Современный мир предоставляет слишком много информации нашим детям. Ее настолько много, что даже людям с приличным жизненным багажом за спиной иногда невероятно трудно в ней разобраться. Что уж говорить о детях, подростках, не имеющих собственного опыта, но искренне верящих в свою исключительность и делящих мир только на черное и белое, без полутонов.
Мне кажется, выбор собственного пути для современных детей в разы сложнее, чем для поколения нынешних сорокалетних. В нашем детстве все было предельно ясно: это хорошее, это плохое, это красивое, это уродство, это правильно, а это нет. Сейчас нет такой простоты. Сегодняшний мир предлагает столько разнообразных вариантов, полутонов и откровений, что мне, маме, становится очень страшно. И даже не за детей, увы. А - за себя. Страшно от того, что я не успеваю за сменой понятий, что я не успеваю приспособиться, и может наступить такой момент, что и не успею. Как бы ни старалась.
Поэтому я для себя решила, что гораздо важнее вести психологическую работу сначала с собой. Определить для себя четкие граница добра и зла. Красоты и уродства. Понять, что истина, а что только видимость, мишура. А потом научить себя смотреть через эти границы. Сквозь. И быть готовой в любой момент их перешагнуть.
Потому что я люблю своих детей. И буду любить их всегда. Любых. Это - в главных. Это важно принять как аксиому.
Если вы думаете, что это так очевидно, что даже странно, то вы ошибаетесь. Попробуйте представить себя в ситуации, когда ваш сын 16-ти лет вдруг, вернувшись домой ровно в девять, как вы и просили, спокойным голосом вам сообщает , что он гей, и что он именно сегодня в этом убедился и окончательно определился. Представили? И - как? Первая мысль была про любовь? Про 16 лет? Да ладно, ну, пусть ему будет 18. Стало проще?
То-то же.
А должна была быть именно она - любовь. А потом уже осмысление или нет, принятие или нет, поддержка или нет, и т.д. Это сложно, да. Но так надо.
Я подчеркиваю, что обращаюсь сейчас к родителям, уверенно переступившим 30-летний порог, а то и 40-летний. К родителям, чье детство не было развращено доступной и даже навязчивой информацией. Кто привык жить в черно-белом мире. И это я не про цвет.
Я вот стала задумываться на эту тему. И попыталась сформулировать результаты раздумий в формате советов себе любимой: кратко и по существу.
Совет 1. Не бзди.
Ты живешь со своим ребенком уже столько лет, с самого его рождения. Ты должна была научиться его понимать. И, если проблема с пониманием возникла внезапно, то проблема не в ребенке, а в тебе. А тут все просто, потому как с собой ты живешь еще дольше) Поэтому выдыхай, отключай страх, садись и думай. Решение будет найдено. И оно будет подходящим и для тебя, и для ребенка.
Совет 2. Не критикуй.
Не критикуй яростно, обидно, и не разобравшись в ситуации. Не старайся придавить авторитетом, знаниями и констатациями типа "я так и знала" и "я же говорила". Не надо. Просто поставь себя на место ребенка (только по-честному, не жульничай). Представь, что это ты сейчас искренне уверена в своей правоте, что это с тобой случилось такое событие, что это ты сообщаешь о нем ребенку. Заметь, не родителям своим, а ребенку, вот этому, что хлопает своими глазками в полуметре от тебя. Представила? А теперь подумай, что и как ему можно сказать в этой ситуации. А что лучше сказать только самой себе, осмыслить, а потом только выдавать в эфир. Если потребуется.
Совет 3. Поверь.
Поверь в хороший конец этой озадачившей тебя ситуации. Не уподобляйся подростку, который уверен, что если сейчас плохо, то так будет всегда, либо дальше будет только хуже. Это не так. С высоты своего опыта ты уже должна понимать, что все меняется: от обстоятельств до отношения к ним. В каких-то случаях себя нужно заставить, в каких-то лечит только время (и это не фигура речи). Но ВСЕГДА восприятие ситуации меняется. И у участника, и у наблюдателей (особенно, если к этому добавить осмысленные поступки).
Совет 4. Не верь
Это касается ситуации, когда "тебе донесли" важную информацию (с точки зрения доносителей). В любом случае инфориация должна сначала тобой быть перепроверена, уточнена и только потом ее можно вынести на обсуждение со своим ребенком. Заметь, не с доносителем, а с ребенком. Это важно. Доносителю нужно вежливо, но твердо сказать:"Спасибо. Я обдумаю" и уйти. Не реагировать на эмоциях, не выснять отношения, особенно с ребенком, а самоустраниться. А уж разобравшись в ситуации и поднакопив аргументов, проблему с доносителем нужно обсудить. Обязательно. И донести до его понимания свое отношение к ситуации. И это отношение должно быть, в первую очередь, про принятие, а потом про действия, которые помогут ситуацию выправить. Но не в угоду доносителю, а на пользу ребенку. И только ему. Кроме тебя у твоего ребенка в эту секунду больше нет никого, помни об этом. Речь идет не о неполных семьях, а о моменте, в котором встретились ты, твой ребенок и носитель "очень важной информации".
Советы, конечно, дилетантские, потому как я ни разу не психолог. Но они основаны на моем опыте, и потому для меня ценны.
Возможно, будут ценны и для кого-то еще.