Нет, мой сын не тиран и не мучает животных на заброшках. Я же вполне спокойно отношусь к одиночеству в целом, и не страдаю припадками когда остаюсь одна. Но... Ох уж это "но". Хотя лучше все по-порядку.
Это произошло год назад. Я вместе с мамой поехала по магазинам - она хотела прикупить что-то домой, поскольку скоро уже собиралась уезжать (она живет в другом городе). С утра мне было как-то не по себе. Ощущение, что не хватает воздуха, или усталость сильная, необъяснимое такое чувство, будто ты не в своем теле.
В магазине (довольно большое, но очень душное и загроможденное помещение) это странное чувство усилилось и стало будто давить на меня. Стало не хватать воздуха и я поспешила к выходу, бросив маму в торговом зале. Стоя возле касс меня немного отпустило, чувство перестало на меня навязчиво давить но само по себе никуда не делось. Мама, выйдя из магазина сказала, что я очень бледная и вывела меня на улицу. Мы немного постояли, я покурила (ни в коем случае не рекомендую, это ужасная привычка которая убивает и не несет ничего хорошего человеку) и вроде стало легче.
Нам нужно было попасть в еще один магазин, а это примерно минут 20 на маршрутке. Выходной день, пробки, набитая доверху маршрутка, мы с мамой в разных концах: я на последнем сидении прямо посередине прохода, мама в самом начале, спиной ко мне. Чувство нарастает, давит, щемит, пугает. Я постоянно пью воду, очень хочется, я не знаю куда себя день, я понимаю - если я сейчас не выйду, я просто здесь умру.
Кое как удалось взять себя в руки и дождаться наконец остановки. Я вылетела оттуда пулей, меня трясло, сердце колотилось как колеса поезда, у меня была паническая атака. Я практически сразу эта поняла, хотя и переживала такое впервые. Я раньше много слышала, читала и смотрела про это. Но когда это случилось со мной, я была совершенно не готова. Не так мне это представлялось. Тот кто не пережил этот животный ужас, вряд ли поймет о чем я. Просто, чтобы вы понимали, тебе натурально кажется что ты умираешь, и это твои последние минуты на этой земле. Просто. Тебя. Сейчас. Не станет. Все...
В этот день меня не отпускало долго, мы поехали домой и так и не смогли толком нигде побывать. За ужином я не могла есть, мне казалось, что я сейчас задохнусь. Остаток вечера я пролежала на животе, почему-то именно в таком положении я чувствовала себя более менее сносно.
Потом, еще долго, я ходила как не своя. Будто тело не мое, и меня пустили просто погостить, мне было неловко и неудобно. Было постоянное чувство страха, что это может повториться. Я незамедлительно пошла ко врачу и мне сказали, что это ВСД (вегето-сосудистая дистония). Мне не верилось. я всерьез думала, что со мной происходит что-то страшное и неправильное и если это не лечить, то я обязательно умру. Но потом мне еще сказали, что у меня остеохондроз, что в совокупности дает именно такую клиническую картину.
Со дня панической атаки я ни разу не курила.
Это было очень тяжелое время. Мама могла быть у нас неделю или две в месяц, муж работал иногда в ночь, старшая дочь ходила в школу в первую смену, а младший (ему было 2 года) еще не ходил в детский сад и был со мной. Были дни, когда я оставалась совершенно одна с маленьким ребенком и мне делалось от этого жутко. Я незамедлительно стремилась выйти на улицу. Туда, где есть люди. Моя материнская фантазия рисовала страшные картины...
Мне не хотелось даже думать о том, что случится с моим маленьким сыном, в запертой квартире, если со мной произойдет что-то ужасное. Старшая вернется только к часу, муж приедет не раньше семи... Это было страшно. Я изводила себя этими мыслями и в то же время понимала, что так нельзя и старалась себя успокоить. Плохо помогало, я не могла ничего с собой поделать. Это просто было и все. Существовало параллельно моей воле.
Сейчас то время уже практически позади, но проблемы со здоровьем остались. Мне до сих пор иногда трудно дается глубокий вдох (синдром неудовлетворенного вдоха), стоит только чуть понервничать сразу начинает болеть голова, кричать мне вообще строго запрещено. Вообщем осталось чувство, что мое здоровье как-то надломилось и теперь я больше никогда не почувствую себя полноценно здоровым человеком, со мной все время что-то не так.
За это время я поняла, что здоровье и родные - это все самое ценное, что есть в жизни, и хочу попросить тебя, дорогой читатель, цени каждую минуту. Цени себя, своих родных, эмоции и маленькие радости, которые наполняют жизнь смыслом. Через многие десятки лет ты не вспомнишь радость от обладания новеньким гаджетом, но в твоей памяти навсегда останется искренний и счастливый смех твоего ребенка, или близкого человека, закат и рассвет, встреченный обнявшись, утренняя чашка кофе, после первой совместной ночи... Цени это.
Спасибо тому, кто дочитал до конца. Расскажи свою историю, поделись собственными переживаниями, если мои слова тебя тронули и нашли отклик. Подписывайся, я планирую рассказать еще много интересного.