Привет! Меня зовут Лена, мне 28 лет и я безработная ;) Чтобы вы сразу не закрыли эту статью со словами "тунеядка", поспешу уточнить, что так было не всегда.
Работать я начала с 18 лет (как же быстро мне хотелось почувствовать себя взрослой!) и до недавних пор была вполне себе исправным работником. Пока жизнь не повернулась такой стороной, что мне пришлось выбирать, либо ты сейчас забиваешь на своё здоровье, либо незамедлительно уходишь с работы. Буду честна, решилась я далеко не сразу. Если вы из породы людей, как я, то поймёте меня по моим следующим словам.
Так вот, мне казалось, что:
А как же оно без меня?
А что обо мне подумают?
да и вообще — Кто, если не я?
Однако, когда всё закончилось тем, что я пару раз в день стала ловить истерики прямо на рабочем месте, со слезами и всем сопутствующим, а после рабочего дня не находила ничего лучше, чем опрокидывать винишко с коллегами, пытаясь как-то заглушить тот поток ненависти к самой себе — я поняла, что дальше откладывать нельзя. Ведь винишко, конечно, здорово, но не каждый же божий день.
Этот период был тем для меня страшен, помимо слёз и всего прочего, — что я из него ничего не помню. Вернее как, я помню, как покупала кофе и любимый обед, шла на работу, считала стрелки на часах, ловила парочку панических атак, тихо ненавидела своих коллег. Но больше я не помню ни-че-го. Все эти 1,5 месяца я помню только как сижу на работе, как плачу по углам, и как прибухиваю после 9-ти часового рабства.
На этом всё.
Ни прочитанных книг, ни просмотренных фильмов, ни путешествий, ни приятных покупок (ну кроме как траты на врачей от обострившихся сразу всех болезней на свете).
1,5 месяца моей жизни просто выпали, пока я сидела, жалела себя и думала, что может можно ещё потерпеть?
Ну все же работают, почему не могу я?
Ведь мама всегда говорила, что работу нельзя любить.
Ведь я зарабатываю денег на себя одну больше, чем мой папа на всю семью.
У меня просто ломался мозг в тот период. Родители и подруги просто крутили пальцем у виска, когда я говорила, что собираюсь бросить работу с ТАКОЙ зарплатой. Большинство из моих друзей получали тысяч на 30-40 меньше и для них было невероятно, что я собираюсь вот так взять и отказаться от этих денег.
Я же просто не могла объяснить, что просто больше НЕ МОГУ. Не могу настолько, что будучи все долгие годы идеальным работником, примером для всех, мисс-ответственность и самоотверженность — стала тупо прогуливать работу, притворяясь больной. Я не могла поверить, что это я. Моя мама раньше всегда шутила, что для меня работа важнее, чем домашние.
И вот я, такая вся из себя трудоголик, то ловила ОРВИ, то травилась в турецком ресторане, то испытывала женское недомогание. Всё, что угодно, чтобы не приходить на работу. Мой мозг уже тогда мне намекал "Подруга, хватит, тебе не кажется, что что-то идёт не так?".
В какие-то дни я собирала себя просто через рыдания.
Я перестала чувствовать вкус еды.
Мне расхотелось наряжаться и быть красивой (а раньше я обожала надевать на работу всё самое лучшее).
Всё, чего мне хотелось, поскорее вечера и выпить. В ту пору я встречалась с парнем. И вот, самое ужасное, что когда мы с ним, например, гуляли в парке, я дико ждала, что мы пойдём куда-то и я смогу выпить. Я просто перестала справляться без алкоголя. Он хоть на немного заглушал мои страхи и мысли о том, что завтра снова идти на работу.
Потом начались истерики на работе. Я могла просто выйти на перекур и начать реветь. Взахлёб. На виду у всех. Не могу передать словами, что тогда творилось с моим эмоциональным состоянием. Но я до последнего себе не верила. Считала, что сама себя накручиваю и попросту "зажралась".
Затем посыпались волосы... Посыпались так, что я вытаскивала их клоками, когда расчесывалась. Вот тогда мне стало просто безумно страшно. Но ещё страшнее стало через пару дней, когда я заболела и отлеживалась дома. Я понимала, что это временно, и мне снова нужно будет вернуться обратно. И я понимала, что просто больше не могу. Я так себя истощила за эти недели, что просто нет никаких сил. Мне в голову стали лезть очень и очень плохие мысли. Не хочу их больше ни вспоминать, ни тем более озвучивать.
И вот только тогда, после всего этого, я смогла прийти в офис, пойти к шефу и сказать, что ухожу из компании, которой отдала 5,5 лет свой жизни, пройдя от простого менеджера до руководителя проектом. Я могла это сделать гораздо раньше, если бы просто прислушалась к себе, а не к окружающим.
К чему я делюсь всем этим с вами? К тому, что я знаю, как часто мы становимся заложником наших жизней, не смея сделать шаг в сторону. Нас осуждают даже те, кто, казалось бы, нам ближе всего. Самое-самое главное, всегда прислушиваться к себе. Всегда! Даже если весь мир против вашего решения. Даже если кажется, что вы совершаете безумство — если внутри вы чувствуете, что больше не можете, остановитесь!
Не доводите себя до нервного истощения.
Не позволяйте себе срывы.
Не позволяйте заливать вашу боль алкоголем.
Если вы чувствуете, что это не ваше — ищите своё.
Я безумно рада, что решилась уйти с той работы, которая тянула меня на дно. Что послушалась себя, а не окружающих. Что позволила себе остановиться, разобраться и задать себе вопрос — какие у меня цели в жизни и чего я вообще хочу? О чём я совершенно не задумывалась, так как бежала/спешила поскорее заработать деньги-деньги-деньги.
Я знаю, что старшее поколение не согласится со мной. Знаю, что у всех разные ценности и приоритеты. Но я также знаю, что всегда буду стараться делать себя счастливой. И если сверну на тот путь, где мне не комфортно — развернусь, и пойду другой дорогой.
Ведь их так много, этих дорог, можно выбрать любую!
Какая-то из них обязательно приведёт к счастью.
________________________________________________________________________________________ Как сложилась моя жизнь, когда я оказалась вне офиса — расскажу в следующих статьях.
Будьте здоровы и счастливы. И пусть удача будет на вашей стороне :)