Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
— Крем для рук, — и вдруг отпрыгивает с воплем: — Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
— Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
— Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Ждём в машине, когда загорится зелёная стрелочка на светофоре, загорается, мы едем. Дочка задумчиво:
— Папа, я вот всё никак не пойму, а откуда стрелочки знают, куда нам ехать нужно?
Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
— Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
— Ага! Птица счастья, — так очень много раз повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
— Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
— Утка жизни!
Смотрю дату производства на топлёном молоке, говорю:
— Десятое число.
Ребёнок:
— Это значит, что десятого числа топили ту корову, из которой добывали это молоко.
Идём с дочкой.
Она говорит:
— Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 30 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
— Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
— А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе — две.
Тимуру объяснили, когда уместно использовать выражение «принадлежит перу такого-то писателя». Спрашивает:
— А как про современных писателей говорят? Принадлежит ручке?
Дочка (3 года):
— Мама, а можно сушку в молоко макать?
— Макай, если хочешь...
— Нет, не хочу!
Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем».
Племянник всё время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!
Дочка (3 года) ест курицу, не может снять кожу.
— Мама, сними от курицы пальто.
Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
— Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
— Не-а, так — небольшой отёк слизистой.
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
— Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
— Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
— Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
— Мама носит это колечко, чтобы не забыть, что она жена моего папы.