Лучший способ бороться с увлечениями мужа – разделить их!
Для меня эта история началась на второй день после свадьбы, когда мой новоиспеченный муж вместо ожидаемого завтрака в постель и прочих супружеских нежностей, бодро чмокнув меня в щеку, рванул в автосалон — рассматривать подаренный мотоцикл. Чуть свет! И если вчера, учитывая торжественность события и количество выпитых бокалов шампанского, у меня не было возможности задуматься над полученным презентом (ну, в самом деле, что еще нужно дарить молодоженам, как не мотоцикл?), то сегодня масштабы внезапно надвинувшегося бедствия предстали передо мной в полном размере.
• Знакомство с врагом
Ну посудите сами: молодая, любимая и, что весьма немаловажно — очень привлекательная жена в самом сексуальном из своих халатиков оставлена наедине с сиротливо свистящим на плите чайником и грудой нераспакованных подарков! Непостижимо! Нет, конечно же, история знает Подобные случаи. Вон, говорят, что Пушкин бросил Гончарову плакать у окна в пустом доме сразу же после брачной ночи, но разве у нее был такой халатик?! И разве она накануне распаляла его воображение обещаниями порадовать «кое-какими штучками», приобретенными в специализированном на интимных радостях магазине?! Да тогда даже магазинов таких не было! Иначе вряд ли бы столь известный волокита и ценитель женской красоты, как Александр Сергеевич, променял бы общение с женой на сомнительные удовольствия в компании не менее сомнительных друзей!
Вздыхала я не долго: действовать нужно было немедленно. И узнавать врага в лицо, то бишь в сопло. Не без сожаления сменив халатик на джинсы и сняв с плиты чайник, я отправилась в автосалон. На разведку.
Муж произвел впечатление Эллочки-людоедки, дорвавшейся до центрального городского хранилища золотых ситечек: глаза круглые зомбированные, улыбка туманная, как свет далеких галактик, на внешний раздражитель — жену — реакция отсутствует. «160 сил, скорость — до 300 километров, разгон до ста — за 3,3 секунды», — знакомый менеджер заливался соловьем, явно разделяя восторги моего невменяемого мужа. Я с опаской разглядывала монстра. «До ста за 3,3 секунды…» — эхом пропел благоверный куда-то в мою сторону. «А сколько он весит?» — пискнула я. «290 без снаряжения» — не поворачивая головы, снизошел до меня менеджер. Тем временем монстра завели. Монстр оглушительно заревел и изрыгнул клуб дыма. Мужчины одновременно произвели непонятный гортанный звук, по-видимому, означающий крайнее умиление. Я была повержена! 290! Без снаряжения! Мое воображение уже рисовало бездыханное тело мужа, безжалостно вмятое в асфальт 290 килограммами ревущего чудовища на скорости 300 километров в час!
Домой ехали молча. Точнее, молчала я, а муж фонтанировал идеями насчет идиллической поездки вдвоем в Крым на мотоцикле — когда он научится ездить, конечно. Слава Богу, он не предложил это проделать в наше свадебное путешествие! Я просто физически ощущала, как передо мной замаячила перспектива раннего вдовства…
Мрачные мысли рассеял муж. По мере приближения домой он все-таки вспомнил о нашем пикантном статусе новобрачных, и вечер прошел так, как и полагается проходить первому вечеру после свадьбы, когда ни гости, ни свадебные тосты уже не могут оторвать супругов от исполнения самых приятных супружеских обязанностей.
• Ответы на вечные вопросы
Следующий день ознаменовался первыми синяками и фразами типа «не вписался в поворот». От дежурств в больнице у постели любимого меня спасло наше свадебное путешествие.
Когда прошла первая эйфория (море, муж, луна, звезды), я решила подойти всерьез к извечным вопросам «что делать?» и «кто виноват?». Виноват, конечно же, был любимый свекор — кто еще может подарить своему отпрыску такую уместную в семейной жизни штуку, как мотоцикл? Видать, оплакал папа холостые годы единственного сына и, сделав вывод, что его молодая жизнь все равно загублена, подарил игрушку для камикадзе — дескать, лучше смерть на коне, чем от жениной скалки… Бр-р… Чепуха какая-то. Так и до паранойи рукой подать… Не то. Со свекром у меня вроде сложилось, да и муж сам неоднократно доставал его рассказами о вожделенном стальном коне. Может, попробовать перейти к вопросу «что делать»? Перед глазами немедленно
всплыли грустным парадом 36 томов Большой Медицинской Энциклопедии, университетские лекции по ОБЖ и школьные уроки по допризывной подготовке юношей (зачем их посещали мы, девочки, так и осталось для меня тайной за семью замками). Потом, правда, поняла: тут нужны не следствия, и даже не способы их лечения. Тут нужна причина. Причина, по которой железный конь затмевает для мужа все.
