Я часто вспоминаю себя, когда я обижала мужчин, испытывая к ним не скрываемое презрение по любому поводу.
И это были даже не мои мужчины, а мужчины моих родных и знакомых. Самые адекватные из них говорили, что у меня завышенная планка. Остальные просто обижались.
Уже став старше мое внутреннее отношение не чуточки не изменилось. Презрение и брезгливость... а вот почему??
Вдруг я ощутила что я стремительно падаю.
Меня затягивало в темную воронку моего подсознания.
Я очнулась на какой то грязной подстилке почти в грязи.
На вопрос - кто я ? - мне хотелось ответить: я счастливый поросенок.
Но это было не так. Я была женщиной, не хотевшей жить и желавшей только смерти.
Рядом валялась краюха хлеба, брошенная кем то из сострадания.
Но я была не голодна. Из всех чувств я испытывала бескрайнюю злость на себя. И еще, отношение к мужчинам в моей жизни было совсем не радужным.
- А что было до этого??
Звучащий внутри меня голос повел меня глубже:
Юную, мечтающую о любви, восточную красавицу выдали за муж за богатого, похотливого стареющего толстяка.
После пышной свадьбы, сделавшей ее мужа еще богаче, она продолжала мечтать о любви. И казалось, молитвы услышаны.
Молодой и красивый придворный мужа скромно оказывал знаки внимания. Новые отношения развлекали молодую женщину, но, как оказалось были не искрении.
Ее муж, желая избавится от брака и не потерять приданного, заплатил молодому сорванцу за совращение жены.
Во время свидания в комнату ворвалась толпа мужчин, которые и стали свидетелями позора.
В результате - потеряла все. В том числе и желание как то выбираться из этой ситуации. Осталось только желание умереть. И еще безграничное презрение к мужчинам и себе.
Очнулась в слезах. Такого точно не могло произойти со мной.
Но ощущения были самые реальные и, казалось, мое тело помнило все.
