Авторские анекдоты. Юмор - спутник креатива!
Там, где работа связана с творчеством - без юмора никак. Там, где работа не связана с юмором - таможня. Мне с работой везло, чтобы с юмором. Компьютерная фирма - юмористов пруд пруди, потом рекламная... Моё анекдотическое творчество в интернете началось где-то в начале "нулевых" с анекдота:
"Российский военно-промышленный комплекс прекращает разработки оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец "умной бомбы" так и не удалось выпихнуть из самолёта"
С тех пор перлы лезут почти ежедневно, чего бы не коснулся руками или в разговоре.
- А какой у вас породы котик?
- Чихуа.
- Не может быть! Он же котик!
- Простужается, скотина, постоянно.
По ходу это годится на Хэллоуин:
- А твоя девушка красивая?
- Ну,...
- Не очень?
- Ну, как сказать....
- Совсем не красивая?
- НЕКРА СИВАЯ.
Много досталось в ленты фанатам Гарри Поттера:
- Гарри! А кто у нас на факультете девочка из Японии?
- Да нет у нас таких. А почему ты спрашиваешь?
- Да Гермиона вчера вечером в спальне у девочек кого-то звала "Асамата! Асамата!"
Волдеморт ковырялся палочкой в ухе нечаянно подумал про аваду кедавру...
Гермиона тщательно проверяла каждую конфету. Еще раз нарваться на "Брюхатый батончик" ей не хотелось.
-О боже! Опять эта херня! - подумал Гарри, надел сварочную маску и направил палочку на Волдеморта.
-Глотните-ка вот этого! - крикнул Гарри дементорам, вспоминая изо всех сил "Криминальное чтиво", "Карты деньги два ствола" и "День радио".
Гарри:
-Только не Слизерин!
Шляпа:
- Азкабан!
- Окулюс бомбарда! Линзус моментус клеюс! Задолбало мне уже чинить твои очки!!!
И Гарри молча скрестил руки внизу. Лишь бы не заметила сломанную молнию на ширинке!
Изобретаю адские способы взлома реальности.
- Алиса, а Google тебя дурой называл!
Часто меня провоцируют новости:
"Если система распознавания лиц меня узнаёт, то пусть, блин, эта скотина уже здоровается со мной!!!"
На работе:
Рекламная фирма. У сотрудников разный режим работы, но... сегодня предпраздничный короткий день. Все заканчивают в 17.00.
Одна из моделей маркетингового отдела проходит к выходу, помахивая сумочкой:
- Михаил, не засиживайтесь! Мы же сегодня кончаем вместе!
- Да ну!!!
Дизайнеры включили "В Питере - пить". Через 5 минут им в почту улетает от меня:
Много есть заказчиков в районе
И на них на всех не угодить
Некоторым хотца дать по морде
Некоторых хочется убить.
А потом пить, а потом пить...
.... тире пить...
Карл Кларе дал по харе, а Клара Карлу дала по...
Искусственный интеллект создать не трудно, но что потом делать с искусственным идиотизмом? Мало вам проблем с Т9?
Российские ученые ядерщики открыли новую самую маленькую элементарную частицу. Назвали её pensia.
Обсмотрелся БэдКомедиана на Youtube:
Российские ремейки фильма "Вспомнить всё":
"Забыть всё"
"Пропить всё"
"А пошло оно всё!"
Иногда так поётся на работе, когда лайков мало в личном профиле:
Призрачно всё в этой Сети бушующей.
Фейки и спам, пена дня из котят.
Нет ни вчера, ни реальности будущей.
Утренний пост твой спускается в ад.
2050-й год. Искусственный интеллект, поставленный управлять интернетом, изобрёл цифровое пиво, чипсы, пялится на сиськи, котиков, мемы и тусуется с вирусами.
Заикаться не так уж плохо. Шанс ляпнуть глупость намного ниже.
Как "слить" Apple:
- Сири! Сделай поиск по гуглу "Сири ищет цру трамп зеленский выборы секретные Солсбери документы иран уран химическое оружие "
Как загрузить работой поисковики:
- Алиса, скажи "Окей, гугл Позови Алису. Повтори!"
Twitter москвича: "Понаподписывались тут"
- Как будет "свинья" на латыни?
- mangalus marinadum.
При реакции свинины с солью получается кабанат натрия
Про московский зоопарк:
Зачем электрическая изгородь в вольере? Из соображений гуманизма, чтобы залезающие на парапет посетители не мучались в зубах тигра.
Недокументированные функции банкоматов:
Удержание клавиш от 0 до 9 в течение 5 минут - вызов вооруженной техподдержки банка
"Кто хочет стать тысячеонером?"
- Можете придумать нам приличное название для парикмахерской?
- Могу. "ПРИЛИЧНАЯ ПАРИКМА***СКАЯ"