Была, Жестко. Почти дно. Теперь хоть кому могу лиг без прочесть как не надо. Если хоть кому-то поможет, буду считать , что прожила не зря. А начиналось все просто - местный творческий бомонд с веселым застольем. Фейерверк эмоций, молодость, Рок-н -ролл от меломанов и дальше по накатанной. Это я сейчас понимаю, что с рюмкой не рождаются. И так 13 лет.Было все. Карьерная лестница, море друзей(упс-приятелей), потом ты приплываешь и начинаешь замечать как все начинают наблюдать со стороны на твое падение. И все.... Хотя сочувствовали, журили, а нельзя. Нужно сразу говорить, что твое тело никому не интересно. Короче жесть начилась, после развода.
Мужу не нравилась моя праздная жизнь.А я все доказывала свою самость. в работе, в окружающих меня людях. Просто купалась во внимании. Благо дар застольного балагура, (да и с юмором не беда) был всегда со мной. Кончилось все печально. После большой любви, страсти, которая казалась не пройдет никогда, кожей почувствовала -потерял интерес.Нет, чтобы оглянуться, проанализировать, признать неправоту, совсем потерялась. А ведь любила, очень любила. Не остановило, уже затянуло. Но это еще цветочки. Итог, воочию увидела измену. Пошло, в машине, как черт притянул, прям вел. И все . Знаете многие бьют стекла, соперниц. да много чего. Не поверите села в машине в багажнике и это все на что меня хватило. Они судорожно одевались,муж просил ее не трогать. Мог и не говорить, она при чем? Я просто сломалась как кукла. На всю жизнь. Теперь нет этого полета, радости. И все в геометрической прогрессии понеслось, как водится на стакан, вкупе с феназепамом. Кто в теме может представить последствия. Просила помощи, попробую справиться , готова лечиться. А в ответ равнодушие ,это не лечится. Не верил. Это я потом узнала, что другая женщина. девушка на 16 лет моложе. Надо было потягаться, а я..... Развод прошел быстро. Я ни на, что не претендовала. Добротный дом с камином, машина, спортивный мотоцикл.и т.п. Ушла с сыном и книжками. 25 кг как не бывало. Надежда теплилась, поймет, разберется, вместе справимся. Но нет. Беременность подруги, и как порядочный человек, он женится. А я дальше в нирвану. Просыпалась с мыслью зачем живу? Ни ребенок, ни родители, только сплошной эгоизм, самобичевание. Эгоизм к своим родным, которые меня по настоящему любили. 5лет выброшенных из жизни. Пряталась от бывших друзей. Больно было от любого напоминания из прошлой жизни. А кто тебя может поддержать, такие же больные как ты. Да, еще если спонсируешь это самоубийство личности. Ничего не могло остановить. В результате потеря должности руководителя, подорванное здоровье родителей, неуважение ребенка.
Просто я наверное все же счастливый человек. Или ангел хранитель у меня заботливый. Встретилась с человеком, который не испугался моей депрессии, моих больных родителей и старшеклассника сына. Вывез на себе все, мои ремиссии, похороны родителей, учебу в универе сына. Бюджетный работник, двое своих, правда постарше детей. Человек с большой буквы. Опять вопрос, что нам женщинам надо? Его жена завела роман, и ушла к другому. Говорят жалеет.То же не виню, наверное, влюбилась. Показатель, дети были на стороне папы. Общаемся дружно.
Никогда не говорит мне, что любит меня, как прежний любимый и желанный., а говорит своими поступками, делами. Я сейчас действительно ЗА мужем.Я поверила в себя, не пью.Занимаюсь любимой творческой работой (и здесь пришел успех). весь быт он взял на себя, позволил мне заниматься тем. что мне нравиться, и что я хорошо умею делать. Все хорошо, только полета уже нет. Много дерьма хлебнула.
Зато пришло понимание, что любовь это не страсть, а необходимость, ощущать присутствие даже если мы по разным комнатам, осознавать, что тебя выслушают, поддержат, и будут принимать тебя такой какая ты есть, но только без рюмки. Все возможно.
Это моя первая публикация. Если, кому- то интересно ощущения, того самого дна. И подробности моего выхода, расскажу в другой статье, благо всемирная стерпит.
С уважением и пожелания жизненных сил всем!