Что-то мне даже как-то не по себе от этого контроля за организмом… Лет 10 назад я научилась регулировать свой оргазм – и теперь везде так: пока осмысленный и разумный импульс в мозг не подам, – ни чихнуть, ни встать, ни моргнуть.
И так тоскливо становится, когда понимаешь, что всему в этой жизни есть научное объяснение. Чуда нет? А что под ним подразумевается? Если предполагать, что чудо – это свершение чего-то, что не укладывается в разумные раки в нашей голове по причине отсутствия логических взаимосвязанных цепочек, то тут, скорей, можно сетовать только на неполноценность умственного развития.
Мне страшно. Но что я могу сделать со своим страхом? Я хочу, чтобы он исчез. Надо послать импульс, и тогда страх исчезнет. Но не будет ли это иллюзией, временно затмившей насущную проблему? Не станет ли от этого ещё хуже?
А может быть, это всё происходит ради того, чтобы сознание выровнялось, а уж потом начало завязываться с новыми оборотами и с новой целью? До какого-то времени я запутывала верёвку неосмысленно, и столько узлов навязала, что мама дорогая. И только недавно я начала потихоньку их развязывать, и вот осталось уже совсем немного, и мне стало не по себе от того, что моя верёвка теперь прямая и гладкая, хоть и уже не такая чистенькая, какой была когда-то. Но всё это делалось для того, чтобы я могла сделать из этой верёвки нечто, чем можно будет потом гордиться. К сожалению, правда, некоторые морские узлы уже никогда и никто не сможет развязать… Но кто знает, какие люди мне ещё повстречаются.
Всегда кажется, что лучше уже не бывает. Но находится какая-нибудь вещь, которая говорит, что бывает в разы лучше. И это заставляет двигаться вперёд. Я так надеюсь, что это движение вперёд, а не топтание на месте.
Ещё раз убеждаюсь в том, что я слабая. Настолько слабая, что даже поверить не могу в существование в этом мире силы для меня. И вот опять же, всё можно объяснить вполне логически: я не выспалась, у меня не вышло ничего с планами на день, я за сегодня недостаточно хорошо поработала, я мучила себя мыслями о семье в течение часа. Но станет ли мне легче с этих всех логических обоснований моего полуистерического состояния на данный момент? Что может мне вообще помочь в таком случае? Я пока не знаю.