласила, подарки приняла, но в наших с ней отношениях это ничего не изменило. Она ведет себя как чужая, не может простить мне смерть отца считает, что Сережа погиб из-за меня. Родственников у меня нет мама умерла, когда Настюшке было всего пять лет, отца я не знаю, он ушел сразу после моего рождения. Сейчас я работаю в одной фирме бухгалтером. Работа не по душе, коллектив не дружный… Живу по привычке, день прошел и ладно. Но иногда, как вот сейчас, нахлынет откуда-то изнутри огненная волна - перехватит дыхание. Поплакать бы, а даже слез нет...