Когда я поделился задумкой со своим нищим собратом Шершневым, он присвистнул, причмокнул и вытаращив глаза выдал: - Я в деле!
Вдвоём было не так страшно, да и вообще сподручней. Тем более Шершень был проверен в деле.
Завтра Новый Год, а сегодняшний день мы с Шернем полностью посвятили приготовлениям к реализации хитрого проекта. Я привез с работы целый ящик, необходимых для операции, принадлежностей.
Фуфайки, резиновые сапоги, рабочие комбинезоны, пару газовых ключей и облезшие чемоданчики сантехника.
Стали примерять. Я за время работы сантехником как то уже вросся в этот образ, а Шершень выглядел глупо... несмотря на его сазгильдяйское поведение и мировоззрение, внешность у него была интеллигентная. Я бы сказал, что мажорная. В фуфайке, сапогах и цигейковой шапке с газовым колючем в руках, он смотрелся как то не естественно... Ощущение такое, что к велосипеду приделали гусеницы и ко всему его фуфаечному прикиду, не хватало только бантика или жабо.
То есть не вписывался он в привычный образ сантехника.
Операция была под угрозой.
Но это же Шершень. И он сказал : -Щас!
Когда он так говорил, вы уже в курсе что происходит.
Либо мы едим манную кашу с солидолом, либо что то из этой серии...
Вобщем Шершень, скинув фуфайку, и в резиновых сапогах и комбиньзоне, долго не раздумывая выскочил за дверь.
Я ждал его и не заметил как уснул. Проснулся от того, что кто то твкал мне в ребро.
Я открыл глаза и чуть не заорал: - Оставьте меня демоны!
И чуть не вдарил чувака ногой.
Передо мной стоял реально какой то демон, фингалом, пропитыми висящими веками и мешками по глазами. Немытые неделями волосы прилипли к щекам.
И этот изнанный с небес бывший ангел, стоял передо мной в моих резиновых сапогах, фуфайке и цигейковой шапке набекрень.
Поверить в такое перевоплощение было невозможно. И только когда ЭТО ЗАГОВОРИЛО, я узнал знакомый голос Шершеня.
Он был не только похож на сантехника. Он был образцом для подражания всех самых отъявленных сантехников мира!)))
Рядом с нами находилась общага института культуры. Именно туда и смотался Шершень. И именно там, будущие гримеры и режиссеры, превратили интеллигентного подростка в то, что имел возможность сейчас лицезреть перед собой.
Вобщем план был спасен. Но с некоторыми вытекающими трудностями. Трудностями для Шершня.
Учитывая, что в то время, грим был несовершенен, тот он тёк, смывался и стирался. А это значило, что сохраниться он мог до завтрашнего рандеву только в том случае, если относиться к нему бережно.
То как спит Шершень, трудно рассказать. Это надо видеть. Засыпает он как все. Но после того как он засыпал в кровати происходило каждый раз что то непонятное. Иногда складывалось, что он жестоко пытает подушку за какие то темные дела и пытается заставить её признаться в содеянном. То, через некоторое время, подушка объединялась с одеялом и они вме те начинали мстить Шрню и припоминать ему все прошлые делишки.
И так всю ночь с пременным успехом.
Утром, как правило, его кровать была похожа на полигон военных действий.
То-есть, по точняку, при таком раскладе, у грима не было никаких шансов дожить до утра, если Шершень уснёт.
Я озвучил ему этот конфуз...
Как оказалось, Шершня это не удивило. И он откуда-то из-за шкафа извлёк коромысло и торжественно обьявил: -Вот!
Честно говоря я не понял задумки и назначения этого предмета.
Шершень же, ловко заталкал коромысло в один рукав продел его у себя за спиной и вытащил из рукава другой руки.
Получилось этакое чучело с раскинутыми руками в цигейковой шапке и фуфайке. Зрелище, я вам скажу не для слабонервных.
Если бы его в таком виде поствить в огороде, то у всех ворон в округе был бы инфаркт.
- В корридоре две веревки! - изрекло чучело сантехника. - Привязывай их одним концом к краям коромысла, а вторым к люстре. Я буду спать стоя, а веревки, чтобы я не упал, когда усну.
Божественный план. Гениальный!
Я ржал уже катаясь по полу. А Шершень покрякивая как то неуклюже пытался поправить коромысло за спиной. Или он чесал спину об него))).
Продолжение.