Самое ужасное и убогое, что может быть в жизни - это корить себя и задаваться вопросом: «Зачем я это сделала?»..
Каждый раз ошибаться и принимать все это как должное со временем начинает бесить, но ты опять делаешь тоже самое, опять задаешь одни и те же вопросы, стараешься забыть то, за что стыдно и так по кругу.
Я думала об этом ещё в больнице, когда подхватила какую-то инфекцию, меня заперли там на три недели, и я могла общаться с друзьями только через решётку окна первого этажа. Все, что я делала не в часы приема, это осмысливала жизнь, правильно ли я поступаю, что мне делать дальше и всё в этом духе.
Это было в мае. Сейчас ноябрь, и я скажу, что ничего не изменилось.
Порой мне кажется, что я стала более бесчувственной, самовлюбленной эгоисткой, хотя я никогда такой не была.
А что повлияло на это? Честно, много вариантов. Я не знаю. Может быть я просто выросла из маленькой доброй девочки.
В мае 2019 меня отчислили из университета. Повлияло на это очень много аспектов моей жизни.
Во-первых я жуткая соня, по утрам просыпаться для меня - это самое противное, что могли придумать люди, тем самым я пропустила почти полтора курса своего обучения. Во-вторых, когда я закончила школу, я как и все не знала куда поступать, чем заниматься, и кем я буду через 5 лет. После долгих споров с родителями я все таки поступила на платное обучение в педагогический университет своего провинциального городка. Это был сентябрь 2017. Хоть у меня и была склонность к хорошему общению с детьми, в будущем это все же ушло и повлияло на отсутствие желания посещать пары. В-третьих, через пол года обучения там, имея все выше сказанное у меня не хватало решительности уйти, забрать документы, и я просто ждала, когда всё «рассосётся само собой».
Всю свою жизнь я жила с родителями. Мой папа - военный, строг и ответственен. Мама - всегда поддавалась его решениям, поздно вышла замуж, родила меня в 35 лет и всю жизнь работает в больнице нашего города. У них с папой очень большая разница в возрасте, поэтому сейчас мне 19, а папе 72. В нашей семье живут три поколения и всю жизнь мы так и не можем найти общий язык.
Очень важно то, что все это время, после первого семестра мои родители так и думали, что я учусь и полна радости и предвкушения, что получу диплом преподавателя. Поэтому, когда в конце первого семестра я подняла в нашей семье вопрос о том, чтобы перевестись на заочное отделение, дабы не бросать университет совсем, ведь на тот момент это было запредельно для меня, вопрос о том, чтобы пойти работать, ведь по моему мнению практика гораздо больше развивает тебя, нежели только теория,в конце концов я была послана далеко и надолго. Принять собственное решение без одобрения родителей я не могла никогда раньше, однако все равно пошла работать, но не стала говорить об этом им.
Честно, я вообще не думала о том, что будет дальше. Всегда живу сегодняшним днём, конечно, в пределах разумного, но чаще всего, я просто делаю, а потом разгребаю :))
Сначала я пошла все же работать с детьми, мне 17 лет, и идти по той сфере, по которой я обучаюсь было проще всего. Это оказался батутный парк, который взял на себя ответственность пустить меня в штат, ведь я была несовершеннолетней. В конце концов, когда мне уже начали названивать из университета, я начала понимать, что мне придётся разгребать всё то, что я делала. Тогда главным страхом для меня было то, что родителям сообщат обо всех моих пропусках. Тут уже тяга работать с детьми начинала покидать меня.
Я пришла только на сессию в мае 2018, сдала не всё, но это был один из последних адекватных моих визитов в пед. Я тогда делала это потому что боялась звонка родителям.
В начале лета я оказалась свободна, потому что из батутного парка я все же уволилась, не будь на то причин, которые касались других сотрудников, меня бы повысили в должности, ведь я очень к этому стремилась тогда.
Тут период моей жизни стал похож на самую глобальную катастрофу.