В первые дни и месяцы, после самого страшного события в мире, есть один единственный ответ на этот вопрос – Никогда. Жуткие рыдания, ночные слезы в подушку, молитвы всем имеющимся в доме иконам, обида на бога, обвинения себя в эгоизме, не любви и бессердечности. У кого-то алкоголь, у кого-то, включая меня – сильные успокоительные таблетки.
Я просто молодая женщина, с обычным характером, любящая свою семью, уставшая и нервная.
Невозможно в первый месяц после страшного события довести себя до адекватного состояния. Первые сорок дней непрерывны слезы, трясутся руки, бьются стеклянные предметы, оказавшиеся в руках, конечно не специально.
В эти сорок дней, многие пытаются помочь и поддержать, рядом другие страдающие, возможно друзья, близкие и дальние родственники, которые хотят помочь, они звонят, успокаивают, помогают организовывать поминки и неизменно рассказывают, как им приснился покойный. Всем снится – слава богу. Мне постоянно виделись знаки ее присутствия, мне снилось ее лицо, а к соседке она приходила на чашку кофе. На сороковой день тренькнул стакан…это ведь тоже знак.
После сорока дней иногда можно прожить день - не заплакав. Если чем-то заниматься, редко может возникнуть натянутая улыбка. Глаза в морщинах и с синяками. Под рукой большая пачка Афобазола. Теперь уже почти никто не звонит, остались только самые близкие. Чужое горе быстро надоедает – все расходятся по своим делам. Свои теперь тоже реже показывают чувства и реже обсуждают своего усопшего близкого. Наоборот стараются менять тему. Все думают о своем, у каждого где-то рядом фотография.
На третий месяц один из нас пытается жить и отправляется с друзьями на море, где все включено, ему никто не завидует, не дает советов, как было раньше всегда, не помогает бегать по магазинам за кремами от солнца. Просто отпускают, молча, потому, что знают, что надо жить, завидуя возможности жить хоть как-то. Он вернется через 10 дней, загорелый и попадет обратно в молчаливый ад.
До 6 месяца, скорбно отмечалась черная дата. Ненависть к определенному числу в каждом месяце календаря не дает в покое всем. На 7й месяц, семья случайно пропустила. Хотя может, пропустила, только я, я вспомнила, что прошло на день больше. Не говорить же остальным, что я забыла.
В январе… Мы не наряжали впервые елку. А Президент предложил выразить благодарность родителям, я разрыдалась. Кончился самый плохой год в жизни, а этот без нее не особо нужен. 4 числа сходила в клуб с друзьями, выпила, хихикала, завела любовника…. ненадолго, мою депрессию любовник долго не пережил, мужчины не любят несчастных и огорченных женщин.
Прошло 9 месяцев. У нас несколько дней рождений подряд и даже пришли несколько гостей. Веселиться не получается, но надо и приготовлено собственноручно несколько тортов и любимые салаты. Есть какие-то успехи, за столом кто-то рассказывает смешное. У именинников плохое чувство с начала той недели и страх… Как отмечать день рождение без мамы?... Как праздновать день рождения без женщины, которая меня родила. Ценность праздника сошла на нет, боюсь навсегда.
До года жизнь скучна, никто уже не плачет, иногда проскакивает, что-то из светлой памяти, иногда все смеются, встречаясь на кухне. За два месяца знают – будет годовщина.
Год…А вдруг она правда придет? Во многих книгах говорится, что ее отпустят на годины. Много гостей пришло, это не похороны, когда все сидели, и почти не могли разговаривать. Хороший стол, красивые фотографии. Не плачет никто, нет чувства, что легче не стало. Есть чувство глубокой потери. Подмигиваю портрету, который улыбается с полки. Не плакала, такие красивые становятся нашими ангелами.
Год и месяц. Должен был быть ее день Рождения, целовала портрет. На следующий день треск и разбитая рамка. Я смотрю, к чему бьются фотографии покойных – везде написано, что их пора убрать. Нельзя держать портреты мертвых с живыми. Я не смогла. Я сильная, справляюсь, но убрать далеко ее портрет – выше моих сил. Фотографии ее и наши с ней везде, иногда подхожу и прикасаюсь пальцам к ее носу, и сразу к своему, в голове ее голос. Я отплакала за год все… я не готова к нормальной жизни, но могу ее изображать. Я владею голосом и больше не веду себя неадекватно, у меня больше не слабеют мышцы и не пищит голос. Рядом другие родные, которым так же тяжело, но они изначально держались лучше, один от стресса заболел… лучше б тоже рыдал, даст бог справится.
Скоро полтора года. Слезы наворачиваются редко, когда знаешь, что не повторятся прекрасные моменты, что она не понянчит моего ребенка… Никогда…. Это "Никогда" - убивает изнутри.
Для людей мне давно легче, жизнь учила меня скрывать эмоции и не грузить других своей бедой.
Семья теперь совсем другая, все другие и так как прежде уже никогда не будет, возник новый жизненный уклад, есть изменения в ведении хозяйства.
Привычка свыше нам дана:
Замена счастию она. (А. Пушкин)
- Наши родные всегда с нами.
Порадуюсь лайку
Какими бывают билеты в рай?https://zen.yandex.ru/media/ksyushacher/kakie-byvaiut-bilety-v-rai-5dc3336ca3f6e400b1a46a67