Почти месяц назад я вернулась с випассаны, и уже как месяц сажусь писать этот текст. Думаю, это время было необходимо, чтобы найти в голове недостающие детали пазла и отшлифовать неограненные эмоции и лишние детали.
Я часто что-то отчаянно рекомендую и бесконечно много говорю о некоторых вещах. Друзья и близкие до протертых ушей слушают о йоге, серфе, интенсивах в Gogol School и мобильном художественном театре, но с випассаной я готова не быть такой настойчивой. Желаю каждому получить этот опыт, но в полной мере осознаю, что это дорога очень личная и выйти на нее можно только самому.
Для начала имеет смысл рассказать о том, что такое випассана и как она проходит (если вы знакомы с этой информацией, смело опускайтесь на три абзаца вниз).
Випассана – техника медиации, направленная на наблюдение ощущений в теле. Для освоения предлагается поехать в медитационный центр, принять ряд правил и следовать им десять дней. Я проходила випассану в Екатеринбурге, в детском лагере «Искорка».
Одно из условий – благородное молчание. Десять дней проходят без связи с внешним миром. Также нельзя разговорить с другими медитаторами, чтение и ведение записей тоже под запретом. Общаться можно с учителями по вопросам освоения техники и с менеджерами курса по быту.
Еще одно условие – следование распорядку дня. Подъем каждый день в четыре утра, отбой в 22:00. Завтрак и обед постной пищей в 6:30 и в 11:00. Новые студенты получают фрукты и молоко в 17:00. Свободного времени на сон, прогулку или бытовые дела, мало, три часа в день. Остальное время занимают медитации. Каждый вечер проходит лекция о философских воззрениях. Все практики проходят в медитационном зале, но на некоторые учителя разрешают оставаться в комнате.
Предыстория
Моя випассана началась давно, лет шесть назад – тогда мне о ней рассказали мои первые учителя йоги. Сразу щелкнула мысль: «я обязательно когда-нибудь это попробую, но пока рано».
Потом был переезд в Москву, и я снова услышала о випассане, уже от подруги Кати. Я стала мониторить сайт и даже два раза регистрировалась на курс, но менялась работа, горели дедлайны, кипела жизнь, и оба раза регистрация отменялась.
Этим летом мы были в Португалии, и тогда текущая система ценностей слегка затрещала по швам. Я приехала к океану в ровном, спокойном состоянии и четко помню наш с Катей разговор в первый день на пляже. «Классные, но странные эти серферы», – говорили мы. Подумайте сами, люди целыми днями бегают с досками по пляжу, выглядывая волны, не строя больших амбиций, целей, планов. К чему они стремятся, какое у них будущее?
Поездка получилась окрыляющая, и по возвращении в Москву и в офис, обнаружилось, что былые амбиции кажутся нелепыми и даже немыслимыми. Как будто я подошла к зеркалу и поняла, что ношу пальто, которое отвратительно сидит, нелепо смотрится и даже не греет.
Прохождение курса
Когда я приехала на випассану, я четко осознавала, что меня ждет. Условия и правила были ясны, но не обошлось без сюрпризов. Считается, что тяжелые дни второй и шестой. Мне хуже всего дался первый день.
Мы стояли в очереди в столовую в полной тишине, глаза смотрели в пол и в голове родилась ассоциация с тюрьмой. Стало отвратительно и страшно. Потом я разозлилась на гендерное разделение, потом показалось абсурдным делать что-то по звуку гонга (пойти на обед, пойти на медитацию, пойти отдыхать).
Все казалось диким и нелепых, хотелось бросить этот бред и уехать домой. Если честно, задержала только мысль, что я заранее всем на свете разболтала, что еду молчать на десять дней. Следующие дни шли легко и мягко. Не было никаких потрясений, никаких острых ощущений ни в теле, ни в голове.
Перед випассаной было ложное ожидание, что в один из дней я буду плакать. Все, кто рассказывал об опыте прохождения випассаны, плакали, отпускали обиды, прощались со страхами. В каждый из дней я слышала, как кто-то рядом плачет и мне даже начало казаться, что я поверхностная и как-то не так медитирую.
Пару раз во время медитаций приходили мысли о близких людях. Например, о близкой подруге. Разом вспомнились маленькие обиды, недоговоренности, сложные ситуации. Вспомнились и ушли одни махом.
В четвертый день обнаружилось, что мне комфортно. А потом резко стало не по себе от того, что близкие не знают, как мне. Весь вечер переживала, что не могу сообщить, что со мной все хорошо. Потом выяснилось, что именно в этот день мама уже садилась в машину, чтобы поехать забирать меня.
Еще каждую ночь снились яркие сны. Первые дни я переписывалась в мессенджерах и соцсетях с мамой, лучшей подругой, сестрой друга. Рассказывала им, что со мной все в порядке, я не в секте и меня не нужно забирать.
А потом начались странные сны. В один день мы с сестрой боролись с огромными светящимися слизняками, в другой день школьные друзья спасали меня от грабителей. Был сон про безразмерное футбольное поле на Красной площади, куда я выхожу во время пенальти в новогоднюю ночь.
