Добрый день уважаемые почитатели качественного юмора!
Предлагаю вашему вниманию партию анекдотов про евреев.
Два одессита, Шлейфман и Рабинович, решил заработать денег.
Заключили договор с Одесским пароходством на покраску корабля.
Покрасили половину и пришли в кассу за расчётом.
В кассе им говорят:
- Вы рано пришли, вы покрасили только половину. Приходите когда до красите полностью.
А они отвечают:
- Мы пришли вовремя, почитайте договор:
«Шлейфман и Рабинович с одной стороны и Одесское пароходство с другой стороны»!!!
Раввин после службы в синагоге, попросил евреев задержаться и говорит:
Вот, долго я размышлял, почему нас русские не любят, и пришёл к выводу, что не умеем мы водку пить!
Давайте в следующий раз, захватите с собой на службу, каждый по бутылке водки. Мы всё выльем в общий чан, будем подходить по очереди и пить из него. Может, тогда нас русские полюбят.
Авраам, пришёл домой и всё рассказал Саре.
Сара говорит:
- Ты возьми с собой на службу в бутылке воды, всё равно вы это всё смешаете в общем чане, ни кто не догадается.
Авраам так и сделал, принёс на службу в бутылке из под водки – воду.
Раввин, собрал у всех бутылки, вылил в общий чан, попробовал и говорит:
- Теперь я понимаю, почему нас русские не любят!!!
Решил еврей прыгнуть с парашютом.
Записался на курсы, отучился 3 месяца, настал день первого прыжка.
Приезжает группа на аэродром, инструктор проводит инструктаж перед прыжком:
- Значит сейчас, вот этот самолёт вас поднимет на высоту 5 тысяч метров, вы прыгаете, дёргаете кольцо, если парашют не раскрывается, дёргаете кольцо запасного парашюта, далее вас внизу ждёт машина и все вместе возвращаемся на базу.
Еврей прыгнул, летит, дернул первое кольцо – парашют не раскрылся. Еврей дёрнул второе кольцо – запасной парашют тоже не раскрылся.
Еврей летит и думает:
- Вот будет умора, если внизу и машины не будет!!!
Друзья, если понравились анекдоты ставьте лайки и подписывайтесь на канал, впереди много смешных анекдотов!