Вобщем проржавшись, я привязал Шершня к люстре, как и было задумано.
Если бы в этот момент кто-нибудь зашёл бы в комнату, то трудно себе даже представить, о чем бы подумал этот человек.
Я выключил свет, и мы улеглись спать, если можно, так сказать.
Время было позднее.
В полумраке распятый сантехник под люстрой смотрелся одновременно b устрашающе и ржачно.
Я долго ворочался и не мог уснуть от волнения перед нашим завтрашнем праздничном сантех-параде и от несрастухи с присутствующим в комнате призраком сантехника.
А Шершень, мистер железные нервы и победитель конкурса «Как уснуть стоя», храпел уже через минут 20.
От этого ситуация была ещё более не естественной.
Уснул я только под утро.
Проснулся от жуткого грохота и крика.
Я вскочил. На полу валялся распятый Шершень в совершенно нелепой позе. И весь пол был усыпан елементами от распавшейся люстры.
Не оправдала она оказанного ей доверия.
Шершень упал на живот. Но, видать когда падал сработал какой то чисто из Особых инстинктов Шершневской семьи - он падая, задрал мосю к верху, чтобы не смазать наложенный фейс сантехника об наш половик.
Так и лежал в позе ласточки в полете!
Если бы я не проснулся и не стал соскребать это с пола, тотон наверное в этой позе захрапел бы снова минут через пять.
С трудом, мне удалось установить статую в вертикальное положение.
Извлекали коромысло из недр Шершеня долго, но успешно.
Он облегченно вздохнул. Наконец то он мог почесаться везде где хотел.
Я реально понимал и ощущал, то мужество и ту стойкость друга, с которой он перенес весь этот аттракцион. Он реально крут!
Итак 31 декабря.
Уже в каждом окне сверкают новогодние ёлки.
И надо заметить,что тогда ёлки были особенными. Они были пушистыми,густыми и запах от них был ярче.
Особенными были и игрушки. Это сейчас шары и сосульки, а тогда игрушки были самыми разнообразными. Мишки, шишки, Дед Морозы и множество множество самых разных фигурок, включая красную звезду на самой макушке.
С самого утра во всех квартирах празднично базлает телевизор и уже у всех «С лёгким паром!», жёны начали нарезку салатов и проверку вчерашних холодцов, а мужья неспешно провожают старый год по рюмочке и воруя колбасу с сыром с украшенных тарелок.
Обед.
Готовка в разгаре.
Наш с Шершнем выход.
Объектом для эксперимента, мы выбрали девятиэтажку в соседнем квартале.
В подвал дома проникли без проблем.
С помощью газового ключа, но не без труда, закрыли задвижку. Как и положено в те времена, она была приржавевшей.
Дело сделано.
Вода на все девять этажей отключена...
То есть вы понимаете... через каких то 6-7 часов новый год, а воды в доме нет.
Посуда немыта, салаты и почее под угрозой. Вобщем хуже не придумать.
И никакая аварийная служба не то, что не приедет, а даже не ответит на звонок.
По моим рассчетам, в течении 15-25 минут, все у кого есть телефоны в доме, а тогда о мобильниках никто и не слышал и не мечтал, должны были отзвониться аварийщикам и поумолять и поругаться и сдаться...
Мы выждали в подвале около 45 минут.
И вот наш сантехнический спектакль.
Мы поднимались по этажу. Спрашивали что случилось, выслушивали растерянные жалобы жильцов и с видом знатоков проходили в ванную, потом на кухню, что то там мудрили и возвращаясь в коридор выносили приговор: - за сегодня нам это не сделать. Надо по трассе идти и искать причину. Смена у нас кончается, поэтому только послезавтра, в лучшем случае.
И план работал безотказно. Нам пихали трёшки и пятёрки и бутылки Шампанского и водки и закуску, все, что могли. И так почти во всех квартирах.
Все хотели спасти праздничный вечер, все надеялись и умоляли нас исправить положение.
Мы сносили все припасы в подвал и шли в следующую квартиру.
Весь обход совершили часа через полтора.
После этого отсиделись полчаса в подвале. Постучали газовыми ключами по стоякам так, чтобы слышно было аж до девятого этажа.
Минут через десять - дали воду в дом!
Представляю счастье тех людей! Новый год спасён!
Честно скажу, когда вспоминаю этот случай, то мне несколько неудобно и стыдно. Но это сейчас, а тогда мы не виднли в этом ничего плохого. По сути мы никого не обидели, не разочаровали, а даже наоборот сделали счастливыми!))).
В любом случае мы не со зла. Поэтому примем это за Новогодний Розыгрыш!
Нам пора было возвращаться в общагу.
Но необходимо было решить достаточно непростую задачу.
Свои заработанные «миллионы», мы растолкали по карманам.
А вот как телепортировать горы, холодцов, салатов, пирожков и бухла в общагу, мы не представляли...
Всего этого добра набралось настолько много, что до Нового Года мы бы даже половину не успели бы перетаскать до общаги.