Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Женщина рассказывает подругам: «Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-козлину поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву».
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: «Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту пойду!»
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
Двое на рыбалке: «Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается».
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: «Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!»
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: «Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо»
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!»
Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор
- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