Из страхов, с которыми я ехала на випассану, была еда. Я ем много и люблю, чтобы мне было вкусно. Поэтому существующий в медитационных центрах режим питания казался мне пугающим, но голодной я ни разу не осталась. Кроме того, случалось вкусно. Особенно хочется вспомнить о домашнем хлебе и разных вегетарианских кексах, которые пекла одна служащая.
Молчание мне давалось легко. Оттого случился инсайт о восприятии других людей – я всегда меряю чужие возможности исключительно по себе. Мне легко – значит всем легко, мне тяжело – значит со мной что-то не так, потому что всем легко. Как будто ни для кого нет права на трудности, страхи и слабости.
В одно утро соседка по комнате заговорила: «Ой, а гонг был?». Я подумала, что она забылась и сделала вид, что ничего не заметила. Затем она сказала еще что-то. Я промолчала. На третий раз я разозлилась: «Неужели так сложно молчать, я же молчу. Не можешь соблюдать правила - не приезжай сюда». Уже потом она рассказывала, что ей было невыносимо сложно молчать. А я об это даже не подумала, не предположила, что для кого-то молчание это действительно серьезный труд.
День на восьмой я поймала себя на тоске по тому, что не хочу возвращаться к обычной жизни. Все, что осталось за стенами лагеря, показались чужим и не интересующим. Пришло понимание, что там я быстро утеряю внутреннюю тишину. Но это состояние быстро ушло и мне стало комфортно.
Классные и странные ощущения были в последний день, когда разрешили разговаривать между собой. Первую минуту в холле все молча смотрели друг на друга и улыбались. Я не понимала с кем начать разговаривать и какие слова нужно подобрать. А потом мы говорили, говорили, говорили...
Уже ночью, после отбоя, я вышла из комнаты в коридор и было слышно, как в каждой комнате говорят и в корпусе стоит шум, как в улье. Поговорить было о чем. В таких местах и на таких практиках не собираются случайные люди. Все, с кем удалось пообщаться, оказались разными, но всем было чем поделиться.
Инсайты
Наверное, это самая непростая часть рассказа, ведь это о чем-то очень личном, неповторимом и только моем. При этом есть ощущение, что некоторые вещи прозвучат обще или даже пафосно, но иначе сформулировать не получится.
Спустя месяц я могу сказать, что практика не дала глобально новых знаний о себе и мире, а скорей укоренила в том, что я уже знала, но по каким-то причинам игнорировала.
Философская мысль випассаны заключается в том, что нет ничего стабильного и постоянного. Все меняется и перерождается каждую секунду, ни к чему нельзя привыкать, ни на чем нельзя зацикливаться. Тебе плохо, обидно, неприятно? Выдохни, это пройдет. Тебе хорошо, ты счастлив? Тем более выдохни, потому что это тоже пройдет.
И вот меня отпустило очень сильно раздутое эго. Я окончательно поняла, как много оно хочет и как мало нужно мне на самом деле. Эго постоянно говорит: «Для счастья необходима крупная сумма денег, набор материальных ценностей и беспрестанные восхваления со стороны коллег, друзей, семьи и молодых людей». Но сама я этого хочу едва ли.
При прочих равных, счастливейшие моменты жизни были не об этом. Счастье – сидеть на кухне у бабушки и вместе с ней готовить пирожки с луком и яйцом. Счастье – всей семьей смотреть очень добрый фильм, который выбрала младшая сестра. Счастье – собраться с друзьями и уехать загород, чтобы смотреть на падающие звезды. Счастье – поговорить о чем-то очень важном с людьми, которые рассуждают также, как и ты.
Последние годы прошли в гонке и соревновании с собой, да и с другими тоже. Нужно постоянно что-то делать, чему-то учиться, куда-то бежать. Мама иногда задает полезный вопрос: «А кому и что ты пытаешься доказать?». Никак не находила на него ответ! А внутренний голос пугал, что такую, как есть, меня не полюбят, не возьмут на работу, с позором вычеркнут из списка друзей.
На випассане много говорится о том, что жизнь должна быть направлена на служение другим. И это даже смешно, ведь это то, чего я на самом деле хотела с самого детства. Не получать много денег, а каждый день приносить пользу другим людям. Заниматься чем-то пусть незначительным, но нужным другим. И это совсем не о том, что «деньги плохие», а о том, что мотивация должна быть другой…
После випассаны я уволилась с работы, которая перестала приносить радость. Я знала, что так поступлю еще до поездки, но там поняла, что поступаю правильно. Для меня випассана стала местом, где я расставила точки над i, отказалась от сомнительных компромиссов, а также больших и маленьких ожиданий.
Я повторюсь, все эти вещи я уже знала, уже понимала и чувствовала, но часто сама себе противоречила (и думаю, буду противоречить и дальше) и часто делала не так как хотела.
Я не знаю, как долго я смогу удерживать это внимание к текущему моменту и к своим настоящим потребностям. Не знаю, как долго смогу удерживать в узде свое эго. Но я знаю, випассана дала время и ресурс, чтобы что-то принять, что-то отпустить, перестать заигрывать с тем, что мне не принадлежит. Она дала возможность пересмотреть страхи, ожидания и убеждения, которые так давно просились на ревизию.
Я очень желаю каждому получить этот опыт.