Еврейские Анекдоты. Часть 2

✡✡✡

-Капитан, по курсу корабля айсберг!

-Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато...

✡✡✡

-Сара, а почему ты за собой не следишь?
-Так я себя ни в чем не подозреваю.

✡✡✡

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

✡✡✡

-Изя, эти железнодорожные проводницы такие сексуальные.
-Почему, Фима?
-Предлагают чай, а потом постель.

✡✡✡

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг.

✡✡✡

-Дорогой брат Мойша! Хотел тебе с этим письмом отправить деньги. Но извини уже запечатал конверт. ✉️

✡✡✡

-Фима, вот скажите, как доктор... доктору..., в каких органах больше всего паразитов...?
-Моня, таки больше всего в государственных.

✡✡✡

-Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! На! Забирай свое кольцо!

-А коробочка?

✡✡✡

Приходит Абрам к раввину.

-Ребе! Я уже третью ночь подряд вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив! Я не знаю, что бы это значило?

-Купи ребенку шоколадку, г***он!

✡✡✡

Как говорила Роза Львовна:
"Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть."

✡✡✡

Одесса.
Кондуктор трамвая: - Хто спрашивал за останвку "Пошта"?
-Я!
-Тока шо проехали.

✡✡✡

Фима Рабинович возвращается из командировки домой и сначала звонит своему соседу.

— Жора, скажи честно, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?

— Ой, Фима! Не морочь мне голову! Ты шо таки не знаешь, шо там кроме Абрамовича постоянно выстраивается очередь и ждет, когда он уйдет?..

Разводись с ней, Фима!..

— И шо?! Стоять в очереди?!

-----------------------------------------------

Фима заходит к своему соседу и говорит:

— Жора, я думаю, шо моя Софочка – гулящая женщина!..

— Шо случилось?..

— Представляешь, еду из командировки, отправляю телеграмму…

Приезжаю, а она с этим… с Абрамовичем.

Потом подумал и добавил:

— А может, и не гулящая!.. Может, просто телеграмму не получила?!.

----------------------------------------------------

— Фима, а ты знаешь, шо твоя жена живет с Абрамовичем??

— Ой, я таки вас умоляю… Шо значит живет?! Ну пару раз живнула, шо ж теперь – сразу так и живет?!

✡✡✡

На Одесской свадьбе, украденную невесту нашли...

В ломбарде.

✡✡✡

-Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!