Доброго времени суток всем. Сегодня хочу излить свою душу, раньше я обсуждал эту тему со своими друзьями и со своей семьей. Но иногда очень сложно собрать все мысли и чувства воедино, да и не хочется нагружать своих близких. К тому же, мне хотелось бы увековечить память о своей супруге, хотя бы на просторах интернета. Может быть когда я сам уже буду на том свете, кто-то увидит эту статью, и помянёт нас с супругой добрым словом.
Начнём с того, что я очень сильно любил свою супругу. Возможно, это звучит банально, но я действительно очень и очень её любил. Я не могу говорить о том, как живут окружающие, но мне всегда казалось, что в нашей семье царили особый мир и любовь, не так, как у других. Мы никогда не ссорились, ни разу за всю жизнь я не оскорбил свою супругу, ни разу за всю жизнь мы не подняли друг на друга голос, не говоря уже о чём-то большем. В нашей жизни было много и плохого, и хорошего, но ни разу в жизни я не услышал упрек от своей жены, и всегда старался отвечать ей тем же.
Наша семья была самой обычной, жена домохозяйка, муж работает, двое детей, но мне всегда казалось, что я гораздо счастливее всех своих друзей, живущих в аналогичных семьях с аналогичными условиями. Жена была для меня не только любимой женщиной, но и лучшим другом, нам всегда было весело вдвоем, всегда было о чем поговорить. У меня никогда не возникало потребности отдохнуть от семьи, напротив, времяпровождение в кругу семьи было самым счастливым. Семейные праздники, с тогда еще маленькими детьми, Новый Год, я до сих пор вспоминаю с большим теплом. Никогда уже не будет так, как прежде, всё уходит в вечность.
Моя жена умерла в 2003 году. Тромб. Уже 17 лет я живу без неё, все эти годы пролетели очень быстро, гораздо быстрее, чем летело время раньше, и как-то пусто. Можно прожить счастливо без руки, без ноги, но не когда умирает твоя половина. Да, у меня оставались дети, внуки, а на данный момент у меня уже есть правнук, моя жена хотела бы, чтобы я был счастлив, но всё это время я счастлив лишь наполовину. Первое время после смерти жены я не мог привыкнуть готовить на одного, я всегда готовил на двоих, покупал продукты на двоих, я не мог перебороть себя, чтобы не купить ей подарок на день рождения, Новый год, годовщину нашей свадьбы. Дети тогда хотели, чтобы я перебрался к ним, но я пожелал остаться в нашей с ней квартире. Учиться жить одному было трудно. Со временем привыкаешь жить с болью, и кажется, будто бы болит уже не так сильно. Но стоит мне удариться в воспоминания, как я тут же становлюсь самым несчастным человеком на свете. Я никогда не думал о том, что переживу свою жену, я никогда не хотел переживать кого-либо из своих близких, я всегда думал, что умру первым, это казалось мне естественным и нормальным. Когда умерла супруга, мне показалось, что мир перевернулся, тогда я ощутил нечто зловещее, будто бы приближается конец света. За один день мир стал другим.
Я до сих пор часто думаю об этом. Почему всё произошло так, почему я должен был похоронить свою любимую? Ведь обычно жена хоронит мужа, а не наоборот.
Я не перестал любить свою жену за эти 17 лет. Смерть нас не разлучила и не разлучит. Я знаю, что она ждет меня, что придёт время, когда мы воссоединимся вновь. А ещё я знаю, что она - мой ангел хранитель. Что она помогает мне даже не будучи рядом.
Никакой новой жизни после смерти жены не произошло. Я не начал новую жизнь, я стал доживать старую. Я просто жду, когда наступит моё время. Я не знаю, зачем мне что-то начинать и делать, я живу также, как жил 17 лет назад. За это время ничего не изменилось. Разве что я сам. Сейчас мне 72 года. Супругу звали Надежда.
Всё, больше писать не могу.
Больше не встречу,
Такого друга не встречу –
Такого друга как ты
Дарит жизнь только раз.
И не излечит,
Ничто печаль не излечит.
Мою печаль о тебе
Память сгладить не даст.
Александр Барыкин и гр. Карнавал — "Больше не встречу"
(В.Матецкий - И.Кохановский)