Я хочу блять сдохнуть, как же я ненавижу себя и всю ту реальность, что я вокруг себя построил.
Меня никто не любит, а если и любит кто-то, все это очень хрупко и одна только моя ошибка может взять и разбить грань между любовью и ненавистью.
Я всегда считал себя белой вороной и думал, что отпекаю себя от мусора, отказываясь и отказываясь от мороженного. А теперь я иду один по холодной улице, со мной только несколько сигарет и зажигалка, со мной только музыка, которая осточертела и уже не приносит никакого удовольствия и со мной только постоянная борьба с желанием убить себя.
Я не показываю, ребят, со мной все хорошо, я просто устал сегодня, я просто не выспался.
Мне некому раскрыть себя и все, что я могу - написать в группу, где один подписчик и это я.
И вот я иду домой с наушниками и сигаретами, мёрзну и встречаю тех, от кого бежал.
Они улыбаются, смеются. Им хорошо и если им и бывает грустно, то только когда в школе оценку плохую ставят.
Я им сейчас искренне завидую.
И что мне остаётся. Только тешить себя надеждами, что свою дорогу я выбрал правильно и что когда-нибудь я моя улыбка будет не натянута.
А сейчас мне остаётся пересматривать вечерами диалоги, фотографии, истории со старой страницы и сдерживать эти слёзы.
Мне тяжело, очень тяжело.
Я снова возвращаюсь к кому в горле и к тому, чтобы сдержать слезы. Ну и ничего, у эмоций ведь нет пола. Вот только, блять, почему именно я? Почему мое мышление сформировалось именно так? Почему я отграждал себя от остальных ещё будучи маленьким? Почему я учился Чему-то, развивался? Нахуя мне все это, если я не счастлив и у меня ничего и никого нет?
Я мечтаю выдержать до рассвета, провести в этом темном подвале ещё час, ведь с первым лучем утреннего солнца - дверь распахнутся и я буду предоставлен миру любви и улыбок.
Миру, где я не буду ненавидеть себя изо дня в день и натянуто улыбаться, когда мне так же натянуто говорят, какой же я классный.
Я хочу расплакаться, но нет тёплого свитера и чужого плеча рядом, чтобы это сделать. А подушка уже и так многого натерпелась, не хочу мучать ее.
А что, если через час дверь не распахнется? Что, если мое будущее предопределено тем, как я сформировался к своим 17 лет?
Тогда я незамедлительно убью себя, только узнав об этом.
Да и какое вообще будущее? Будущего не существует, есть только сегодня. А сегодня меня держат тут только мысли и безоблачном несуществующем будущем, которое никогда ре наступит.
5.10.19
Блять, дайте мне хотяб зажигалку, может я тут не один взаперти?
Что вообще думаешь насчет этого? пиши в комментарии свое мнение...