Я провела ненавязчивый опрос среди знакомых мужчин и открыла для себя элементарную (с мужской точки зрения) логическую цепочку: мотоцикл — это экстрим, экстрим — это адреналин, адреналин — это драйв. Ну, с драйвом-то все понятно. Это как сделать макияж у модного стилиста, одеть невыразимой окраски топ из вон того модного бутика и, взлохматив волосы в стиле «расступитесь бандерлоги — пантера вышла на охоту», пойти сражать наповал встречных мужчин, женщин и бабушек на лавочках. С адреналином дело посложнее. Пришлось обратиться к истории.
Как решали проблему нехватки адреналина наши предки? Да никак! Все было предельно просто: вошел в пещеру, встретил медведя — и тут уж как повезет: вот тебе и адреналин, и экстрим русской рулетки в чистом виде! Дети требуют хлеба и зрелищ? Взял дубинку поувесистей — и айда по полям мамонтов гонять! А в наше время, какие мамонты? Даже счастливыми обладателями дубинок ныне являются только избранные вроде сотрудников правоохранительных органов, любители бейсбола да особо склочные жены. Да-а-а… Трудно современному мужчине. Вместо пещеры — стерильный офис (там даже тараканов не погоняешь), вместо дубинки — мобильный (комментарии излишни), вместо медведя — грозный начальник (с таким не то, что не повоюешь: в лучшем случае заработаешь увольнение «по собственному желанию»). А инстинкты-то — прежние… Вот и утешаются несчастные кто, чем может: кто боксом, кто футболом, а кто — адскими машинами вроде гоночных автомобилей, мотоциклов, скутеров и картов. Сбросил пары — и в нирвану. И что прикажете нам, женщинам, со всем этим делать? Не браться же за пресловутые скалки в праведном порыве угомонить разбуянившихся муженьков, а заодно и их тягу к экстриму!
• Такое простое решение
Лиля Брик, прославившаяся победами на любовном фронте, говаривала: «Хотите покорить мужчину — разрешайте ему то, что дома ему делать запрещают». Ну, уж нет, курить в спальне я ему не позволю! И какой-нибудь самозваной Лиле Брик восторженно наблюдать за тем, как он гробится на своем мотоцикле — тоже! Да я сама на него сяду!
До сих пор помню день, когда я впервые приблизилась к стальному монстру. Монстр устрашающе сверкал всеми своими хромированными поверхностями и ревел не хуже саблезубого тигра. «Правда, красавец?» — любовно пройдясь руками по рулю, промурлыкал муж. Я икнула. Отступать было некуда. Царственным жестом, отказавшись от шлема — зачем спасать голову, если все остальное и так придется собирать по всем близлежащим закоулкам? — я взгромоздилась на пассажирское сиденье и приникла к спине благоверного. Мы тронулись. От резкого ускорения желудок переместился куда-то к сердцу — видимо, там ему было безопаснее, само же сердце, казалось, перестало подавать какие-либо проявления активности. Зато жмурить глаза от страха вообще не пришлось — от бешеных порывов ветра на скорости свыше ста километров, веки слипаются сами по себе, не говоря уже о ресницах! В общем, я поняла, что без шлема ездить на мотоцикле, пожалуй, не стоит.
Ощущения после поездки получились крайне противоречивые, и, чтобы расставить все точки над «i», я попробовала и во второй, и в третий раз. И знаете что? Получилось, как в том анекдоте: я втянулась! Авантюрные начала моего «я» праздновали сокрушительную победу над разумом и инстинктом самосохранения!
Прошел год. За это время я перепробовала гидроциклы, квадроциклы, моторную лодку и даже посидела за рулем настоящего гоночного автомобиля — теперь настал черед мужа зеленеть перед поворотом и нервно тянуться за сигаретой. Мои подруги взирают на меня со священным ужасом, а приятели-мужчины — с трепетным восторгом. Мужу приятно, хотя время от времени он меня журит и даже пытается отобрать права. Наивный! Вряд ли отсутствие прав помешает мне осуществить свою давнюю мечту — прыгнуть с парашютом… Несколько секунд свободного падения…