Если не хочется вылезать из своей постели - это депрессуха, а если из чужой - пруха.
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме? Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек, в котором было 2000 долларов. Нашедшему я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Из почтовой переписки: — Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос. — Изя, все нормально! Волос получил! — Абрам, а я его в конверт не клал!
Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе
- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного…. и бросил в реку.
— Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!